На сайте ведутся технические работы.

Разрешение семейных конфликтов

В семье довольно напряженная обстановка, часто бывают конфликты. В связи с этим является ли мое желание жить отдельно от родителей греховным, при этом всегда помогая и поддерживая их? И еще, как лучше объяснять родному человеку, что он не прав (в отношении родителей, религии, почитания традиций)? Человек не ценит ничего этого. Было безумное количество попыток и нормальным языком, и криком сделать это, но ни к чему не привело. Конечно, пробелы в воспитании были, но как это можно исправить? Думаю, в подобной ситуации оказывается немалое количество семей. Лилия, 24 года.

Греховно ли? Если они не нуждаются в вашей помощи, а вы можете продолжать свою жизнь самостоятельно вне домашнего очага, то греха в этом нет. Хотя наиболее верное решение может родиться лишь в вашей голове, которая осведомлена обо всех нюансах происходящего, имеет некий опыт посредством своей жизни или жизненных обстоятельств, с которыми сталкивались другие люди.

Что касается навыка убеждать других, то в этом сложном процессе на первом месте стоит умение понять собеседника, его ценности, идеалы, которыми он живет<[1]. Если что и можно ему объяснить, то лишь на его языке. Но суть — в нас самих, ведь изменяя себя к лучшему, мы начинаем влиять столь же положительно и на других.

Вы говорите, что «мусульманам были и должны быть присущи миролюбие, открытость, искренность по отношению ко всем, за исключением явных врагов, покушающихся на их честь, жизнь или имущество». А если к врагам относить бывших родственников (бывшего мужа и его мать), ибо они покусились на мою честь, оскорбив незаслуженно и оклеветав меня, а также на имущество моих родителей (вещи, подаренные в день никяха). То есть могу ли я относиться к ним как к врагам, желая чего-нибудь плохого? Ляйсан, 23 года.

Не стоит желать чего-то плохого. Попытайтесь забыть свои обиды, вы почувствуете, как жить станет легче, учитесь прощать. Что касается того или иного зла, причиненного вам, то оставьте его на суд Творца, а лучше — простите, тогда это вернется к вам земными и вечными благами, вы станете другим человеком и почувствуете всем своим естеством, как прекрасна жизнь.

А вот наблюдения психоаналитиков по данному вопросу: «Все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией. Прощение действительно освобождает нас от страданий, боли, гнева, презрения, злобы. Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, это решение — всегда результат сложной внутренней работы над собой… Прощение — это часто акт освобождения, в котором растворяется боль и который помогает пережившему ее стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать или даже стать сильнее»[2].

Я обидела своего мужа в священный месяц Рамадан. Как урегулировать ситуацию? Я просила уделить мне больше внимания в виде беседы со мной, улыбки и доброго прикосновения, но он был чем-то озабочен, а я начала настаивать, и он рассердился, поругал меня и ушел. Позвонив ему, я извинилась, он простил меня, но возвращаться не захотел. Лия, 27 лет.

Найдите добрые подходящие слова, но не надоедайте. Если вы осознали неверность вашего поведения, он это при общении почувствует, а потому, если любит, придет. Будьте терпимее и благосклоннее.

Ему — 38, мне — 23. Он разведен, имеет двоих детей, полностью обеспечивает их, и они три дня в неделю живут с нами. Мой ребенок живет с моей мамой в России, а мы — в Америке. Я считаю, что дети должны меньше бывать у нас, так как у нас и без того мало времени, чтобы побыть вдвоем, но муж ничего не хочет слышать об этом, а тем более менять. Я же должна стирать и убирать после них. Он настаивает на том, чтобы я родила малыша, но я не готова к тому, чтобы иметь четырех детей. К слову, когда мы только встречались, он сказал, что у него сын, а после того как я согласилась выйти за него замуж, он сказал, что у него есть еще и дочь, но он не уверен, что она от него. Как мне быть? Как поступить правильно? Какие у меня права?

1. Вам следует подумать над планом вашей жизни, примерно представив развитие событий на будущее. Обсудить это с мужем без излишней откровенности и с учетом мужской психологии (мужчины крайне чувствительны к критике в их адрес со стороны жены).

2. Следует согласиться с тем, что есть, и не терзать себя («обманул», «не прислушивается», «не уделяет должного внимания»). Если вы верующий человек, то, полагаясь на Всевышнего и прося у Него помощи, согласитесь с сегодняшним положением дел, но постепенно развивайте их в направлении вашего личного и семейного счастья. Направление выбирать вам! Если ваш муж достаточно разумный человек и вы женились по любви, то внимательно прислушивайтесь к нему, не стройте планы внутрисемейного переворота или двувластия. Если он верующий человек, тогда он ощущает ответственность за вас и ваше благополучие пред Богом. Не нужно ему постоянно твердить об этом, но намекнуть — полезно.

3. Вы свободный человек со своими правами, но в то же время у вас, как замужней женщины, есть определенные обязанности и ответственность.

Если вы не видите перспективы гармоничного сосуществования с вашим мужем, возможности последующего нахождения с вами вашего родного ребенка; если вы сделаете вывод (в результате разумного расчета и анализа), что вас держат за домработницу, а не за жену и хранительницу домашнего очага; если вас никак не устраивает нынешнее положение дел и вы не видите шанса на счастливые семейные отношения с этим человеком; если вы считаете (без эмоций и с набожностью в сердце), что ущемлены ваши права, то имеете полное право требовать развода, даже через суд, причем любой.

Имеют ли родители по шариату право требовать от сына развестись с женой, учитывая то, что в семье есть малолетние дети, не имея на то никаких серьезных причин. Является ли грехом развод без каких-либо серьезных уважительных причин? Ильдар, 38 лет.

Нет, они не имеют такого права.

По шариату развод есть одно из ненавистных деяний пред Богом. Об этом повествует хадис: «Самое ненавистное пред Господом, но дозволенное [когда нет иных путей разрешения конфликта] — развод»[3].

В вашем случае я не советую прислушиваться к мнению родителей. Тем более, женясь, вы взяли на себя определенные обязательства перед своей женой и будущими детьми, так идите до конца и не оглядывайтесь на мнение пусть даже очень близких вам людей. У вас с вашей супругой и детьми своя жизнь, у ваших родителей — своя. Но при всем при этом оставайтесь хорошим сыном для своих матери и отца, пусть их ошибочное поведение не станет причиной разрушения вашего уважения и почтительности по отношению к ним.

Попал в затруднительную ситуацию. Недавно у нас с женой родилась дочка. Родители наши живут в другом городе. Конечно, не могли не приехать посмотреть на внучку. Приехали теща и мои родители. Конечно, тесно в квартире, но это меркнет перед радостью от рождения дочери. Я сам человек очень терпеливый и отношусь ко всему спокойно. Но недавно жена моя высказала все, что думает о моих родителях не в самой лестной форме. Отец (ему уже под 60 лет) может сказать что-то резкое и неприятное, но не со злобы.

В общем, высказала жена все и заявила, что будет развод, если родители начнут советовать относительно ребенка или говорить в ее присутствии про ребенка по-татарски. Она плохо понимает язык и считает, что они специально что-то от нее скрывают. Я ее пытался убедить в том, что родители хотят добра. Она вроде успокоилась, но в моей душе что-то перевернулось, родителей я люблю так же сильно, но теперь понимаю, что уже никогда не будет той радости, я буду знать, что жену они тяготят. Из сердца как будто выдернули кусок. Я понимаю, это тяжелое испытание, но как ее убедить относиться к моим родителям и к своим более терпимо? Рустам.

Предполагаю, что она молода, и убежден, что неопытна в общении с людьми в выстраивании добрых отношений с другими. Ко всему прочему здесь послеродовой период, ослабленный организм, недосыпание из-за детских капризов и плача. Вы на начальном этапе более вдумчивого и глубокого построения семейных отношений. Поступите обдуманно, мудро, прочитайте вместе несколько умных книг, и вы с женой станете теми, кто воодушевляет, заряжает позитивной энергией и окрыляет друг друга. Начиная же изначально выяснять отношения и требовать, вы порвете едва появившиеся узы дружбы и взаимопонимания, ведение семейных дел превратится в неподъемный груз, вы потерпите какое-то время, но после не сможете выдержать и разойдетесь.

Мне надоело все, я хочу умереть. Мужу наплевать на мои чувства, только и умеет покричать за то или иное, неправильно сделанное или несделанное. Как тут будешь хотеть делать что-то, когда, если даже и сделаешь, он обязательно найдет к чему придраться. Надоело слушать то, что у меня та или иная часть фигуры не красива. Меня ведь Аллах такой создал! Надоело быть второстепенным членом его жизни. Надоело слушать, что если даже меня не будет рядом с ним, то он прекрасно проживет. Не хочу это слышать! Маулида, 21 год.

Вы очень молоды и, к сожалению, не научились должным образом относиться к жизни и тому, что в ней происходит. Потерпите, и к тридцати годам (если будете работать над собою, изучать позитивную психологию, читать умные книги и общаться с мудрыми людьми) ваша жизнь зацветет невообразимой красотою, к сорока — вы будете радоваться взрослению своих детей, к пятидесяти-шестидесяти — ухаживать за своими многочисленными внуками, которые вас осчастливят в еще большей мере, чем собственные дети. Этот список красок, лучей, минут и мгновений мирского счастья можно продолжать очень долго, переходя на годы, месяцы, дни и часы. Научитесь безболезненно преодолевать депрессии и стрессы (что бы ни было тому причиной), но непременно при этом становясь мудрее и взрослее.

Постарайтесь понять, почему муж так неадекватно себя ведет, найдите причину и способ ее устранить, подход, дабы изменить его. Но в первую очередь — изменяйте себя и свое отношение к происходящему. Постарайтесь «вырваться» (на духовном уровне) из удушающей атмосферы ссор и оскорблений, тогда откроется второе дыхание и вы начнете чувствовать счастье, его неописуемый запах и окрыляющую красоту.

А насчет «хочу умереть»вам не стоит думать о такого рода вещах. Жизнь на вашем муже не заканчивается. Вам предстоит сделать еще много важных дел, касательно ли детей и родителей, или собственного образования, или работы, карьеры.

Недавно я узнал, что моя жена в течение трех-четырех месяцев обманывала меня с другим мужчиной. Вначале она отказывалась с ним общаться, потом приняла его ухаживания и, в конце концов, влюбилась в него и смогла признаться ему в любви.

Между ними была переписка по Интернету и телефонные разговоры, знаю точно, что встретиться они не успели. Но простить своей жене я этого не могу. Не знаю, что делать. Сначала в порыве гнева я хотел развестись, потом я видел, как она раскаивается, хотя забыть ее предательство не могу.

Посоветуйте, что мне следует сделать в данной ситуации, можно ли после ее признания считать наш брак недействительным? И надо ли наказывать того мужчину? Рамиль.

1. Ваш брак действителен. Каждый человек может и полюбить, и разлюбить, всякое в жизни бывает. Это на ваш брак никак не должно повлиять.

2. Советую ей в искупление поступка отказаться от Интернета навсегда, кроме профессиональной необходимости, хотя и это лучше исключить во избежание соблазна.

3. Если она исправилась, раскаялась, любит вас и не желает разрушать семью, тогда советую сохранить ваши семейные отношения и забыть об этой истории навсегда. Навсегда!

4. Нет смысла наказывать того мужчину, но, если желаете, можете поговорить с ним. Хотя не советую. Если он смог сделать такой нехороший шаг, тогда он просто не поймет вас. Поберегите нервы, время и силы.

Уважаемый имам, у нас семья мусульманская. Женщина получает под расписку от государства пособие на ребенка, но отец ребенка забирает эти пособия и распоряжается ими по своему усмотрению, рассчитывается со своими долгами, утверждая, что имеет на это больше прав, чем жена. Если денежные средства получает жена, тогда этими средствами должна распоряжаться она? Ринат.

Она (жена) первостепенна в том, чтобы распоряжаться этими денежными средствами. В то же время такого рода вопросы должны решаться сообща, когда муж и жена слышат друг друга и стараются понять.

Я русская, христианка, замужем за мусульманином. Он говорит, что глубоко верует, я уважаю его веру. За то время, пока мы живем вместе, он мне многое рассказал. Мне не у кого спросить, правдивы ли его слова.

Все мои родные — христиане, они нам помогают, все для нас делают. Мы женаты два года, а он не хочет знакомить свою семью с моей, говорит, что это не принято. Со своей стороны он не уважает моих родственников, говорит, что не должен садиться с ними за стол, потому что они пьют вино. Разве это так? Моя мама отдельно готовит для него, а он говорит, что, так как на столе свинина, его не уважают. Это так?

Ася, 25 лет.

Он должен был познакомить вас и ваших родителей со своей семьей. Стоит обсудить с мужем причины такого скрытного поведения.

За стол садиться с распивающими спиртные напитки действительно не нужно, а вот уважения к вашим родителям ему явно не достает.

Можно ли мужу выносить из дома вещи (книги, аппаратуру и т. д.), не посоветовавшись с женой и даже не поставив ее в известность? Я, часто обнаружив, что дома нет того или иного, спрашиваю мужа, а он говорит, что отдал кому-то попользоваться или подарил. Мне очень обидно за то, что он даже не предупреждает меня об этом. Махфуза.

Если это было приобретено на заработанные им деньги, тогда он не обязан вас предупреждать или спрашивать разрешения, но может предварительно посоветоваться с вами.

Когда я ездила к родителям, то потратила на них определенную сумму денег, которую дал мне муж на личные расходы. По возвращении домой он у меня не спрашивал, сколько я потратила и на кого. Я также ничего по этому поводу не сказала. Считается ли это грехом? Обязательно ли ему об этом говорить, когда его это не интересует? Иман.

Если он дал вам деньги на личные расходы и не спросил о том, как это было потрачено, то нет необходимости отчитываться.

Замечу, что отношения в семье должны быть открытыми, искренними и без обмана.

Мы с мужем живем в США, родители живут в другой стране. Моя мама была у нас совсем недавно, и мне, после того как она уехала, стало очень одиноко. Я очень хочу съездить домой, но мой муж против. Сам он сейчас ехать не может, у него много работы, а одну меня с ребенком не пускает.

После долгих прошений он уже было согласился, но согласие его не от души, он это сказал уже со злости. Хочу вас спросить: могу ли я ехать сама с ребенком к маме на месяц в гости? Мне тут очень одиноко, чужая страна, чужой язык, ни подруг, ни родных… никого. И я целыми днями одна дома, муж работает. Мне очень хочется быть среди родных сейчас. Скажите, могу ли я поехать одна в гости к своим родителям? Мунира.

Останьтесь со своим мужем. Рядом с ним вы не должны себя чувствовать одиноко. При сегодняшнем вашем отношении к семье и мужу вы можете расшатать ваши внутрисемейные отношения. Он — это тоже ваша семья. Сколько женщин не видят годами своих мужей, которые уезжают на заработки, а вы имеете такое благо — быть рядом с мужем.

Если мужчина-мусульманин так сильно думает о жизни после смерти, то что же заставляет его издеваться над детьми, в том числе и своими, над женой? Разве это проповедует Ислам?

Не нужно во всем винить религию, к которой данной индивидуум относится. Представитель какой-либо религии не обязательно может быть олицетворением всех ее морально-нравственных ценностей. В большинстве своем современные мусульмане почерпнули для себя мусульманские ценности из СМИ, где за последние годы мало что хорошего говорилось об Исламе. С Исламом сейчас больше ассоциируется паранджа, униженность женщины, деспотизм мужчины, нефть и терроризм. И все это не Ислам, а отдельные личности, говорящие о нем.

Если упомянутый вами человек явно обижает слабых детей и беззащитных женщин, то он болен психически, и его следует лечить.

Я недавно вышла замуж. Он прекрасный человек, мусульманин. А самое главное — я его очень люблю. Но практически сразу после свадьбы он уехал работать в другой город. Он постоянно звонит, мы общаемся… В принципе, меня это пока устраивает. Параллельно он занимается обустройством нашего будущего дома. Я заканчиваю учебу и очень жду, что мы скоро будем жить вместе, если на то будет воля Аллаха. Но вот недавно он сообщил, что ему предложили учиться в Москве (один авлия проводит двухгодичное обучение), и он очень хочет поехать. Это предложение поступило неожиданно, и если бы это было до нашего знакомства, то он бы не женился. Если он поедет, то ему нужно будет на два года забыть про меня — ни телефонов, ни встреч, так как ему хочется полностью отдаться учебе. Ему самому тяжело, но ради Аллаха и ради знаний о религии он готов на все. Он загорелся этой идеей. Пытаюсь ему сказать об ответственности за меня, о моем содержании. Я, конечно, могу себя содержать, альхамдулиллах! Но не в этом дело… Отсутствие встреч и даже общения меня больше всего расстраивает. И что важнее: образование или семья? Какие хадисы и аяты ему привести, чтобы переубедить его? Чтобы он не бросал меня здесь, а жил и работал рядом со мной? Милана, 20 лет.

Двухгодичное религиозное обучение у какого-то «авлия» в Москве, ни телефонов, ни встреч?! Как-то странно все это звучит. Вам всего лишь 20 лет, получайте высшее образование, устраивайтесь на хорошую работу, читайте, развивайтесь и самостоятельно планируйте будущее. Не привязывайтесь к нему, время покажет, что к чему.

Я русская, муж сириец, у нас четверо детей, мы живем в Финляндии, очень счастливы и очень любим друг друга.

В очередной раз летом приехали всей нашей семьей в Сирию навестить родителей мужа. Сняли себе квартиру. Когда пришли в дом к родителям, свекровь сразу же нам сказала, чтобы в ее доме мы говорили только по-арабски. Муж рассердился, мы оба чувствовали себя первоклашками. Я и он попытались ей объяснить, что я не настолько хорошо знаю арабский, чтоб на нем говорить. С детьми я всегда разговариваю по-русски, с мужем мы говорим по-фински или по-английски. Мне не хотелось обижать свекровь, и я почти всегда молчала. Если нам с мужем нужно было обсудить какие-нибудь свои планы, мы делали это тогда, когда мама выходила из комнаты.

Вы знаете, семьи на Востоке большие, родственников много, все эмоциональные, веселые люди. Всегда нужно было думать, что сказать, как сказать, как перевести на мне понятный язык. Да я бы очень многое отдала в своей жизни, чтоб говорить на арабском языке. Скоро опять поедем в Сирию и нам хочется просто отдохнуть и пообщаться с родственниками без всякого напряжения. Как себя вести? Мария, 28 лет.

Вам следует согласиться с их мнением и поступить на местные курсы ускоренного изучения арабского языка. При желании вы их быстро найдете.

Я правоверный мусульманин из Азербайджана. Во время моего обучения за границей я встретил девушку, которую сильно полюбил. Она христианка, русская по национальности. Я собирался жениться дома на невинной девушке из хорошей мусульманской семьи, но, встретив эту самую русскую, я вынужден был от этой идеи отказаться. Мы долго встречались и полюбили друг друга. В интимную связь я отказывался вступать, пока мы не заключили религиозный брак за границей. Мы уже три года вместе и жить не можем друг без друга. Она мне обещала принять Ислам, но боялась. Затем она вроде бы решилась. Я собирался уже официально взять ее в жены, но вдруг выяснилось, что она меня обманула и играла невинную, а оказалось, что до меня у нее было несколько мужчин!

Она очень раскаивается и клянется в том, что жалеет о своих грехах, что она готова принять Ислам и быть мне верной женой. Скажите, как быть? У меня ощущение, что я не должен быть с ней, но я не могу без нее! У меня не было такой любви никогда! Мне будет сложно иметь ее как жену у себя на родине, слишком сильны там негативные стереотипы о русских женщинах, но ради нее я готов уехать за границу! Посоветуйте мне, как быть! Должен ли я ее простить и принять, поощрить принятие ею Ислама и сделать ее женой? Или же нам надо расстаться, так как такое сложно простить, и жениться на правоверной мусульманке? Я все время молю Бога, чтобы он ее простил, так как лишь Он может прощать подобное! Я в растерянности! Фарман, 27 лет.

Думаю, вам следует молить Бога, чтобы Он вас простил, а не ее.

«В интимную связь я отказывался вступать, пока мы не заключили религиозный брак за границей. Мы уже три года вместе и жить не можем друг без друга. Я собирался уже официально взять ее в жены, но вдруг выяснилось…» Как-то странно, вы вроде бы в браке три года и живете как муж и жена, но в то же время собираетесь взять ее официально в жены? Вы уже женаты на ней, ведь бракосочетание имело место быть. Назад пути нет, нет и дилеммы перед вами. То, что у нее было, прошло и стерлось из личного дела в итоге раскаяния и принятия Ислама (если она стала мусульманкой), о чем четко проговорено в достоверных хадисах. Вы лучше о себе побеспокойтесь, ведь, как я понял, вы далеко не ангел, в том числе и в (1) обещаниях (той «невинной девушке из хорошей мусульманской семьи»; надеюсь, вы оповестили ее о своей женитьбе сразу, не откладывая), а также (2) во взаимоотношениях с противоположным полом.

Теперь уже у вас есть лишь одна цель — сохранить семью и жить счастливо. Защищайте вашу любимую и ненаглядную от нападок родственников, родителей (даже если завтра она перестанет быть для вас любимой и ненаглядной после встречи с иной «неповторимой»). Она по вашему и ее выбору стала частью вас, важной составляющей вашей жизни. Кстати, подчеркну, о ее прелюбодеяниях вы не имеете права ей напоминать, так как их уже подобно и нет, а вот над собою работать вам предстоит еще долго.

Касательно же изменения вероубеждения… От вас требуется быть примером исламского благочестия, порядочности, надежности, а принимать или не принимать Ислам — это будет уже ее выбор.

Как сохранять то хорошее отношение к родителям, которое заповедал нам Аллах? Лично я нахожусь меж двух огней, и для меня, как жены, первостепенен мой муж, хотя я могу быть с ним и не согласна. А родители они ведь тоже люди, могут ошибаться, быть несправедливыми, грешить.

Из ваших ответов я понимаю, что родители вместе с их достоинствами и недостатками — это данное Богом. Но проблема в том, что себя я могу (по крайней мере, стараюсь) заставить не обращать на их поступки или слова внимания, но у мужа свое восприятие, вот и получается, что почти каждый день я слышу неприятные шутки, укоры в адрес своих родителей. Я устала от этого, но самое обидное, что я с ним согласна почти во всем. Мы женаты четыре года, у нас двое сыновей. На протяжении этих лет все наши самые серьезные ссоры и разногласия случались именно из-за моих родителей.

С годами я поняла, что во многом он оказывался прав. Знаете, как это бывает, когда в семейной жизни Аллах много раз показывает женщине, что приоритет решений за мужчиной: может казаться, что по всем законам логики ее решение правильное, а прав оказывается муж, — чтобы женщина знала, что слово мужа выше.

Теперь, чтобы не совершать греха (гыйбат), мы решили переехать от родителей. Но на нас опять обидятся, мы опять станем неугодными. Как быть?! Лейла, 27 лет.

Если есть возможность переехать, тогда лучше переехать и регулярно, например раз в одну-две недели, навещать их. Важно искренне поддерживать добрые отношения, а не стараться всем угодить.

Я частенько бил жену, говорил многое и ненужное, брал с нее непонятные слова, выгонял ее, потом возвращал, потом опять выгонял. Естественно, никто вокруг не мог понять, в чем дело. Теперь вроде как все поуспокоилось, пытаемся жить дальше. Она говорит, что любит меня, а в то же время сама не может поверить, как будто было не с ней. Я ей верю, хочу верить, но не всегда могу.

Я увидел гнев Творца, я понял, что он может быть очень беспощаден, но надеюсь, что Он смилостивится над нами. Моя вера укрепилась. Я знаю, что нам нужно замаливать свои грехи до конца своих дней. Как могу — я это делаю. Я не хочу бросаться в мечеть или сразу же делать намаз и все, что нужно делать настоящему мусульманину, боюсь, что не справлюсь. Поверьте: для меня то, что я пишу это вам, уже достижение.

Я бы хотел узнать, если я искренне простил ее, поскольку чувствую свою вину в случившемся, засчитается ли ей это хоть чуть-чуть? Адиль, 29 лет.

Если вы искренне попросили у нее прощения, и она вас простила; если она искренне попросила у вас прощения, и вы ее простили, то это — огромное достижение для вас обоих. Вы все огрехи осознали, исправились и вознамерились не повторять прежних ошибок.

Человек по своей природе слаб, но у него есть все предпосылки стремиться к тому, чтобы быть сильным, и стать таковым. Помогайте друг другу в этом. Уже на начальном этапе конфликта научитесь нейтрализовать его сообща.

Согласен, что не стоит бросаться из крайности в крайность, но намазу, особенно в вашей ситуации, научиться следует. Это не трудно, и постепенно, на протяжении лет обогатит вас духовно, если будете работать над собою в обязательности и дисциплинированности.

Я вышла замуж три года назад за человека, которого не знала лично. А вышла потому, что на меня давили. Об этом человеке я слышала много всего положительного от других. По глупости меня привлекало еще и то, что он живет за границей. Как позже выяснилось, многое из того, что я о нем слышала, оказалось неправдой. Например, что он старше меня не на десять лет, а на пятнадцать. Когда я узнала об этом, подумала: «Ничего страшного, человек в таком возрасте умнее, рассудительнее и будет больше меня ценить», но все оказалось не так.

С самого начала он стал критиковать мою внешность, хотя я всегда за собой ухаживаю. Потом начались разговоры о том, что, если бы он не потратил свои деньги на свадьбу, у него бы уже была машина. Затем проявилась его жадность: я должна была отчитываться за каждый цент, потраченный мной, и объяснять, почему мне нужна та или иная вещь. Позже я выучила язык и устроилась на хорошую работу с высокой зарплатой, но тогда он начал требовать, чтобы мы скидывалась пополам на все покупаемое нами. Даже на кассе продуктового магазина мы расплачивались отдельно.

Забеременев, я уволилась с работы, и своих доходов у меня больше не было. При каждой покупке начинала болеть голова от того, что приходилось по полчаса доказывать, что она нам необходима. Даже свои собственные деньги он мне не разрешал тратить без его согласия.

Также у него есть проблемы интимного характера. После споров и отпирательств все-таки сходил к врачу, но прописанные лекарства не покупал и врал насчет диагнозов. В итоге к половой жизни у меня пропал всякий интерес. Более того, мне неприятна его неряшливость и лень, его привычка все откладывать годами, полное отсутствие интереса к чему-либо, кроме как к компьютеру.

Как человек он добрый, не пьет, не курит. Но мне тяжело с ним. Я устала бороться за каждый пустяк, устала от его вмешательства во все, вплоть до того, когда и как мне стирать (экономия воды). Он не любит перемен в жизни, его устраивает минимум. А я не могу стоять на месте, я привыкла двигаться вперед, добиваться большего. Но мне нужна его поддержка, ее же нет и, знаю, не будет. Чувствую, как я деградирую в четырех стенах. Хочу уйти от него, но не знаю, правильно ли это. Я смогу обеспечить себя и ребенка даже лучше, чем сейчас, но не будет рядом какой-то опоры. Марьям, 27 лет.

Советую не стоять на месте. Не следует терпеть то, что для вас нестерпимо, невыносимо. Отсутствие нормальной интимной жизни («пропал всякий интерес») также вам не на пользу и может негативно сказаться на вас. Если есть куда идти, то разумнее и правильнее не стоять.

Скажите, пожалуйста, грех ли, когда женатый мужчина флиртует или просто общается с посторонними женщинами в Интернете, в соцсетях, несмотря на то, что его жену это очень обижает? Если да, то что его за это ждет? София.

Интернет для кого-то становится источником полезной информации, а для кого-то превращается в пагубную зависимость, и последние — это в большинстве своем те, у кого много свободного времени и кто склонен к паразитизму (жизни за счет других). Не находя разнообразия красок и глубины смысла в повседневной жизни (а главная причина в том, что они мало трудятся, малоактивны, а потому мало мотивированы), они начинают искать это в сети и обычно находят. Для вашего мужа подобное превратилось в некую зависимость, но в то же время здесь есть наверняка и вина супруги, так как недостаточность внутрисемейной гармонии, общения, обсуждения, а также, возможно, отсутствие разнообразия в интимной части семейной жизни, привело к такому результату.

Что бы я вам посоветовал сделать:

1. Каждодневно вечером, когда дети уже ложатся спать, обсуждать друг с другом прошедший день и вместе читать хотя бы по одной статье из журнала или книги по семейной психологии.

2. Обязательно имейте дома мою книгу «Мир души», которую, в первую очередь, необходимо прочитать вам самим от начала и до конца.

3. Полностью отключите дома Интернет, его не должно быть.

4. Найдите книгу Л. Хьюитта, Д. Кэнфилда, М. В. Хансена «Цельная жизнь. Ключевые навыки для достижения ваших целей» и читайте по нескольку страниц вместе каждый день.

Все упомянутое потребует от вас дисциплины, а потому немалого количества энергии. Не тратьте ее на эмоциональные разбирательства со второй половинкой.

Я была замужем, детей нет. Моя семья на протяжении всей нашей совместной жизни настаивала на том, чтобы я развелась со своим мужем. В итоге мы развелись. Сейчас снова хотим жить вместе, но моя мать категорически против. По нашим обычаям он хочет меня украсть... Как мне поступить в этой ситуации? Пойти против матери я не могу, но и хочу вернуться обратно к мужу. Зухра.

Вы взрослый человек, а потому вам самой решать вопрос выбора мужа. Тем более что вы уже были замужем.

Внимательно изучите раздел о расторжении брака в этой книге, дабы учесть все нюансы.

Подписывайтесь на нашу страницу в Instagram

Ссылки на богословские первоисточники и комментарий:

[1] В этой связи советую изучить книгу М. Гоулстона «Я слышу вас насквозь».

[2] См.: Киселева К. Семь шагов к прощению // Psychologies, декабрь 2007 (№ 22). С. 108, 112.

[3] Хадис от Ибн ‘Умара; св. х. Абу Дауда, Ибн Маджа и аль-Хакима. См., например: ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 10, хадис № 53, «сахих»; Абу Дауд С. Сунан аби дауд [Свод хадисов Абу Дауда]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1999. С. 248, хадис № 2178; Ибн Маджа М. Сунан [Свод хадисов]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1999. С. 219, хадис № 2018.

Материал принес пользу? Поделитесь ссылкой с друзьями в социальных сетях.
Аят: 1:1