Я вышла замуж не по любви. И до сих пор не знаю, люблю ли я этого человека. Он относится ко мне хорошо, но не пойму свое отношение к нему. Калима, 25 лет.
Вам следует найти в нем самого дорогого и любимого для вас человека. Для этого надо приложить лишь немного сил — растормошить свое сердце, пробудить его сквозь тоску и плен обыденности, делающей нас скованными, отчужденными и холодными. Совершив над собой небольшое усилие, вы почувствуете порывы ветров Божественной любви, проникающие в самые отдаленные уголки души, да так что она будто распирает грудь, заставляя терять дар речи, говоря лишь глазами и сердцем. Любовь рождают не другие люди, а наше умение осмелиться любить, зародив это чувство в себе и получив Божественное «добро!».
Я замужем почти два года. До женитьбы были знакомы полтора года, нас познакомили, семьи дружат. Выходила замуж не по любви, и со стороны мужа, как оказалось, тоже не было этого чувства. Спустя год признался, что женился только потому, что так хотели родители. С самого начала нашей семейной жизни было ощущение того, что что-то не так, но почему-то я не придала этому никакого значения. Сейчас, живя в браке, ни он, ни я не счастливы, у нас не полноценная супружеская жизнь, редкая близость, детей нет, полное отсутствие взаимопонимания, ко мне внимания никакого, он сам по себе, я сама по себе. Муж говорит, когда женился, думал, что-то получится, и чувства появятся, но нет… Мы с ним не видим никакого другого выхода, кроме как расстаться, наши семьи, и с той, и с другой стороны, против развода. Что делать?
Вам нужно полюбить друг друга, найти то, что вам нравится друг в друге. Преодолеть внутренний эгоизм и подвести себя к тому, что это ваш выбор, ваша ответсвтенность и ваше счастье. А потому и работать над этим вам самим, получая от процесса удовольствие и помогая друг другу в развитии взаимопонимания. Не капризничайте. Когда у нас, людей, все хорошо, мы не ценим этого и не уделяем этому должного внимания. Ценить начинаем, лишь когда потеряем. Безвозвратно.
Учитесь на чужих ошибках и возьмитесь за строительство семейного счастья сообща с мужем. У вас для этого все есть.
Я женат уже одиннадцать лет, имею трех дочерей и очень их люблю. Женился по совету родителей, как у нас принято. Но еще когда я учился в университете, то был знаком с одной девушкой, которую очень любил и люблю до сих пор. Как-то мы с ней поссорились, и ее родители воспользовались моментом и быстро выдали ее замуж. После этого я к ней не приходил и не имел права. Все пятнадцать лет я думал о ней и каждый раз во время намаза просил у Аллаха хотя бы одной встречи с ней, чтобы извиниться. И моя просьба исполнилась: летом она меня нашла.
Выяснилось, что она разведена, имеет двоих сыновей, кандидат наук, живет в Турции. Мы поняли, что эти пятнадцать лет жили и мечтали о встрече друг с другом. Пусть простит меня Аллах, но я ее очень люблю! Хочу сделать никях, она стала бы моей второй женой, не сказав первой об этом, так как та будет категорически против. Да и законы государства не позволят. А разводиться и остаться без детей я не могу и не хочу. Помогите советом, мы в нем очень нуждаемся. Азиз.
Не думаю, что вы сможете стать полноценным главой двух семей одновременно. Тем более рано или поздно жена обо всем узнает.
Сейчас вам (после 11 лет семейной жизни с одной женщиной) все видится в розовом цвете относительно другой. Но разве вы не понимаете, что после первой же близкой связи розовость улетучится и появится серость повседневного быта, помноженная на два? К тому же вы предадите такого рода поступком свою жену, которой вы дали обет пред Всевышним идти рука об руку всю оставшуюся жизнь. Психика детей пострадает, начнутся разбирательства или появятся прожигающие изнутри обиды.
Это уничтожит вас как личность, как главу семьи, как мусульманина, как того, кто мог бы многого в жизни добиться. Сатана ослепил вас. Или вы сами сразу снимете с глаз пелену и увидите реальные мирские и вечные последствия для вас, для той женщины, для жены, для детей, или это произойдет тогда, когда появится такое количество проблем, для решения которых вам не хватит и остатка жизни.
Прозрейте своевременно, выведите внутрисемейные отношения на новый уровень, в том числе и в интимном плане, и пусть жена поможет вам пройти это сложное жизненное испытание.
Мы с женой встречались пять лет и поженились меньше года назад. Мы очень любим друг друга, но из-за наших, наверное, сложных характеров или в силу каких-то иных причин мы постоянно ссоримся. Боюсь, что со временем наши чувства друг к другу могут охладеть. Ирек, 25 лет.
В вашей ситуации все легко решаемо — будьте более уравновешенны, сдержанны, хотя бы вы сами. Старайтесь не раздувать проблем и не создавать мелких неурядиц. Работа над собою, над собственной личностью, над умением управлять эмоциями и верно направлять усилия и мысли — обычный для человека процесс в вашем возрасте. Если будете двигаться в этом направлении сообща, тогда путь окажется легче, а процесс — интереснее и веселее. Изучайте вместе семейную психологию.
Я встречалась с молодым человеком два года, все у нас шло хорошо, после учебы мы хотели пожениться. Но однажды моя знакомая пришла ко мне и попросила ей помочь в одной мелочи. Я, конечно, согласилась. Когда я стала уходить домой, она пошла меня провожать, но не одна, с ней был мужчина, ее родственник.
На следующий день он пришел ко мне в институт и попросил меня поговорить с ним. Я ничего не подозревала, ведь он был старше меня. Он начал говорить мне, что я ему очень нравлюсь, и предложил стать его женой. Я наотрез отказалась, сказала, что у меня есть любимый человек и это серьезно. Потом сказала и своей знакомой, чтобы больше не подходили.
Через несколько дней меня обманным путем родственники отвезли якобы в гости, и, когда я увидела этого мужчину, стала убегать, но меня силой отвели в дом. Это было просто ужасно, я просидела и проплакала несколько часов. Потом пришли мои родные и сказали: «Мы уже все решили, ты остаешься. Он хороший и богатый, будешь жить как принцесса». Не передать словами, что я чувствовала! Мне так было обидно и больно. Я очень тосковала по моему любимому и очень мучилась. После свадьбы я встретила его случайно и рассказала ему, что произошло тогда. Он прослезился и сказал, что всегда будет меня любить, а я ответила, что такая судьба у нас.
Прошло уже семь лет, но я никак не могу его забыть и люблю еще сильней. У меня душа болит, что я так живу и не могу ничего с этим поделать. Муж очень хороший, любит меня, но у него свои дела, увлечения, а у меня свои. В общем, он сам по себе, я сама по себе. Он мне просто как друг, как отец моего сына и все. Я совсем не люблю его (да простит меня Аллах за эти слова). Конечно, я его не брошу. Но и жить, думая о другом, тоже очень и очень трудно. Я надеюсь, что когда-нибудь мы будем вместе. Пожалуйста, помогите, посоветуйте, как мне быть, что делать, что читать, чтобы быть счастливой? Карима.
Первым делом — согласиться с произошедшим всем своим существом. Счастье всегда рядом, но большинство людей его не замечают, даже игнорируют. К сожалению, обычно для каждого из нас «хорошо там, где нас нет». Найдите счастье в том, что имеете, полюбите мужа, открыв в нем много положительного, тем более что у вас есть возможность заниматься собою и ребенком, а не работать, как многим другим, приходя домой уставшей и разбитой. Родите еще детей (чтобы всего было как минимум трое) от вашего становящегося дорогим и любимым мужа, и вы будете счастливы от рождения и воспитания детишек, и уже сейчас, да и на протяжении всей оставшейся жизни, если будете (1) заботиться о себе (следить за своим физическим, интеллектуальным и духовным развитием), (2) облагораживать отношения с мужем и (3) со вниманием подходить к воспитанию детей, на начальном этапе изучив не одну книгу по детской психологии и понимая на деле, что вы отвечаете за духовное, физическое и интеллектуальное развитие своих чад уже с первого года их жизни. Если всерьез займетесь всем этим, тогда скучать по кому-то не придется.
Райская обитель в вечности компенсирует все недостающее, но прийти к ней можно лишь через счастье мирское (счастье мысли, души), которое мы сами себе создаем (с Божьего на то благословения) в первую очередь отношением к происходящему, умением реализовать имеющееся, навыком ставить перед собой цели и достигать их. Жизнь не идет, а летит, поэтому не расслабляйтесь ни под каким предлогом.
Несколько лет назад я познакомился с очень хорошей девушкой-мусульманкой и полюбил ее. Наши отношения продолжались четыре года и разорвались по моей вине. Никаких интимных отношений у нас не было. Затем я женился на другой девушке, она христианка. С ней в настоящее время я и живу в браке, у нас есть дочка. Но все это время я любил совсем другую девушку, ту первую.
Недавно мы с ней снова начали общаться. Оказалось, что все это время она ждала меня. Сейчас у меня сердце разрывается на части. Я очень хочу быть с ней, но не могу ранить жену и оставить дочь расти без отца. Жена об этом ничего не знает.
Как мне быть: развестись, жить с любимой женщиной и содержать ребенка или мучиться в браке? Ахмад, 29 лет.
«Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности» (Марк Аврелий) — вот то, что вам, наверное, следует сделать. То есть навести порядок в собственной голове и поставить на приоритетное место семью и собственного ребенка, нежели воспылавшее чувство любви к чужой женщине. В противном случае вы поломаете жизнь жене и нанесете глубокую психологическую травму дочери, которая в последующем будет вспоминать о своем отце наверняка не с лучшей стороны. Оставьте общение с той женщиной из прошлого и займитесь своей семьей, уделяйте ребенку больше внимания, родите еще двоих-троих детей, ведь дети — это будущее, все остальное всегда остается в прошлом. И то, как вы будете относиться к этому «будущему» сейчас, таким оно и будет для вас.
Обдумайте все самостоятельно, возможно, ваши отношения с супругой «запылились» и следует их привести в порядок, в том числе и через рождение и воспитание детей, а также совместное достижение новых семейных и личных целей, задач.
Когда мы поженились, все было нормально, но теперь мой муж стал меняться. Он все дни пропадает на работе, уходит рано утром и приходит ночью, и так постоянно, даже по воскресеньям и праздникам. Он думает только о том, как бы заработать больше денег, но при этом совершенно забыл про то, что у него есть жена. Он может уехать на несколько дней, месяц или больше, если за это заплатят. Я пыталась с ним говорить об этом, но он только и твердит, что приносит в дом деньги, а больше мне жаловаться не на что. Но я-то выходила замуж не ради денег, мне нужен муж, а его у меня как такового нет. Кроме того, он часто бьет меня по лицу, пытается таким образом заставить меня замолчать, я извиняюсь перед ним только потому, что он хочет это слышать, чтобы не усугублять ситуацию, но я так долго не смогу. Он не уделяет мне внимания, я что-то вроде прислуги в доме: принеси, подай, приготовь и т. д., а теперь я беременна, но он об этом не знает. Я не хочу, чтобы его отношение ко мне изменилось в лучшую сторону только из-за этого, не хочу пользоваться своим положением, потому что потом все будет как прежде. Пожалуйста, помогите.
Есть универсальная мудрость: «Прежде чем что-то пожелать, надо осведомиться, очень ли счастлив нынешний обладатель желаемого». Спросите у жен, тянущих лямку материального обеспечения семьи, насколько они счастливы… В то время как мужья их круглосуточно поглощены «домашними заботами» — бесконечным просмотром телевизора, чтением газет и шарканьем тапочек по кухне. Почему-то имея то или иное благо, мы не осознаем его ценность и, лишь потеряв, безжалостно корим себя. Поймите, ваш муж в поте лица выполняет свою обязанность, то есть содержит семью. Сегодня любому мало-мальски социально активному человеку приходится проходить сквозь эмоциональный, психологический, а подчас и физический прессинг, потрясения. И человек, измотанный, изможденный за день, ищет убежище в оазисе, пришвартовывает свое судно, потрепанное штормами жизни, в тихой лагуне с сакральным названием «дом, супруга, семья». Супружеская жизнь — это то, куда не проникают посторонние взгляды, то, где можно излить и открыть свою душу, то, посредством чего через искренность, честность и особую, тонкую форму чувств, которые подчас не требуют слов, можно неимоверно подняться пред Господом миров, дарующим сердцам единение.
Вы — хранительница домашнего очага, вы формируете духовную ауру в семье. Поймите, любой человек, будь то женщина или мужчина, нуждается в общении, поддержке, да и в похвале, в маленькой супружеской лести, в способности других разделить слезы счастья, а иногда и печали. Будьте эрудированны, открыты для общения, покажите себя готовой выслушивать, помогать, принимать и понимать супруга таким, каков он есть.
Готовьте мужу те блюда, которые он любит, разнообразьте будни изящной одеждой, шутите с ним, периодически вместе выбирайтесь на прогулку или за покупками, взяв инициативу на себя и, наконец, будьте женственнее, обольстительнее для него! Тогда, я думаю, недостатка в общении не будет. Все в ваших руках (по милости Творца), и все будет в порядке. Не нужно перечить, доказывать, рвать и метать. Все хорошее должно быть естественным и искренним.
Ко всему прочему, Всевышний проявил к вам значительную милость, наградив ребенком. Вложите в свое чадо частицу собственной души и позвольте ему вырасти в полноценной семье, ибо многое зависит именно от вас. Изменяя, совершенствуя себя, можно изменить окружающий мир. «Кто хочет сдвинуть мир, пусть сдвинет себя!» (Сократ).
Я женат и очень люблю свою супругу. У нас есть сын, которому 3 годика. Проблема в том, что моя работа — это регулярные и длительные командировки, супруга переносит их тяжело, говорит, что больше не может «жить вдовой при живом муже». Более того, она явно недовольна моим материальным обеспечением, поэтому я отправил ее на работу, чтобы у нее были свои деньги.
Теперь ситуация такова, что она уже не носит хиджаб, перестала читать пятикратный намаз и не держала последнюю уразу (не соблюдала обязательный пост). Мне было трудно с этим смириться, я вижу, что она удаляется от Ислама. Я чувствую в этом и свою вину, так как знаю, что муж является примером и авторитетом в семье, которую он должен полностью обеспечивать, а я допускал ошибки, не уделял достаточного внимания жене и сыну. После каждой командировки ситуация все плачевней.
Теперь дошло до того, что у нее появились друзья противоположенного пола, с которыми у нее хорошие отношения, как она говорит. Мне оставалось отработать два месяца в Сибири, когда я узнал, что она нашла себе квартиру и намерена съезжать (все это время мы жили у моей мамы). Мне удалось убедить ее дождаться меня. Я уверен в ее верности мне и в том, что она меня любит. Только вот она ушла в светскую жизнь и ей там больше нравится, чем когда она была в платке и на моем небольшом содержании. Сейчас она изменилась, и последний телефонный разговор был о вероятном бракоразводном процессе, если я не пойду ей на уступки: больше не давить на нее в выполнении религиозной практики, переехать вместе с ней, разрешить ей иметь друзей. Я вначале был категоричен, говорил: «Не нравится — уходи», но теперь испытываю трепет пред Богом: нечто, что Он даровал мне, я не стараюсь сохранить.
Из ваших ответов я понял, что следует быть терпеливым по отношению к жене, которая отошла от религиозных предписаний, проявлять тактичность и молиться. Но как быть в моей ситуации: 1) пойти на ее условия и сохранить семью? 2) быть твердым и настаивать на своем (следуй канонам и предписаниям), а она сама пусть решает, уходить ей или нет? 3) найти компромисс? Марат, 26 лет.
Советую поменять работу и максимум свободного от трудовой деятельности времени уделять семье, развитию, сохранению в ней гармонии и достижению всестороннего взаимопонимания. На данном этапе это важно: раскроются перспективы совместной жизни, есть они или их уже нет.
Не забывайте оставлять время на повышение профессиональной квалификации, оттачивание навыков ремесла, а также на работу с телом и интеллектом. Для мужчины это крайне важно в любом возрасте и при любых обстоятельствах.
Мой муж ночное время часто проводит вне дома. Мало внимания уделяет мне и ребенку. Ему гораздо интереснее со своими братьями-мусульманами. Днем я его также редко вижу, так как он весь в работе. Мне очень скучно, я пытаюсь ему это объяснить, но он совсем не хочет этого понимать. Порой бываю зла на него, хотя на самом деле я его люблю. Иногда в голову приходят мысли о его плохих деяниях. Раньше мы всегда были рядом, сейчас же я чувствую себя одинокой. Любовь, 22 года.
Откровенно поговорите со своим мужем, объясните, что вы чувствуете, не скрывая малейших деталей. Расскажите так, чтобы он проникся вашими ощущениями, прочувствовал их на себе и затем вспоминал в нужный момент. Но при этом не будьте назойливы. Рассказав — уйдите, оставив его самостоятельно переваривать сказанное. Взаимопонимание должно найтись, ожить, пробудиться.
И учтите: критикуя его, проявляя злость, выказывая негодование, вы вычеркните себя из списка близких ему людей, а потому перестанете быть интересны для него. Многие женщины этого не понимают и, «борясь за правду», разрушают теплые доверительные отношения с мужем, семейное взаимопонимание.
