За кого выходить замуж. Проблема современной мусульманки

Уважаемый Шамиль-хазрат! Три недели я думала, стоит ли вам писать и тратить ваше время, и в конце концов решила, что лучше сделать и жалеть, чем не делать и жалеть. Возможно, я не стала бы вас беспокоить, если бы моя проблема не была проблемой многих моих знакомых российских мусульманок. Очень хотелось получить от вас ответ не только как от духовного лица, но и просто от умного и здравомыслящего человека.

Я живу в городе Кирове (Кировская область), население — полмиллиона человек. На юге граничим с Татарстаном (от Кирова до Казани — 500 км). Это чтобы вы представляли, где я…

Шамиль-хазрат, в моей жизни все прекрасно. Я получаю второе высшее образование, у меня отличная работа, которая мне по душе, зарплата выше средней, хорошие родители и отношения с ними такие же. Я путешествую, изучаю Ислам при местной мечети (4 года назад стала мусульманкой), у меня хорошие друзья. В общем, все так, как мне всегда хотелось. Однако есть одно «но».

В 25 лет я поняла (сейчас мне 27), что хотелось бы реализовать себя не только как специалист, дочь, но и как женщина, мать. Конечно, всю проблему можно было бы описать короче — не могу выйти замуж, но это как-то банально и не отражает всей сложности ситуации. В 25 лет я поняла, что мне хотелось бы о ком-то заботиться, прилагать усилия в построении личных отношений, родить и воспитывать детей.

Так вот, Шамиль-хазрат, я не могу выйти замуж потому, что не получается найти мусульманина, хотя бы равного мне по уровню образования и социальному статусу. Среди светских людей кандидатов в мужья — просто навалом, а мужчины-мусульмане говорят, что у меня высокие требования, да и я среди них не вижу ни одного свободного и достойного человека. Хотя, на мой взгляд, это не у меня требования высокие, это уровень современных мужчин-мусульман настолько низок, что плакать хочется.

Вот мои критерии:

1) Национальность — русские, татары. Обоснование: я не сторонник межнациональных браков, так как очень ясно себе представляю ментальные и культурные различия между русскими и, например, кавказцами или среднеазиатами. Мы действительно очень разные, и я мужчин этих национальностей абсолютно не понимаю. Проверено на собственном опыте. Наиболее близкими по менталитету к русским я считаю татар, опять же на основании собственного опыта.

2) Возраст — до 37 лет. Я считаю, что 10 лет разницы — это нормально. Больше — плохо. Во-первых, и с медицинской точки зрения большая разница в возрасте между супругами неблагоприятно сказывается на будущих детях. Во-вторых, 10 лет и так уже довольно приличная разница, ведь люди с разницей в 10 лет — это, считайте, представители двух разных поколений со своими ценностями и своим пониманием мира. Вы можете мне возразить: у нас единые исламские ценности. Знаете, не соглашусь. Каждое поколение и каждый народ исламские ценности преломляет по-своему.

3) Высшее образование. Если у нас будет большая разница в образовании, нам будет просто не о чем говорить. И это тоже проверено. И причина даже не в том, что один знает больше, а другой меньше. Причина в абсолютно разном восприятии одной и той же информации, привычках, культурном уровне и т. д. Человек с высшим образованием (для меня лично) — это человек с большим потенциалом к росту, как карьерному, так и личностному, духовному.

К сожалению, очень мало мужчин-мусульман стремится к хорошему светскому образованию, получению нормальной профессии. Когда я приняла Ислам, меня неприятно поразили две вещи — низкий уровень образованности исламской уммы и пренебрежительное отношение к духовным лидерам. Любого имама, муфтия, алима простые смертные берутся обсуждать и делают это совершенно спокойно. Я была в шоке. С детства меня воспитывали в православной традиции и уважение к лицам духовного звания (необязательно православным священникам) прививается с младенческих лет. Обсуждать духовного руководителя — грех. Считается, что на человека возложена особая миссия и он особо будет отвечать пред Богом. От «обсуждальщиков» все добропорядочные люди шарахаются, как от чумы, а среди мусульман это в порядке вещей. Одни хадисы люди замечают («неправильное исправь рукой, языком, сердцем»), а другие, где говорится об уважении к ученым-богословам, об их особом положении пред Богом, не принимают во внимание. 

4) Профессия, которая кормит. У нас много сестер дипломированных юристов, экономистов, врачей, фотографов, редакторов, то есть все девушки культурные и интеллигентные. Полученные профессии позволяют им неплохо зарабатывать. Мне кажется, женщины более терпеливы, целеустремленны, последовательны в вопросе профессии и заработка. Но за кого выходить этим «умницам-красавицам», Шамиль-хазрат? За кладовщиков, охранников, торговцев с рынка, гастарбайтеров? А у нас почти нет других! Мужчины не желают учиться, они хотят целыми днями околачиваться в мечети (зачем?). Они не хотят никаких перспектив, они жалуются на нехватку денег, но при этом им лень повышать квалификацию, чтобы эти деньги иметь.

Невозможно занять достойное социальное положение, ничему не учась. Но сколь немногие мусульмане понимают это! Если они учатся, то учатся в религиозных учебных заведениях. Да, нам нужны грамотные в вопросах Ислама люди, но чем они будут на жизнь зарабатывать, если у них нет никакой другой профессии? Чем? Учитывая, что Кировская область — это регион с превалирующим русским и православным населением (91%)? 

5) Работа, перспективы. Я считаю, что у мужчины в жизни должно быть дело. У меня оно есть. Я хочу, чтобы у моего мужа были перспективы, как и у меня. Чтобы и он, и я знали — у нас все впереди. Чтобы было к чему стремиться, куда развиваться, ставить цели, достигать и ставить новые. Я не хочу топтаться на месте, не хочу застоя, «болота». Если человек не развивается, он деградирует. Третьего не дано.

6) Добропорядочность, репутация. И это, Шамиль-хазрат, пожалуй, самый больной вопрос. 80% мужчин нашей местной уммы — это люди с судимостью. Для меня судимость — это из ряда вон выходящее дело. Да, я в курсе, в какой стране живу, — посадить могут кого угодно и за что угодно. Но признаюсь вам, что я только раз в жизни видела невиновного человека за решеткой. Это Михаил Ходорковский. Все остальные, кто говорил, что сидит ни за что, если покопаться, выяснялось, что сидит очень даже «за что».

Для меня человек, у которого есть судимость, — уголовник. Человек, преступивший черту, для меня находится по ту сторону баррикад до конца своих дней. Да, Господь каждому из нас дал время на раскаяние, мы не вправе осуждать таких людей. Я не осуждаю, но и дел никаких с ними иметь не хочу. И мой жизненный опыт показал, что правильно делаю.

У меня приличные родители, мне будет стыдно представить матери бывшего уголовника как своего мужа. К тому же жить и думать, а вдруг он еще раз… Шамиль-хазрат, я не верю, что люди меняются. Это очень редкие исключения. Очень-очень редкие!

У других мусульман здесь репутация неважная: либо на деньги кинул, либо обманул и был пойман, либо ваххабит, либо с предыдущей женой очень плохо обращался...

Я не хочу связывать с такими свою жизнь. Да, мы все не ангелы, но за мной хотя бы таких «косяков» не числится. У меня хорошая репутация, высокое мнение обо мне как о студенте в университете, родители мной гордятся. Я дорожу своей честью и не хочу краснеть из-за непутевого мужа. Наоборот, я хочу им гордиться.

Шамиль-хазрат, скажите, у меня правда высокие требования? Заметьте, я не прошу того, чего у меня самой нет. Я просто хочу равноправного союза. Меня учили, что иметь образование, профессию — это не подвиг, а само собой разумеющееся. Отвечать за свои поступки и зарабатывать собственным трудом лучше, чем висеть у кого-то на шее.

Скажите, где я не права в своих взглядах на жизнь?

Все вышеперечисленное не только моя проблема. Я знаю тьму сестер, у которых все точно так же. У сестер, проживающих в Казани, где большинство — мусульмане, все один к одному. Я часто езжу в Казань, у меня там рабочие проекты, и в курсе всего, чем там мусульмане «дышат». 

Столько умных, образованных мусульманок заняты учебой и карьерой, а достойных мужчин для них просто нет. Может быть, все хорошие нарасхват… Ответьте мне лично или обсудите эту проблему на одной из ваших хутб (проповедей). Я в любом случае найду ваш ответ в Интернете. С., 27 лет.

1. «Среди светских людей кандидатов в мужья — просто навалом». Пусть будет «светским», но признающим основы веры и столпы религиозной практики, знающим шахаду (формулу Единобожия), непьющим, некурящим и верным. Думаю, это — необходимый современный минимум. Наиболее доходчиво и понятно основы веры и религиозной практики изложены в моей книге «Мусульманское право 1–2». Полезно также изучить и подарить избраннику две мои книги: «Мужчины и Ислам» и «Мир души» (3-е или последующие издания).

2. «Мужчины-мусульмане говорят, что у меня высокие требования». Замечу, что по-настоящему сильный лишний раз уступит, а ставить условия юноше, мужчине, начиная с первых дней общения, выпячивать свою гордость, эрудированность и грамотность — значит сразу оттолкнуть его.

3. «Я считаю, что 10 лет разницы — это нормально. Больше — плохо. Во-первых, и с медицинской точки зрения большая разница в возрасте между супругами неблагоприятно сказывается на будущих детях. Во-вторых, 10 лет и так уже довольно приличная разница, ведь люди с разницей в 10 лет — это, считайте, представители двух разных поколений со своими ценностями и пониманием мира. Вы можете мне возразить: у нас единые исламские ценности». Не возражаю.

4. «Если у нас будет большая разница в образовании, нам просто будет не о чем говорить. И это тоже проверено. И причина даже не в том, что один знает больше, а другой меньше. Причина в абсолютно разном восприятии одной и той же информации, привычках, культурном уровне и т. д. Человек с высшим образованием (для меня лично) — это человек с большим потенциалом к росту, как карьерному, так и личностному, духовному». Полностью согласен.

5. «Я считаю, что у мужчины в жизни должно быть дело». На этот счет есть очень хорошие слова, особенно понятные тому верующему, кто практикует веру, придерживается духовных ценностей в повседневной жизни, в труде и борьбе, в первую очередь над своей ленью и желанием «уповать на Творца», ничего не делая. Слова такие: «Когда ты вдохновлен великой целью или необходимым замыслом, твои мысли разбивают свои узы, твой разум выходит за свои границы, твое сознание расширяется во всех направлениях, и ты обнаруживаешь, что попал в новый, великий и чудесный мир, спящие силы, способности и задатки оживают в тебе. И вдруг понимаешь, что преодолеваешь даже тот идеал, к которому когда-то стремился» (из книги Р. Шармы «Монах, который продал свой «Феррари»).

6. «Да, я в курсе, в какой стране живу, — посадить могут кого угодно и за что угодно. Но признаюсь вам, что я только раз в жизни видела невиновного человека за решеткой. Это Михаил Ходорковский. Все остальные, кто говорил, что сидит ни за что, если покопаться, выяснялось, что сидит очень даже «за что». Согласен со всем, кроме Ходорковского. Ваше мнение сложилось из услышанного и увиденного в СМИ, а они сегодня редко когда правдивы.

7. «Для меня человек, у которого есть судимость, — уголовник. Человек, преступивший черту, для меня находится по ту сторону баррикад до конца своих дней». Не соглашусь. Все меняется в жизни, особенно если сильно чего-то захотеть.

8. «Шамиль-хазрат, скажите, у меня правда высокие требования?» Требования хорошие.

9. «Меня учили, что иметь образование, профессию — это не подвиг, а само собой разумеющееся. Отвечать за свои поступки и зарабатывать собственным трудом лучше, чем висеть у кого-то на шее». Однозначно! В хадисе сказано: «Лучшие из вас — это те, кто не оставляет вечное ради мирского, а также мирское ради вечного [умеют уловить и выстроить гармонию между ними в соответствии с существующими обстоятельствами и тщательным анализом их в контексте мирской и вечной перспектив]. [Лучшие — те] кто не становится бременем, ношей для других» [1].

10. «Все вышеперечисленное не только моя проблема. Я знаю тьму сестер, у которых все точно так же». Пожалуйста, больше, как можно больше света (а не тьмы) в сознании, душе, жизни, и поверьте, многое изменится вокруг вас! Отнеситесь к этой рекомендации серьезно (а не как к формальному наставлению), проанализируйте и постарайтесь что-то изменить в себе. Не то чтобы выйти замуж за человека со средним образованием или бывшего уголовника, а чтобы, взглянув на мир шире, выйдя за пределы здания местной мечети и за границы уже сложившихся мнений и впечатлений, увидеть и услышать много большее вокруг, подходящего вам, но ранее незамеченного.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (З.). Cвои требования к будущему супругу вы четко обозначили, все у вас разложено по полочкам. Это хорошо при построении карьеры, при получении образования, но человеческие отношения, семейная жизнь — это намного большее. Это желание идти по жизни с человеком, «служа» ему, порой где-то забывая собственное «Я», отодвигая свои дела, встречи, иногда игнорируя мнения, не слыша слов родственников, друзей, знакомых [2].

Имея личный опыт семейной жизни, обладая женской интуицией и интересом к пониманию мужской и женской логики, психологии, из вашего письма я поняла, что вы подсознательно ищете себе партнера, соответствующего вам «по уровню», некоего «сотрудника». Но… Вам ведь нужен муж, а не деловой партнер.

Обратите внимание на свой возраст. Девушке желательно задумываться о замужестве с 18 лет, а ее родителям об этом — еще раньше. Грустно, но после 27 лет возможности создать семью у вас резко сокращаются [3]. Поэтому не выставляйте жестких требований. Неважно, завышены они или нет, важно, что образование, карьера пока еще стоят впереди вас, вашего желания иметь детей, быть супругой. Время бежит... Поэтому, если вы все-таки хотите иметь здоровых детей, крепкую семью, не ставьте на первое место ваши запросы, а сконцентрируйтесь на каком-либо человеке, на его внутреннем мире, на его внешности, на его стиле общения. Сегодня есть возможности, предоставляемые Интернетом, можно легко и быстро переезжать из города в город, тем самым расширяя круг общения, находя новых знакомых. Неважно, где найдется этот человек — в Африке, в России, в Амстердаме, в Нью-Йорке или в какой-нибудь забытой всеми деревне на Северном полюсе (может быть, ваш, пока еще не найденный суженый — исследователь-геолог или учитель), главное — вы должны пожелать идти с ним по жизни, не привязываясь ни к чему иному: ни к родительскому дому, ни к своему городу, стране, быть рядом с ним не только здесь, но и в вечности.

Как мне кажется, при существующем в данный момент восприятии мирской жизни у вас другие приоритеты. Вы просто хотите обзавестись мужем, что станет неким доказательством вашего успеха, взятием очередной неприступной крепости, новым этапом достижений. Но семья — это священное сокровище пред Богом, для получения милости Господней на его обретение и сохранение до конца земной жизни нужен внутренний настрой, понимание и некая жертвенность. 

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Мурат). Все сказанное действительно имеет место быть, и мне очень больно самому это видеть. Не согласен только с данными приведенной статистики. Мне кажется, такого исследования никто не проводил.

Я бы сказал, что эта проблема существует не только для мусульман России, но и всего мира. Я всегда считал, что основные проблемы мусульман из-за их низкого интеллектуального уровня. Ты права, восприятие одной и той же информации человеком образованным и необразованным сильно различается. Неправильное восприятие Ислама зачастую приводит к различным радикальным решениям и поступкам. Честно говоря, прочитав письмо, сразу захотелось отправить к твоим родителям сватов, но я кавказец, и мне обидно, что о нас сложилось такое мнение. Только не подумай, что это выпад в твою сторону, в этом виноваты мы сами. Еще раз хочу поблагодарить за письмо и очень надеюсь, что оно станет, хоть небольшим, но катализатором, способствующим тому, чтобы мусульмане изменили отношение к уровню своего образования. 

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Айдар). На мой взгляд, перечисленные проблемы действительно существуют в обществе, пусть и не в таких масштабах, как это представляется девушке, задавшей вопрос. Нежелание получать «светское» образование, своего рода религиозный нигилизм – это мне знакомо. Однако, по моим наблюдениям, таких людей не так уж и много, думаю, вряд ли они составляют половину всей российской уммы! По правде говоря, запросы современных мусульманок весьма и весьма высоки, они ищут идеал, коим сами зачастую не являются. Но есть и такие девушки, которые, долго не раздумывая, выходят за парней 20-ти лет, а те сами еще находятся под опекой родителей.

Уважаемая С., хотелось бы пожелать вам достичь того, чего желаете. Хорошо бы вам найти супруга-единомышленника, уважающего автора данного сайта, слушающего его проповеди, изучающего его книги и применяющего его советы в своей жизни. 

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (А.). Детство и подростковый период мужчин вашего возраста приходились на 90-е. Мне кажется, это были тяжелые времена. Во-первых, тогда Ислам был не такой, как сейчас. Во-вторых, большинство, хотя и были мусульманами, не соблюдали религиозной практики, не знали канонов своей религии.

В Казахстане после развала СССР появилось много бандитов, и для меня неудивительно, что многие мужчины с судимостью. Соглашусь, что лучше не выходить за таких мужчин замуж. Мне кажется, нужно переехать жить в другое место, где больше добропорядочных, образованных мусульман, например в Москву. Вы указали возраст – «до 37 лет», хотя знаю, что многие девушки хотят, чтобы муж был старше. Ваши шансы увеличатся, если будете принимать в расчет мужчин в возрасте 22–27. Сейчас среди молодых мусульман много добропорядочных, образованных, религиозно-практикующих. У нас в Казахстане так, в России, думаю, тоже. 

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Рашид). Идеальных людей не бывает. Наверняка и за вашей спиной есть немало грешков прошлого. Перестаньте так упорно искать идеал, вы вряд ли найдете его. У меня есть знакомая, у нее очень похожая история, ей 33 года, и она так никого и не нашла. Не выискивайте в людях минусы, у каждого есть и положительные качества. Поиск мужа не доводите до фанатизма. Тогда, по милости Всевышнего, у вас все наладится!

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Bayan). Это письмо о ране, которую сложно залечить. У меня такая же ситуация. Я старалась и стараюсь позитивно смотреть на жизнь, но иногда просто не хватает терпения и хочется сказать мужчинам: почему же вы теряете время на критику правительства, скачивание интернет-игр, критику непокорных женщин, успешных в делах светских людей? Ведь время утекает! Неужели не страшно потерять его в иллюзии «я хороший, а все остальные плохие»? Вера в Аллаха должна помогать двигаться, смотреть вперед, и пора прекратить постоянно жалеть себя. Один из моих друзей сказал, что в наше время все мужчины воспитаны своими матерями, а не отцами: «Мы все как девочки, только в мужском облике». Если ты хочешь выйти замуж, просто возьми на себя всю мужскую ответственность и многие захотят жениться. Я сначала не хотела соглашаться с этим, но решилась попробовать (взялась выполнять мужские обязанности), и сработало. Но разве это то, что мне нужно? Как долго я смогу так выдерживать? Быть сильной, зарабатывать, морально поддерживать? Я женщина по природе, и хочу оставаться ей. Я хочу служить своему мужу как жена, быть ему опорой и поддержкой. Пожалуйста, помогите нашим мужчинам привить осознание ответственности, дать им понять, что это нечто естественное, а не что-то выше нормы.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Азамат). Мне понравился вопрос, и я задумался над ним. Стал в мыслях перечислять близких мне людей, сравнивать их и себя. Неужели все настолько плохо?! Я чеченец по национальности. Слава Аллаху, у меня есть высшее образование, бизнес, который я сам начал в свои 27 лет. Всевышний мне помогает и направляет меня. Всю жизнь рассчитывал и рассчитываю только лишь на свои силы и помощь Творца. Очень хочу достичь вершин в моральном и материальном плане. Всевышний дает возможности, когда человек работает над собой и помогает людям.

Полностью согласен с девушкой, задавшей вопрос, что наши мужчины ничего не хотят делать, отсиживаются. Слова Пророка (да благословит его Всевышний и приветствует) о том, что этот мир всего лишь временное пристанище и не стоит к нему привязываться, нашими братьями воспринимаются буквально. Им кажется, будто образование, заработок и простые житейские проблемы – это мелочи, на которые не стоит тратить свое время. Но это заблуждение! Вместо того чтобы сидеть и обсуждать, как все в этом мире плохо, как нас притесняют, как нам тяжело, надо просто поднять свое мягкое место и пойти пахать, сделать все возможное для изменения ситуации в лучшую сторону.

Хочу привести пример из личной жизни. У меня, как и у многих других чеченцев, было несчастливое детство: постоянные переезды из одного города в другой, из страны в страну, смерть близких людей, потеря имущества, но несмотря на это для меня было важно получить образование. Когда меня из Чечни привезли в московскую школу, я был диким мальчиком, насмотревшимся ужасов войны. В детстве я не учился и видел вокруг себя только злых людей. В московской школе первый диктант по русскому языку я написал на кол с минусом. Учительница сказала, что такого отвратительного диктанта никогда еще не видела. Мне наняли репетитора, и однажды, когда я шел с ней заниматься в кабинет, нам по пути встретилась учительница, принимавшая у меня тот диктант. Она тихо шепнула моему репетитору: «Все напрасно. Он безнадежный!» Когда я услышал эти слова, у меня, ребенка, все перевернулось внутри. Ее слова сильно задели меня. В тот момент я подумал: неужели так и есть, неужели я безнадежный?! И я сказал себе, что этого не будет! На занятиях я стал внимательно все слушать, больше понимать. Репетитор удивлялась и говорила, что никогда дети так быстро не учились у нее правописанию.

Через несколько месяцев мои одноклассники стали списывать у меня диктанты. Я очень благодарен той женщине, которая назвала меня безнадежным, так как она во мне разбудила яростное желание доказать обратное, доказать то, что я могу быть лучше многих других, и это осталось со мной на всю жизнь! Сейчас мне кажется, что в роли той женщины выступают люди, считающие мусульман безнадежными и безграмотными. Так вот, давайте же этой тете докажем обратное, будем мужчинами. Докажем не словами, а делами и поступками, что мы – мусульмане, интеллектуально развитые и современные.

Наши мужчины не умеют принимать критику, и это огромная проблема! Если мы примем критику и посмотрим на себя со стороны, начнем меняться, тогда и все вокруг преобразится. Слава Аллаху, среди мусульман много и тех, кто это понимает, занимается самообразованием, ведет себя благородно с людьми, показывая пример того, каким должен быть настоящий мусульманин!

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Алсу). На мой взгляд, такая проблема действительно существует. Например, когда я знакомилась с мужчинами-мусульманами с целью замужества и говорила, что учусь в аспирантуре, очень часто слышала в ответ: «Сестра, но ты ведь понимаешь, какова твоя роль и для чего Господь тебя создал?!». Я, конечно, понимаю! Но я не понимаю другого – почему некоторых мужчин-мусульман образованность отпугивает. Ведь я ни в кой мере не хочу состязаться с мужчиной в уме, не хочу ставить себя выше. Мне кажется, что многие мусульмане сами обособляются от общества, в котором они живут, и совсем не стремятся принимать участие в политической, научной и культурной жизни своей страны. Если бы было больше образованных, активных, целеустремленных мусульман, может быть, уже удалось бы сдвинуть камень с мертвой точки и разрушить стереотип о мусульманах-террористах и смертниках, который так долго навязывало СМИ обществу. Не хотелось бы видеть, что мусульмане живут по принципу «моя хата с краю, ничего не знаю», мол, общество как-нибудь и без меня будет развиваться. Давайте учиться, давайте действовать, давайте прилагать усилия, чтобы о мусульманах складывалось хорошее впечатление. В первую очередь я обращаюсь к мужчинам.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Ренат). Уважаемая С., вы, конечно, имеете право на такие предпочтения в выборе спутника жизни, но не могу согласиться с тем, что люди не меняются. Это заблуждение, которое опровергает масса примеров. Одним из них является второй праведный халиф Умар ибн аль-Хаттаб. В остальном же искренне желаю вам найти того самого человека, которого ищите и быть с ним счастливой!

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Рафаэль). Мне всего 20 лет, я студент 4-го курса известного университета. Мусульманин с рождения. После первого курса я устроился работать, учусь на одни «пятерки». К сожалению, я не хожу на собрания уммы, не хожу на лекции в местную мечеть, за исключением нескольких праздничных дней, у меня очень большой объем работы и учебы. Послушать лекции Шамиль-хазрата я могу по дороге в университет или на работу. А когда я стал учиться на 4-м курсе, меня взяли на стажировку в крупную нефтяную компанию, что для студента очень даже круто. Пока не знаю, как обустраивать личную жизнь, так как с девушками-мусульманками вообще не пересекаюсь.

Где искать мужа? Тот, кто много работает, не может потратить много времени на присутствие в мечети. Такой человек занят, он ставит себе цели и достигает их. Что касается светских мужчин, то почему бы вам не познакомить их с Исламом? Вам от этого саваб (Божественное воздаяние) да и муж будет. Можно попросить хазрата помочь в поиске мужа. Наверное, также можно составить анкету в интернете, на некоторых сайтах есть сообщества по интересам (есть мусульманские сообщества) и т. п. 

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Ольга). Этот вопрос беспокоил всех девушек во все времена. Мне 29 лет, в браке уже 9 лет, у меня трое детей. Я жила в крупном городе, получала высшее образование (защищала диплом уже с дочкой на руках), была хорошая репутация как студентки, планировала выйти замуж около 27 лет, но встретился хороший человек, чувства возобладали над здравым смыслом, и вот результат.

Девушка все правильно пишет, но идеала не существует. Я считаю, что ей необходимо сделать следующее: (1) выделить 1–2 приоритетных качества кандидата в мужья, например – мусульманин и не судимый. С остальным быть готовой смириться или понемногу исправлять; (2) решить для себя, готова она ждать или хочет быстрее решить этот вопрос; (3) полагаться на Аллаха, молиться, читать ду‘а, постараться совершить умру и (или) хадж. Кроме того, нужно верить, что Господь безгранично щедр и у каждого своя судьба, свое каждодневное право выбирать из огромного разнообразия, окружающего нас. 

В браке самое важное – это обоюдное желание построить настоящую семью, быть вместе, растить и воспитывать детей. Мне кажется, тебе нужен мужчина трудолюбивый, активный, который не сидит на месте. Я искренне желаю тебе счастья и любви! Не откладывай надолго замужество, потому что по медицинским показаниям первого ребенка хорошо рожать до 30 лет. Реализовать себя как женщина и мать необходимо, хотя брак – это сложная работа, построение отношений и поддержание их на должном уровне на протяжении всей жизни. 

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Анна). Уважаемая сестра, лично я не вижу каких-нибудь завышенных требований. Может, это женская солидарность, но надеюсь, что во мне говорит все-таки опыт. Вы требовательны к себе, и вы обоснованно имеете право быть требовательной к другим. Брак – ответственное дело, а развод – это то, что Всевышний не любит, хотя развод и не запрещен. Проблема с замужеством существует не только среди мусульман. Наверное, лучше всего было бы выйти замуж за человека вашей национальности, новообращенного, такого, который бы соответствовал основным вашим критериям. Не вижу трагедии, если разница в возрасте будет, ну скажем, 15 лет. Таких пар много. Немного расширьте диапазон поиска, но только в тех рамках, которые вы очертили для себя. Не спешите, молитесь, читайте ду‘а, и Аллах поможет. Не советовала бы становиться второй женой, если такая возможность подвернется.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Абдулла). Все то, о чем вы пишете, действительно имеет место быть.

Мужчина должен быть таким, чтобы женщина восхищалась им и тянулась за ним, духовно развиваясь. Думаю, женщина так устроена Всевышним, что всегда смотрит вперед, в будущее, ведь именно ей рожать и вынашивать ребенка. А вдруг муж оставит ее или с ним что-то случится? Женщине придется кормить, воспитывать свое чадо одной.

Мужчинам не хватает ответственности или они просто не хотят брать ее на себя. Мужчина, например, ушел из семьи, и все – ни забот, ни хлопот. При этом совесть зачастую молчит.

Мужчины и женщины устроены по-разному. В наше непростое время женщина вынуждена брать на себя мужские обязанности, ей приходится обеспечивать и себя, и детей. У мужчин не хватает воспитания, а неправильное понимание религии расслабляет.

Выход, конечно, есть, и это, как всегда, компромисс. Женщинам необходимо снизить свои требования и самим довоспитать своего мужа уже в браке. Если муж вас любит, то будет готов меняться к лучшему. А нашим имамам необходимо почаще затрагивать эту тему в своих проповедях. 

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Алексей). Хотел бы выделить два момента. Первый касается того, что одним из ключевых критериев выбора вами достойного жениха является его материально-профессиональная успешность. Вы этот критерий в своем списке продублировали: «4) Профессия, которая кормит» и «5) Работа, перспективы».

Вы, конечно, понимаете, что мужчины, отвечающие этим критериям, тоже когда-то были студентами; имели низко оплачиваемую работу, пару старых джинсов в гардеробе и одну пару дешевых кроссовок, на обед ели булочку и запивали кефиром, но постепенно, шаг за шагом они, закончив свое обучение, росли профессионально и материально. Это произошло не за один час! И ошибочно предполагать, что, будучи мусульманами, они ждали материального благополучия, должности директора или его зама, а только после создавали семьи. Это происходило одновременно. Я знаю тому массу примеров.

Вы с таким подходом человека к себе и близко не подпустите или попросту его не увидите. Люди меняются. Мужчина начинает думать о создании семьи задолго до достижения карьерных высот. И создает.

Если резюмировать вышесказанное, то получается, что мужчина, которого вы обрисовали себе, это уже женатый мужчина.

Второй момент касается криминального прошлого. Наше общество вообще крайне криминализировано, причем люди, творящие беззаконие, это по большей части мужчиные. В условиях бездуховности сложно не оступиться.

Не забывайте о том, что на мужчин возложены и специфические обязанности, например служба в армии. Вы знаете, что там творится? Сомневаюсь. Знаете процент инвалидности и смертности во время службы? Сколько суицидов и их попыток?

Если говорить о грехах, совершенных в прошлом, то ведь когда человек раскаялся и стремится к праведному, не нужно на нем, как говорится, ставить крест.

Проще винить во всех бедах окружающих. «И что ты смотришь на сучек в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?» (Мф., 7:3). 

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Наргис). Могу сказать одно – замуж надо выходить по любви. Пока не полюбишь, будешь замечать все недостатки, а если любишь, то все прощаешь. Я выходила замуж за лекальщика с зарплатой 80 рублей, родители его были простыми людьми, я же была дочерью министра, сама с высшим образованием и другими достоинствами. Когда я впервые увидела своего будущего мужа, то влюбилась с первого взгляда, и все остальное перестало иметь для меня значение. Мы в браке вот уже 23 года, у нас два замечательных сына, я ни о чем не жалею. И еще мой муж помог мне прийти к Богу, теперь я стараюсь жить и соблюдать все предписания Всевышнего.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Асия). У меня два высших образования – медицинское и юридическое. Мой отец – медик, и в свое время родители решили, что я тоже стану медиком. Однако, окончив вуз, я решила получать юридическое образование. Сейчас работаю на должности директора юридического департамента. Замуж я вышла три года назад в возрасте 28 лет, родила в 29. Не могла долго выйти замуж, так как не было достойных претендентов. Я выбирала, меня выбирали... В итоге вышла замуж за парня, с которым была знакома еще с 1996 года и за которого никогда и не думала выходить, так как он в свое время не смог окончить медицинскую академию, а потом и юридический факультет. У него нет высшего образования. Работал он то водителем, то таксистом, то охранником. За несколько месяцев до женитьбы мой муж принял Ислам, кардинально изменился, бросил пить, курить, пересмотрел свои жизненные принципы. Сейчас он порядочный, хороший и добрый супруг. Однако мне не нравится то, что он не имеет высшего образования и очень обидчивый.

Мои родители были против нашего брака, я ведь дочь профессора и достойна лучшего. Я действительно искала богатого, преуспевающего мужа, ну или хотя бы моего уровня. Для меня материальное благосостояние имеет значение. Реально осознаю, что без него трудно воспитать детей и дать им хорошее образование. А ведь еще хочется помогать родителям, родственникам.

На сегодняшний день я зарабатываю намного больше своего мужа и коплю еще на наше будущее. Я не знаю, могу ли я сказать, что счастлива в браке, но я благодарна Аллаху за то, что у меня все есть: вера, религиозная практика, семья, возможность работать и обеспечивать семью, родных. Меня огорчает лишь то, что я зарабатываю больше, чем мой муж и не могу положиться на мужа в финансовом отношении да и по дому. Но я живу и буду жить со своим мужем. Мы за три года много раз ссорились, ругались, в основном из-за его лени, отсутствия целеустремленности, заботы, внимания, помощи и т. д. С другой стороны, я не представляю себя с другим мужчиной, не представляю, как чужой дядька может стать отцом моему ребенку (сыну два годика).

Уважаемая С., думаю, вы встретите еще на своем пути того, кого желаете себе или примерно такого. А требования у вас вполне нормальные. Да, женщины сегодня целеустремленнее, активнее, чем мужчины. Но есть нормальные мужчины, нужно просто оглядеться, присмотреться либо подождать еще немного и все будет, как пожелает Всевышний. Желаю вам встретить свою вторую половинку. 

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Руслан и Венера). Дорогая С., по вашему письму видно, что ваш список на перечисленном не заканчивается. Честно говоря, не стремитесь найти человека, подходящего по всем критериям. Если и найдете, то не факт, что будете его любить! А любовь, мы думаем, должна перекрывать все критерии.

Венера: Я, конечно, понимаю, что все эти пунктики (образованность, работа, перспективы на будущее) очень и очень важны, но все это может прийти к человеку не сразу. Главное – чтобы у него был внутренний стержень, добропорядочность, вера. Вот это, я думаю, самые важные критерии, на которые и стоит обращать внимание при выборе. Первое, что мы с мужем подумали, – вы никогда никого по-настоящему не любили. Ведь когда любишь человека, ты любишь его душу, тебя влечет к нему, тебе нравится с ним просто быть и общаться. Хотя он может совсем и не соответствовать тем критериям, каких вы придерживались изначально. Я вам говорю на основании своего опыта!

Мой любимый муж далеко не тот идеал, который я представляла себе, будучи незамужней. У меня при выборе мужа тоже были такие критерии, как национальность, образование и т. п. Но мой муж не имеет специальности, младше меня по возрасту, не моей национальности и список можно продолжать. Однако я его люблю за его положительные качества, за его добропорядочность и щедрость, за его терпение, которое он проявляет по отношению ко мне (скажу, что у меня не самый покладистый характер), за то, что он верующий, а главное, что он меня очень любит! Просыпаясь, я благодарю Аллаха за то, что даровал мне этого человека! А вам я могу дать такой совет: не ищите мужчину, соответствующего всем обозначенным критериям. Ведь тот человек, именно ваш человек, с кем бы вы по-настоящему были счастливы, кто бы вас любил и носил на руках, может и не быть вашей национальности или не иметь высшего образования… 

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Рамиль). Все правильно. Девушка молодец. Проблема низкого уровня образования мусульман в целом (и женщин, и мужчин) очень актуальна. Вот у меня, например, высшее образование, а у жены нет, и чувствуется разница. Тяжело бывает понимать друг друга.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Мамед). Отвечаю по каждому вашему пункту.

1) Конечно же, многие не будут соглашаться с вами, особенно кавказцы и среднеазиаты, а русские поддержат вас, татары воздержатся от комментариев и только улыбнутся.

2) Уважаемая, по собственному опыту скажу, многие пары видел и изучал, анализировал. Были пары, брак которых, как я думал, долго не продержится, но они живут в такой гармонии и взаимопонимании, что просто удивительно. Причем они разных национальностей, с большой разницей в возрасте и т. п. Соглашусь, что люди разных национальностей непредсказуемы друг для друга. Многие кавказцы и среднеазиаты не захотели бы жениться на русской девушке, тем более если она, как вы сказали, много путешествует. Всевышний в Священном Коране сказал, что люди созданы разными. Как часто происходит то, что называется «сердцу не прикажешь».

3) У человека может и не быть высшего образования, так как он по определенным причинам не смог продолжить учебу, но он должен стараться быть лучшим в своей сфере деятельности и работать над собой. А что касается «обсуждальщиков», то единственное присущее им – мисвак в зубах, короткие брюки и неухоженная борода. Не знаю, как отнесется к моим словам Шамиль Аляутдинов, но я бы сказал, что теперь атрибутом высокомерия являются именно не длинные брюки, а короткие.

4) То, что мужчины-мусульмане малообразованны, является стимулом к тому, чтобы вы, женщины, работали над этой проблемой, воспитывая маленьких мусульман в кружках, в воскресных школах, чтобы будущее поколение гордилось вами.

5) Неправильно все сводить к материальному достатку и карьере. Жизнь прекрасна и полна сюрпризов. Работайте над собой и над идеей создания кружка или воскресной школы, займите себя и других красавиц, молодых мусульманок, этой идеей. Не дайте отрицательным эмоциям остановить вас на достигнутом, а то, как вы сказали, если человек не развивается, он деградирует.

6) Когда вы каждый раз пишете, мол, ваш жизненный опыт показал, то складывается такое ощущение, что вам не 27 лет, а намного больше. И где вы успели набрать столько опыта? Я знал некоторых людей, которые когда-то попробовали жизни за решеткой на вкус, им было нелегко. А знаете, кто им помогал потом вставать на ноги и наверстывать упущенное? Женщины, которые видели в этих людях личности! В качестве примера можно привести премьер-министра Турции и половину его кабинета министров, пророка Юсуфа (Иосифа), который, наверное, знаете, сколько сидел и в чем обвинялся, Абу Ханифу и многих других.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Рамзия). Узнаю в вас себя в свои 27 лет. За кого выходить замуж? За того, с кем вам спокойно! Когда вы рядом с ним находитесь, чувствуете защищенность. Образование? Его можно получить в любом возрасте. Хотя число вузов за спиной не определяет готовность к семейной жизни. В вас много агрессии, внушенной современной жизнью. Вы будете много критиковать своего мужа, а это путь к разрушению семьи. Нужно смирение. Смирение – вот высокая жизненная позиция. Очень мудрая. И женщине со смирением нужно принимать мысль, что муж «не такой». Также нужно ощущать готовность поддержать, помочь. Это дорогого стоит. Хотите преуспевать – на здоровье! Но каково это, когда оба хотят непременно преуспевать? Постарайтесь развить в себе смирение, терпение. Научитесь не критиковать. Пусть критика тысячу раз права, но вы промолчите, не критикуйте. Как наш Пророк учил, нужно говорить либо хорошее, либо молчать. Это требует огромного самовоспитания.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Лейсан). Я мусульманка около восьми лет, замужем во второй раз. Возможно, вы встретите того человека (иншаллах), которого ищете, он будет и образованным, и ответственным, и с хорошей репутацией, но это не значит, что вы успокоитесь и всю свою жизнь будете улыбаться и любить своего супруга. Да, он может быть умным, но неаккуратным, может зарабатывать деньги, но быть жадным и т. д. Доверьтесь Богу и своему сердцу, и ваша половинка обязательно появится на вашем жизненном пути.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Альфия, Лондон). Абсолютно согласна с сестрой. Мне 37 лет, несколько лет живу в Англии (Лондон) и испытываю те же самые проблемы. Здесь многие мусульмане довольствуются работой таксистов, официантов и т. п. Когда я поднимаю тему образования, ссылаются на то, что пророк Мухаммад (да благословит его Всевышний и приветствует) был пастухом. Весьма узкое мышление и непритязательность многих из них порой поражает. Хочу заметить, что автор вопроса, конечно, несколько категорична в определенных пунктах, но суть мне близка. Шамиль, знаю, что вы всегда относитесь к теме образования с должным вниманием. Дай вам Аллах благ в обоих мирах.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Айрат). Где вы, мусульманские мужики?

Я считаю, что проблема актуальна не только для Кировской области, но и для всей России. Соглашусь с девушкой, что «очень мало мужчин-мусульман стремится к хорошему светскому образованию, получению нормальной профессии». Попробуйте поставить себя на место этой девушки, которая живет в Кировской области с населением, где 91% – православные, а она приняла Ислам, где «качество» местной уммы довольно низкое... Думаю, у нее непростая ситуация, поэтому она и решила написать это письмо как крик души.

Девушка пишет: «Шамиль-хазрат, в моей жизни все прекрасно, не хватает только хорошего мужа». Она поняла это два года назад, и до сих пор нет результата! Сложно рассуждать с мужской позиции, но, наверное, ей стоило бы быть поактивнее в достижении поставленной цели. Мне кажется, нужно больше общаться с замужними мусульманками, ведь наверняка у их мужей есть неженатые друзья. Хочу пожелать ей найти свою половинку как можно скорее и быть счастливой в семейной жизни!

P. S. Может быть, все хорошие нарасхват?.. 

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Наталья). Я тоже русская и приняла Ислам относительно недавно. У меня высшее образование, работаю по специальности. Чувствую, что хочу развиваться дальше. Ваше письмо на сайте umma.ru показал мне мой муж, за которым я замужем уже 7 лет. К Исламу в истинном его понимании мой муж-татарин пришел четыре года назад, до этого он был просто этническим мусульманином.

У супруга нет высшего образования и, как говорит моя мама, с ним не о чем поговорить, но я как-то никогда не обращала на это внимания. В чем-то мама права, хотя все же муж довольно эрудирован. К тому же он очень хороший повар, готовит лучше меня, неплохо справляется с уборкой, играет и развлекает детей – в последнем ему равных нет, а для меня такое гораздо важнее, чем сидеть и беседовать о чем-то.

Муж считает, знания должны быть религиозными, а если какую-нибудь книгу написал немусульманин, то она недостойна внимания, хотя он очень любит слушать лекции Шамиля Аляутдинова, где тот многократно говорит о всестороннем развитии. Я думаю, похвально и то, что муж стремится хотя бы к религиозным знаниям. Когда мы с ним познакомились и начали встречаться, мы не обладали религиозными знаниями вообще. Слава Богу, сейчас у меня есть мой супруг!

Я благодарна вам за письмо вот почему: у нас родился второй сын, и чтобы старший (довольно умный парень) продолжал развиваться дальше (до родов я активно занималась с ним образованием), я, не посоветовавшись с мужем, отдала его на дополнительные занятия. Когда муж узнал, поворчал, мол, разве деньги девать некуда, но потом успокоился. Однажды я не успевала забрать сына с занятий и попросила об этом мужа. Тот недовольно ответил: «Без меня туда отдала, а теперь вешаешь проблему на меня». В ответ я ему сказала, что справлюсь сама. Но тут появилось письмо уважаемой С.! Он его увидел и призадумался, даже спросил, не скучно ли мне с ним. И не это главное! Он понял, для чего сыну нужно ходить на занятия. Вопрос с образованием вообще отпал. А когда я сказала супругу, что если потребуется, то на двух работах буду работать, но постараюсь дать хорошее образование детям, он улыбнулся.

Девушке хочется дать такой совет: мужа нужно не логикой выбирать, а сердцем. У нас в Калининграде как только девушка принимает Ислам, тут сразу столько женихов находится! Много счастливых браков. Есть достойные женихи, некоторые даже ездят за женами в «большую Россию». 

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Алсу). Как точно С. описала проблему большинства мусульманок! Каждое слово в точку. Мне 21 год, и я успела столкнуться практически со всем, что перечислил автор письма. Хотелось только добавить (извините, накипело), что у наших российских мужчин-мусульман какая-то мания брать в жены 17-летних (и неважно, был ли он женат два или три раза). И почему, если в качестве свадебного подарка (махра) попросить что-то большее, чем золотое кольцо, я превращаюсь в меркантильную? В общем, кроме цитирования хадисов ничего и не можем. Очень жаль. Это правда, что каждый второй мусульманский брак распадается. Это позор! Извините за то, что разнылась, просто за религию и за всех нас обидно.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Евгения). Я думаю, это касается не столько этнических мусульманок, сколько русских девушек, принявших Ислам. Я сама русская, Ислам приняла не так давно, но и ранее, когда у меня появлялись мысли о замужестве, я не видела для себя человека, с которым могла бы связать свою жизнь. Как-то наши девушки воспитаны иначе, чем, скажем, азиатские, которых с рождения готовят замуж и которым даже не дают окончить школу. А зачем? Все равно выйдет замуж, будет сидеть дома. Наши же девушки привыкли надеяться только на себя, стараются преуспеть в работе и учебе, они не ленивы, им интересно все новое. И живут они отнюдь не только домом, семьей и бытом. Я не осуждаю других женщин. Конечно, дело женщины в первую очередь заниматься домом и семьей, но все равно у большинства сейчас нет столько забот по дому, сколько было бы, например, при ведении натурального хозяйства.

Чувствую себя также неполноценно, если не реализовываюсь еще и в чем-то своем (профессии, учебе). Хочется использовать свой интеллектуальный потенциал.

Я вышла замуж за человека другой национальности. Думала, что нашла лучшее. Я очень благодарна Аллаху, и мужа осуждать не могу, но все равно мы разные. Чем больше появляется проблем с детьми, тем больше вижу отстраненность. Как будто мы и вправду с разных планет. Я стремлюсь все успеть и дома, и на работе, узнать что-то новое, посетить какие-то интересные места, уделить внимание детям. Муж же может часами сидеть в Интернете, спать или смотреть телевизор. В результате этого рождается повод для конфликта. Быть хорошей женой очень трудно, когда муж не старается смотреть в одном с тобой направлении. Сейчас я вообще не верю, что можно найти мужчину, с которым будешь близка по духу и интересам. Наверное, мы просто очень разные и надо с этим смириться или же жить одной. Это мой опыт, мои наблюдения и мое мнение.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Инна). Всегда удивлялась высказываниям мужчин, утверждающим, что у девушки большие запросы. Получается, когда мужчина ищет себе воспитанную, сдержанную, покладистую, хозяйственную, образованную, терпеливую жену, то это нормально, а когда девушка выставляет подобные требования, то она «много хочет». И все же хотелось ответить: «Опусти планку». Если это поможет, то расскажу свою историю.

Я девушка достаточно симпатичная. Воспитывалась в уважаемой семье, окончила школу с медалью, затем один из лучших вузов страны. Окончив вуз, устроилась на государственную службу, где с успехом продвигалась по карьерной лестнице. Далеко не зануда, я очень общительная и активная. К 25 годам, имея довольно широкий круг общения, не была замужем. Никто и не звал. И вот однажды моя сестра познакомила меня с одним парнем. Обычный парень, среднего достатка, без высшего образования и (что неприемлемо для вас) с уголовным прошлым. Но я не отнеслась к этому так уж негативно, все могут ошибиться. Что привлекло меня в этом человеке? Огромное желание жить достойной полноценной жизнью. В итоге я вышла за него замуж, на удивление всему моему окружению. Живу с ним уже 11 лет. Все было в жизни, и хорошее и плохое. А вы думаете, что человек, который удовлетворяет всем вашим требованиям, – это гарантия взаимного согласия и счастливой семейной жизни? Я старалась поддерживать мужа во всем, никогда не показывать свое социальное превосходство, по возможности помогала восполнять пробелы в его образовании. Затем он организовал свой бизнес и еще бизнес для меня. У нас две замечательные дочки, и, кстати, благодаря настойчивости мужа, мы уделяем огромное внимание их образованию. Через месяц (даст Аллах) появится третий ребенок. Муж недавно стал религиозно-практикующим мусульманином (мы сами этнические мусульмане). Уже совершил хадж. Теперь я тоже соблюдаю все предписания религии.

Может, моя история поможет вам призадуматься. При всей «законности» ваших требований к будущему супругу – может, не то ищите?.. Вы просто не встретили, как говорится, своего человека. Когда встретите, все требования отойдут на второй план. 

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Рамил). Когда прослушал лекцию «За кого выходить замуж?», первое, что пришло в голову, – не я один такой. У меня похожая ситуация, только я мужчина, моложе задавшей вопрос на 4 года, живу в городе Пензе.

С., вы совершенно правы, что уровень образованности и интеллектуального, культурного развития российских мусульман настолько низок, что приходится пожимать плечами. Среди моих знакомых или людей, с которыми я сталкивался, нет таких, которые бы выполняли минимальные религиозные предписания (это не только намаз, пост, но и соблюдение наиважнейших заповедей – не лги, не обманывай, не сквернословь и т. п.) и имели бы высшее (светское) образование. Не с кем общаться, не с кем вести дела, не с кем реализовывать свои идеи и проекты. Но зато много тех, которые носят бороду и ходят в «бриджах», которые не признают никаких авторитетов.

Совет – не сдавайтесь, несмотря ни на что, оставайтесь такой, какая вы есть, будьте терпеливой и двигайтесь к своей цели, прося Всевышнего о помощи. Если ситуация покажется безвыходной, вдумайтесь в аят Священного Корана: «Поистине, Всевышний не изменит положения людей, пока они не изменят самих себя».

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Карина). Я армянка, у меня три высших образования, в Исламе 5 лет. Когда я захотела принять Ислам, подруга привела меня к одному мудрому мусульманину. Я сказала ему, что хочу принять Ислам, но не знаю ничего о мусульманах, и как же я, армянка, с армянским окружением, смогу выйти замуж за мусульманина? На что он ответил: «Как ты будешь думать, так и будет!» Мусульмане, которых я встретила позже, оказались очень разными: были глупые и умные, жадные и щедрые, черствые, жестокие и великодушные, открытые, наивные и ленивые. Думаю, те или иные качества присущи им не из-за того, какой веры они придерживаются, это скорее зависит от характера и менталитета. Азиатам свойственна леность, преувеличение своих возможностей, аварцам – жесткость и строгость, вайнахам – скрытность и желание показать себя. В общем, у каждого свой «фольклор», главное, что их объединяет, – это Ислам! Я долго путала и не разграничивала понятия «национальность» и «религия», мыслила неправильно. Чем больше я узнавала, познавала людей, мир, тем ближе и дороже становился мне Ислам.

Женщине нужно научиться, как быть женственной, как вдохновить мужа, как сыновей достойных вырастить и дочерей умных воспитать, а не как дома строить и счета составлять. А то вот такая распрекрасная, самодостаточная сетует на жизнь, на судьбу, на мужчин бездарных…

Я поняла, что моя земная жизнь дорога мне, но жизнь вечная еще дороже. Я приложила много усилий, чтобы искоренить в себе недостатки характера, стать той, кем мне предназначено стать в этой жизни – женщиной! И я стала. Вокруг меня только образованные, богатые, успешные верующие. И муж у меня самый лучший, самый достойный! А такие, о которых девушка из Кирова пишет, просто обходят меня стороной. Часто сестры в своих ду‘а просят Аллаха послать им такого-то и такого-то мужа, но сами-то они при этом не меняются!..

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Милана). У меня есть похожие знакомые, которые чуть младше по возрасту, но также все не складывается. Тут дело не в том, что у тебя высокие запросы. Думаю, все хотят иметь достойного, хорошего мужа, детей. Дело в том, что ты и вправду слишком любишь себя, гордишься собой, хотя это и неплохо, но мужчины таких боятся. Нужно быть проще. Тут проблему советом не исправить. Надо надеяться на милость Божью. И как говорится, кто ищет, тот всегда найдет.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Т.). Эта женщина определила свои требования так, как будто бы она ищет соискателя на вакантное место за определенную зарплату. Человек за определенную плату может пойти на совершенно невероятные условия работы, но жениться на женщине и жить, боясь выйти за границы ее требований? А если бедность вдруг, а если череда несчастий? Сам я владелец бизнеса, довольно твердо стоящий на ногах, правда, не той национальности, что нужно.

Ходорковского невиновным не считаю, так как не только из СМИ знаю о причастности его к преступлениям, не говоря уже о завладении государственным имуществом за государственные же деньги через преступные залоговые аукционы.

Примеряя к себе ваши требования кандидата в мужья, могу сказать, что я бы побоялся жениться на такой девушке, так как через некоторое время она может заявить: «Вы утратили статус соответствия». И вообще не знаю, насколько крепок брак, основанный не на любви и согласии, а на определенных правилах. 

МОЙ КОММЕНТАРИЙ (Татьяна). Я в основном согласна с сестрой и хочу поблагодарить за то, что озвучила проблему. Она действительно имеет место быть. Я 10 лет живу в Москве, в Исламе 8 лет и скажу, что для меня и многих моих сестер ситуация абсолютно идентичная: соблюдающие мусульманки – русские, татарки – интересные, с профессиями и работой, увлечениями, соответственно, и требования примерно такие же, как обозначила сестра, и та же проблема с замужеством. У братьев часто либо высшее образование отсутствует, зато есть полная уверенность в своей исключительности и взгляд на женщину снизу вверх («еще чего не хватало, чтобы жена больше меня получала!», «не стоит искать с мужем общих интересов, я же мужчина» и т. п.), либо отсутствует умение находить золотую середину между мирским и вечным, нет аналитического мышления, зато есть бесконечное желание бездумно следовать услышанному от знающих братьев и шейхов («тебе разве больше делать нечего, кроме как по музеям ходить или на лыжах кататься?! Сиди дома, читай Коран!», «ты почему еще не поменяла имя на мусульманское?» и т. п.). Не могу сказать, что все плохие и все плохо. Адекватные, интересные и достойные братья есть, но их буквально единицы, поэтому выбор критично малый. Не соглашусь с комментариями замужней сестры, которая сказала, что:

• Подход к выбору супруга не должен быть таким «разложенным по полочкам». Он должен быть разложен по полочкам именно потому, что замужество – серьезный шаг, и именно потому, что нужно будет «идти по жизни с этим человеком, служа ему»...
• Не надо искать партнера, «соответствующего вам по уровню». А как иначе? И обоснование этому С. дала в одном из пунктов: от этого во многом зависит взаимопонимание и атмосфера внутри семьи.
• «Девушке желательно задумываться о замужестве с 18 лет». У каждого в этом свой порог. Печальных примеров заключения брака, когда супруги (или хотя бы один из них) не были к этому готовы, немало.
• «Карьера пока еще стоит впереди вас, вашего желания иметь детей, быть супругой». Девушка уже добилась успеха в других областях жизни и бьет в колокола, поскольку не может найти достойного спутника, все лишь говорит о ее готовности и большом желании стать женой и матерью.

Хотела поблагодарить Шамиля-хазрата за ответ. Только поверьте: ни одна из нас (я и мои знакомые сестры) не выпячивает свое образование и эрудированность при первой встрече и не предъявляет список требований при общении. У нас есть чувство такта, меры и опыт, чтобы умело выстраивать взаимоотношения и не вставлять себе палки в колеса. А вот требования сразу сами братья, бывает, выставляют («Ты будешь первой, а после тебя будет вторая и, возможно, третья. Ах, ты не хочешь? Ты идешь против Сунны! Ничего хорошего не жди!»).