Компьютерные игры

Восемнадцать лет назад я усыновила ребенка, которого мать бросила в роддоме (его мать была немусульманка). Я с самыми искренними намерениями хотела вырастить из него хорошего человека и мусульманина. У меня он купался в любви и заботе. К 4 годам он знал многие молитвы наизусть, но чем старше становился, тем труднее с ним приходилось — начал мне грубить. С некоторых пор он играет на компьютере в онлайн-игры, каждый день по многу часов. Никакие мои просьбы, ни уговоры не помогают. Часто дело доходит до скандала, он мне даже говорил несколько раз, что, если я его не оставлю в покое, он покончит с собой. А оставить в покое в его понятии — это дать играть и не трогать (я и это попробовала, он играл пять недель подряд, пока опять не вмешалась). Как вы посоветуете вести себя в такой ситуации? (Текст письма изменен по просьбе задававшей вопрос.)

1. Оставьте его в покое и займитесь своим здоровьем (гимнастика, спортивная ходьба, правильное питание и т. п.). Сердце дважды не останавливается, а «подсаживать» себя на лекарства и «страдания» неразумно и бесперспективно. Совершенствуйтесь духовно[1], физически[2] и интеллектуально[3] (причем каждый день — шаг вперед). Через год-другой (да уже через шесть месяцев) вы сможете переключить его на иную программу (точнее он сам переключится). А сегодняшние уговоры и логические доводы вам, думаю, не помогут[4].

2. Изучите мою книгу «Триллионер действует», из молитв-ду‘а вам будет достаточно «астагфирулла» (прости меня, Господи), повторяемого каждодневно сто раз.

3. Примите ребенка таким, какой он есть, сколь бы несовместимым с вашим представлением о нем как о личности это ни казалось. Старайтесь видеть в нем лишь положительные качества, все отрицательное игнорируйте. Обычно всякое увлечение временно.

4. Никогда не напоминайте ему о вашей доброте к нему и не ставьте в упрек все то хорошее, что вы для него сделали. Каждый такой упрек удаляет его от вас на огромное расстояние. Вы тем самым не воспитываете его, а теряете.

5. Если в вашей каждодневной практике нет обязательной молитвы-намаза, тогда восполните этот пробел. Не то, чтобы это поможет вам изменить его, сына, но поспособствует вашему позитивному преобразованию и росту, придаст широты и объема представлений о нем, о вас самой, да и о жизни в целом. Учтите, молитва-намаз должна вас открыть миру с положительным восприятием его, а не закрыть в монастырь сугубо личного ограниченного миропонимания.

Успехов вам. Важно решиться и уже больше не останавливаться[5].

***

Мы предложили посетителям сайта umma.ru поучаствовать в ответе на приведенный выше вопрос. Вот что мы получили.

Мой комментарий (Хасан). Думаю, с этим мальчиком не стоит церемониться, нужно поставить его в жесткие жизненные рамки. Если он хочет что-то получить, пусть это заслужит. Компьютерные игры? Пожалуйста! Только счет за потребленную электроэнергию оплачивай сам.

Уговоры и все остальное, думаю, вряд ли помогут. Он вырос, зная только о своих правах, а вот исполнять обязанности его, к сожалению, не научили. Но это можно исправить, только не должно быть жалости.

А вообще этому «вундеркинду» не помешала бы хорошая порка ремнем!

Мой комментарий (Саят). Каждый человек в жизни сталкивается с испытаниями, которые Всевышний перед нами ставит! Не знаю, как сама повела бы себя в подобной ситуации. Считаю, что оставлять ребенка в таком положении не стоит, но и слишком близко принимать ситуацию к сердцу тоже нельзя.

Может, потому, что вы мать, а не отец, он не воспринимает всерьез ваши слова. Или у него такой возрастной период. Но могу вам сказать, что стоит думать и о себе, заботиться о себе. Подумайте если, не дай Бог, с вами что-то случится, с кем останется этот мальчик?

Мой комментарий (Ramin). Я бы посоветовал вам оставить сына на время в покое. Старайтесь не оказывать на него давления и не проявлять излишнего внимания к его действиям, так как давление вызывает негативные эмоции, что приводит к обратной реакции. Это общеизвестно. Чем больше вы будете на него давить, тем сильнее в нем будет расти нежелание слушать и прислушиваться к вам.

Возможно, у него переходной возраст, который протекает болезненно. У каждого подобный период протекает по-разному: некоторые испытывают депрессию, некоторые замыкаются в своем мире, уходя в себя. Дайте ему время, оставив наедине с собой, он сам найдет нужный выход. Если хотите дать какой-то совет, то делайте это ненавязчиво, спокойно, без лишних эмоций. Не отчаивайтесь. Всевышний в полной мере осведомлен обо всем происходящем.

Мой комментарий (Shiha). 1. Успокоиться, выполнять ежедневно религиозную практику, в том числе у него перед глазами, неустанно молить Всевышнего о помощи и всегда надеяться на лучшее.

2. Обратиться к профессиональному психологу, чтобы он помог снять игровую зависимость. Не нужно сына вести на прием принудительно, от этого высок риск скандала. Лучше совместно с психологом разработать план по его внедрению в круг вашего с сыном общения.

3. Подключить к решению проблемы родственников-мужчин, возможно, они смогли бы вовлечь парня в какое-то дело, заполнить его время.

4. Записать его посещать воскресную школу при мечети, это поможет сформировать правильное мировоззрение. Но это уже следующая ступень.

Желаем успешного разрешения проблемы.

Мой комментарий (Рафаиль). Первое, что тревожит в этом письме: мать пишет, она усыновила его, и он ребенок немусульманки. Но все дети в этом мире появляются по воле Всевышнего, и кем они станут, знает только Он. Поэтому разве принципиально, от кого ребенок, если он уже в детдоме... Но она помнит об этом, и это дает отрицательный посыл.

Она усыновила его, это очень похвально, но то, что к 4 годам ребенок знал молитвы, не есть показатель правильности воспитания. Тревожно и то, что ребенок говорит в адрес матери вопиющие грубости. Если он, как пишет мать, с детства воспитывался в атмосфере любви и согласия, то откуда такие слова?

Важно не отталкивать ребенка, если вдруг он перестал интересоваться Исламом. Об истинной цели нашего пребывания в этом бренном мире знает только Всевышний. И кто мы такие, чтобы судить.

Да, дети должны купаться в любви родителей и брать с них пример. Мой сын (ему 8 лет) с уважением и пониманием относится к тому, что я читаю намаз, и я уверен, видя это, он возьмет с меня пример. Дети запоминают многое, о чем мы даже не подозреваем. Если же я начну заставлять его молиться, то точно не получу желаемого результата. Нет ничего хорошего, когда дети изображают веру за конфеты, подарки и т. п.

У ребенка тоже есть проблема: он замкнулся в альтернативной реальности. Маме нужно понять преимущества в этой альтернативной реальности, мягко перенять положительное и разъяснить отрицательное (если оно есть).

Подытожу хадисом. Пророк Мухаммад (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: «Проявляющие излишнюю щепетильность и чрезмерную строгость погибнут». Я думаю, в данном изречении ответ на все вопросы этой женщины.

Мой комментарий (Алмаз). Предлагаю оставить его в покое, пусть играет. Из личного опыта и опыта друзей из студенческого прошлого скажу, что мальчику скоро (через несколько месяцев) надоест играть, и он переключится на что-то другое. Также можно ему посоветовать устроиться на работу, например помощником программиста. Обычно программисты в свободное от работы время на рабочем месте как раз и занимаются играми. Можно предложить ему участвовать в соревнованиях по компьютерным играм.

Мой комментарий (Газиза). К сожалению, сверхзабота и желание побаловать наших мальчиков не идут им на пользу. Они оборачиваются тем, что в детях появляется эгоизм, а это далеко от пути Аллаха — пути трепетного, чуткого сердца, в котором движущей силой и побудительным мотивом для всех поступков являются вера и доброта.

Осмелюсь предположить, что одними ду‘а (молитвами) здесь не обойтись. Насколько мне известно, психотерапевтами подобные случаи определяются как «игровая зависимость». Они, насколько я знаю, рекомендуют не убеждать, не уговаривать, не увещевать этого человека, а устроить ему некоторую встряску.

Уйдя в компьютер, сын, видимо, подзабыл, насколько сильно он вас любит, и как вы дороги друг другу.

Мой комментарий (Ren). В одном из хадисов Пророка (да благословит его Всевышний и приветствует) упоминаются признаки Конца Света, одним из которых является следующий: «Рабыня родит себе госпожу», подразумевая, видимо, что с приближением Часа уважение к родителям практически пропадет.

Главный вопрос, который вам нужно задать себе: «Вы госпожа или рабыня?»

Попробуйте взглянуть на ситуацию объективно, не примешивая те чувства и эмоции, которые вы испытываете обычно при разговоре. Такой отстраненный взгляд позволит вам разглядеть многие ошибки в общении с приемным сыном.

Вспомните кого-то из своих родственников (братьев, дедушек и т. д.), кто в детстве был или, возможно, и сейчас является для него авторитетом. Попросите, чтобы этот человек провел с ним какое-то время (взял на рыбалку, сходил на футбол).

Попробуйте также вывести его из зоны комфорта: к примеру, не приготовить ему еды (конечно, не имею в виду морить его голодом), не постирать одежду. Это заставит его хотя бы на время покидать виртуальный мир, возвращаясь к простым житейским потребностям поесть, помыться, одеться и т. д.

Ограничьте его нахождение в Сети не напрямую, но хитростью (иногда Интернет отключают за неуплату, иногда повреждается кабель передачи и т. д.).

Будьте рядом, пусть он знает, что есть человек, который его любит, но не навязывайте ему эту любовь. Нужно дать понять, что он — это вся ваша жизнь. Молитесь за него.

Больше общайтесь с ним, говорите о том, что ему интересно (пусть даже это будут компьютерные игры), важно, чтобы он чувствовал в вас интересного собеседника, друга.

Заботьтесь о себе. Если у вас не будет здоровья, вряд ли вы сможете помочь ему, а тем более себе.

Мой комментарий (Sunny). Проблема зависимости от компьютерных игр, игровых автоматов очень распространена, хоть и говорят об этом не так много, как о наркомании и алкоголизме. Но зависимость есть зависимость.

Мне легче понять его. У меня тоже есть такая тяга — спрятаться с головой от жизни, уйти от повседневных проблем. Я заинтересовалась и своей религией в надежде найти там ответы на вопросы, хотела, чтобы меня будто подстраховали. Пыталась узнать, как жить правильно. И теперь после трех лет религиозной практики мне все больше кажется, что и мое возвращение в Ислам — это был побег от реальности, от действительности туда, где все правильно, а люди стремятся к вечной жизни. Очень страшно от осознания этого, потому что дверь, в которую я вошла, — это выбранная дорога, с которой уже не свернешь и предстоит идти, я не смогу оправдаться незнанием истины. Никто за меня не ответит и не застрахует от ошибок.

Иногда так надоедает все, что хочется уйти в виртуальный мир, и таких людей немало. Ведь в виртуальном мире можно быть таким, каким хочешь, делать все то, на что в реальной жизни не осмелишься. И грань такая тонкая, что потом и не хочется возвращаться в эту серую и безрадостную жизнь, где мало впечатлений и позитива.

Очень трудно, потому что взрослые сами не нашли себя и не могут помочь подростку адаптироваться в жизни, быть для него хорошим примером.

Реальная жизнь должна быть интересной, чтобы человек предпочел жить здесь, а не в виртуальном мире.

Мой комментарий (Оксана). Я считаю, что это совершенно неверно — оставлять ребенка в покое и заниматься собой. Ему уже 18, и неужели у него нет никаких других увлечений: работы, учебы, друзей. Нужно найти какую-то замену компьютеру, что-то, что бы его увлекло. Может быть, спорт, борьба? Сведите его с каким-нибудь человеком, который занимается борьбой и который заинтересует его этим, покажет, что есть что-то не менее занимательное, чем игры.

Его увлечение виртуальным миром означает либо его желание уйти от реальности, от настоящих проблем (способ самореализации) и банальную депрессию, либо же он просто не наигрался в детстве (играть сутки напролет еще допустимо на протяжении 1–2 лет после появления «игрушки», но не более), а как я поняла, он играет уже несколько лет. Тогда вам стоило уже давно контролировать его просиживания за компьютером. Видимо, у него просто депрессия.

Может, у него плохо развиты коммуникативные способности? Много ли у него друзей?

Я думаю, бесполезно упрашивать его перестать играть, нужно действовать не прямо, а разными косвенными способами. Возможно, вам стоит познакомить его с хорошей девушкой? С уважением, Оксана (20 лет, детей нет).

Мой комментарий (Асхат). Здесь ключевая фраза: «У меня он купался в любви и заботе». Чувствуя ваши потакания изо дня в день, он вырос эгоистом. Попробуйте быть с ним построже. Юноши уважают силу, жесткость. Он не будет вас слышать, пока вы его уговариваете...

А угрозы суицидом — это просто его эгоистичная игра на нервах. Самое лучшее «лекарство» в его возрасте — армия, где он сможет почувствовать себя мужчиной, где сможет найти себе друзей, где никто его не будет спрашивать, хочет он работать или нет, где прививается чувство ответственности. Для юноши это своеобразный фильтр между детством и взрослением.

А вам остается только молить Всевышнего, чтобы он повел юношу «прямой дорогой».

Мой комментарий (Айгуль). Беру на себя смелость посоветовать той женщине следующее:

1. Мольба Зун-нуна (Юнуса). Проверено на себе — действует[6].

2. Книга Дж. Грея «Дети с небес» (позитивное воспитание детей).

3. На практике, а не на словах придерживаться Ислама и покопаться в себе, удалиться от грехов. Просто так ничего не бывает в нашей жизни, и если ты хочешь изменить обстоятельства, измени себя.

4. Постараться не давить на сына с негативом, а отвлечь его другими способами (какими — это вам лучше знать, ведь кроме вас никто не знает сына лучше).

Мой комментарий (Ильдар). Шамиль, вы пишете, что следует оставить его в покое. Категорически с вами не согласен. Игры затягивают как наркотик, и я это не преувеличиваю, знаю на собственном опыте. Я потерял несколько бесценных лет своей жизни, потратил их на эту ерунду. У меня из-за этого были постоянные ссоры с моей женой, с родителями, но через некоторое время я отошел от игр.

Человек, который играет, — это больной человек, он не замечает времени, он не обращает внимания на сон, на голод. Когда на короткое время отвлекаешься от игр (например, чтобы сходить в туалет), все равно все мысли об игре: как расставить войска, какую стратегию применить — жизненная реальность заменяется компьютерной.

Надо обращаться с таким человеком, понимая, что у него зависимость, от которой так просто не избавиться. Можно попробовать переключить его внимание на занятия спортом. Если есть возможность обратиться к хорошему психологу, то следует это сделать. Возможно, у ребенка комплекс неполноценности, проблемы в общении со сверстниками, и за счет игр он самоутверждается. И самое важное — уделяйте ему время, вытащите его из дома на выходные.

Вообще мой совет родителям: смотрите, во что играет ваше чадо. Большинство игр не просто жестоки, они брызжут кровью, в них полно насилия. Однажды, когда я увидел, во что играет мой племянник, мне стало не по себе: он просто так во время игры убивал случайных прохожих. На мой вопрос, зачем он это делает, ответил: «У них есть деньги».

Мой комментарий (Булат). Мне 21 год, я сам вырос на компьютерных играх, но, слава Аллаху, игры никогда не были значимой частью моей жизни. Само по себе мне кажется странным, что этот парень в свои 18 лет не интересуется ни спортом, ни противоположным полом (в хорошем смысле). Я считаю, его необходимо отправить в лагерь или отдать учиться в заведение, подобное Суворовскому училищу. Может быть, основная проблема — в отсутствии отца, ему необходима мужская рука.

Мой комментарий (Анара). Давать какие-либо рекомендации в такой ситуации не так просто, как кажется на первый взгляд, потому что причин, побудивших молодого человека так вести себя, немало. Нужен комплексный подход.

Молиться за ребенка, конечно же, хорошо, пост необходим, ведь Аллах Любящий, Всевидящий, Всеслышащий, и если искренне и упорно просить, то Он обязательно ответит, каким-нибудь способом, но ответит! Так как его поведение очень похоже на манию, необходима помощь психологов. Игромания очень схожа с алкоголизмом, наркоманией — сильнейшими средствами ухода от реальности. Нужно найти причину, корень, которые заставили парня уйти с головой в игры, тем более что 18 лет — переходный возраст, когда все воспринимается болезненней, острее, когда сердце, душа обнажены.

Мой комментарий (Мади). Путем насилия ничего не исправишь и никого не воспитаешь, в том числе путем скандалов, что является одним из видов насилия над ребенком. Взрослые могут насильно заставить ребенка поступать, как они хотят, но внутри него все равно будет жить маленький оппозиционер. Единственным способом повлиять на человека является убеждение, и оно будет действенно только в том случае, если человек изо дня в день видит, что вы поступаете правильно. Наставляйте его без навязчивости и принуждения, он, думаю, не сразу, а постепенно начнет изменяться под вас.

Скажу, что некоторые вещи человек может понять лишь со временем, с приобретением своего жизненного опыта. Сколько о чем-то ни рассказывай, ни разглагольствуй, человек не поймет, пока не прочувствует это на собственной шкуре. Наставляйте его, оберегайте от тяжелых ошибок, но только от тяжелых, в остальном дайте ему свободу выбора и положитесь на Всевышнего, Милостивого, милость Которого вечна и безгранична.

Мой комментарий (Dimma). Винить и осуждать никого не хочется, воспитывать детей — это тяжкий труд, сам с этим пока не сталкивался. Человек порой и себя воспитать не может, чему-то научиться, позаботиться о себе, о своей жизни, а тут на твоей ответственности оказывается душа, жизнь и чувства совсем иного человека.

Понять маму можно: отдаешь все тепло, эмоции, свой опыт, хочешь помочь ребенку найти себя, осознать смысл жизни. И когда в ответ твой сын (или дочь) дерзит… Это печально. И в любом случае как бы ни ответил(а) сын (дочь), все равно все мысли матери будут о своем ребенке. Ей трудно отвлечься на что-то иное (как вы пишете, позаботиться о себе), так как, думаю, главная цель и функция женщины на этой земле как раз и состоит в воспитании нового человека.

Один поэт хорошо описал сущность материнского сердца. История была о том, как некий юноша , сильно полюбил девушку (в нашем случае онлайн-игры), а та девушка сказала: «Если ты меня любишь, принеси мне сердце своей матери». И этот юноша, даже не моргнув глазом, распорол грудь своей матери и достал ее сердце. Затем он побежал к своей любимой. По дороге к ней он споткнулся и ударился, здесь материнское сердце забилось и воззвало к нему: «О сыночек, ты ударился?!» Мать всегда думает о своем чаде, даже когда он причиняет ей боль.

То, что ребенок купался в любви и заботе, — это, конечно, хорошо, но всего должно быть в меру. Видно, что в ребенке есть распущенность (эдакая подсознательная лень).

Если говорить о компьютерных играх, они, как зараза, болезнь, входят в привычку времяпровождения. Порой родители сами не против, обосновывая это примерно такими словами: «Пусть лучше сидит дома на глазах, чем где-то на улице или в подъездах».

Мой знакомый так же привязан к компьютерным играм и порой говорит: «Это выход в мир». Там проходит его общение с разными людьми, там он смотрит новости, фильмы, играет. И что отчасти является правдой, Интернет дает возможность погрузиться на некоторое время в жизнь, которая оказывается намного ярче, эмоциональнее и интереснее. Реальная жизнь без него теперь кажется серой и тусклой. Но тут вспоминается выражение: «Ленивый ищет причины, а стремительный — возможности».

Решение проблемы — помочь юноше найти цель и смысл жизни, помочь научиться преодолевать трудности. И когда ты упал, кажется, что уже нет сил встать и снова продолжать путь, мысли «ну зачем, ведь опять упадешь», не хочется, не хочется унижения при падении, но… стиснув зубы, опять забираешься, карабкаешься на эту гору. И поднявшись на очередную вершину, через труд, через (порой) боль, через препятствия (а без них никак), понимаешь, что непреодолимых препятствий просто нет, и ты в очередной раз полон счастья и жизненных сил идти дальше и радоваться происходящему.

Уговаривать его не нужно, это никак не поможет, давление еще больше разозлит и оттолкнет. Здесь вопрос времени. Пройдет какой-то период, и он поймет, что был неправ.

Может, ему сейчас хочется той свободы, которой никогда не хватало, ведь мама его постоянно опекала, учила, и из письма видно, что она очень привязана к нему. В его возрасте хочется свободы, самостоятельности в принятии решений, самостоятельности делать то, что он считает интересным и нужным, хотя, может, и не знает, как правильно и нужнее, так как до этого за него всегда все решали другие.

Согласен с пунктом 4: «Если в вашей каждодневной практике нет обязательной молитвы-намаза, тогда восполните этот пробел». Это поможет успокоить сердце.

Всевышний дает нам разные пути понять Его, приблизиться к Нему, почувствовать Его. Мы здесь (в жизни) не для того, чтобы просто глупо отсидеться, это — наш экзамен. Где вы видели человека, пришедшего на экзамен, просто так отсидевшего за партой (даже смирно и тихо) и получившего зачет?!

Всем хорошо известно: «Люди и джинны созданы для того, чтобы поклонялись Господу миров». Разве Всевышний хочет для нас плохого?! Какой из родителей хочет плохого для своих детей? Он лишь желает, чтобы мы благодарили его, любили, поклонялись. Какой родитель не хочет, чтоб его уважали и любили в ответ за заботу, воспитание. Но Аллах не допускает ошибки в воспитании, а человек может. Показательный пример у нас есть.

Что делает Господь, когда не следуют Его пути? Разве Он уговаривает человека? Нет, Всевышний дает время (правда, в нашей жизни оно беспощадно бежит вперед, но оно есть), Он ждет до самой последней минуты (а может, и секунды) жизни обращения человека к Нему.

Этой женщине нужно успокоиться, перестать травить себя, хуже в данной ситуации будет только ей самой.

Мой комментарий (Галия). Это очень сложная и злободневная проблема, с которой столкнулись многие родители.

«Психологи считают, что компьютерная зависимость — это уход от реальности и принятие новой роли. Увлечение ролевыми играми особенно свойственно подросткам в их переходном возрасте (еще не взрослый, но уже не ребенок), когда реальная жизнь кажется такой тяжелой и пугающей. Особенно если:

1) подросток чувствует себя по каким-то причинам неуверенно (здесь и свойственное большинству подростков критическое отношение к своей внешности; и неумение строить отношения с окружающими людьми; гиперопека (сверхзабота) со стороны родителей, которые своей, как им кажется, помощью лишают ребенка возможности поверить в себя (ребенку важна свобода); повышенная требовательность к ребенку, когда ребенок не соответствует требованиям («ты должен учиться только на 5!» и т. п.) также порождает желание уйти в другую реальность. А в игре он принимает другую роль, здесь он сильный, смелый, красивый, а если что-то не получится, то всегда можно вернуться назад! То есть какие-то страхи мешают ребенку жить реальной жизнью и чем больше времени он проводит в виртуальном мире, тем страшнее становится мир реальный!

2) отсутствие хобби, интересов, увлечений, а также достижений в каких-то областях (необязательно в учебе) также может спровоцировать чрезмерное увлечение компьютером;

3) отсутствие теплых, доверительных отношений в семье (нехватка времени у родителей на собственного ребенка).

Итак, зависимым от компьютера, в принципе, может стать любой ребенок и подросток, но шансы уменьшаются, если:

— в семье присутствует атмосфера дружелюбия, покоя, комфорта и доверия;

— у ребенка разносторонние интересы и увлечения;

— ребенок умеет налаживать позитивные отношения с окружающими;

— ребенок умеет ставить перед собой хотя бы самые маленькие цели».

Мне кажется, что, зная причины, по которым ребенок уходит от реальности (но не от социума (!), просто иной вид общения, более безопасный), можно попытаться ему помочь. Также мне показалось по отдельным фразам из письма, что причина может быть и в гиперопеке, в высоких требованиях к ребенку (как следствие того, что он из детского дома). Раздражительность ребенка на маму после такого количества проведенных часов за монитором вполне естественна. Как следствие — нарушен контакт между ребенком и мамой, который нужно постараться восстановить в первую очередь! Понятно, что произойдет это не сразу. Вот здесь маме и пригодятся молитвы: они дадут ей терпение, надежду и силы на борьбу.

Общие рекомендации для создания доверительной атмосферы общения таковы:

1) не запрещать, не контролировать и не критиковать его увлечение (запрет безо всяких объяснений приводит к обратному, важна вера в положительную природу ребенка);

2) понять и принять своего ребенка (в какой-то мере проявить интерес к его увлечению, ведь эти игры сейчас модны!).

В случае эмоциональной переполненности ребенок нуждается в сочувственном (активном) слушании: 1) активно слушать ребенка, то есть понять его и дать ему знать об этом (воспроизводим сказанное им в утвердительной форме. При этом называем его чувство или состояние («Тебе больно и ты сердишься»); 2) пассивное слушание также используем (кивок головы, внимательный взгляд); 3) очень важно выдержать после ответа паузу и дождаться встречного ответа, не расспрашивать, не давать советов; 4) после ответа можем сказать так: «Я поняла тебя, я рада, что ты мне рассказал об этом, в то же время мне неприятно/меня беспокоит/расстраивает…» Здесь важно не использовать частицы НО, которая перечеркнет все выше сказанное. 4) Используем «Я-сообщения «для передачи своих чувств: «Я расстроена», «Я хочу поговорить», «Мне очень больно слышать это». То есть сообщаем ему о своих чувствах (дети эгоцентричны и могут даже не догадываться иногда о наших переживаниях) и никогда не начинаем со слов обвинения: «Ты опять…» и т. п. 5) Высказываем позитивные чувства: «Я так рада, что ты/Мне нравится, как ты… 6) Волшебная фраза: «Давай вместе… подумаем/решим как быть…». Более подробную информацию о технике активного слушания можно найти в книгах Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?».

Вывод из вышесказанного таков: любому человеку необходимо получать подтверждение того, что он любим, что он хороший, что он может быть успешным, что он имеет свободу выбора.

После того как наладится контакт с ребенком, можно будет обсудить проблему, которая беспокоит маму. Необходимо будет рассмотреть вместе с ребенком возможные пути решения этой ситуации: установка временного ограничения, поиск работы, в которой пригодится его знание компьютера (большинство людей, активно пользующихся компьютером в профессиональных целях, довольно быстро теряют интерес к играм!).

Проблема зависимости очень сложна и решить ее заочно довольно непросто и неправильно. Все индивидуально: необходимо знать об этой семье намного больше, чтобы дать более точные рекомендации. За помощью можно обратиться в районный центр психологической помощи (услуги абсолютно бесплатны!).

«Человек — независимо от того, ребенок это или взрослый — сам находит пути к решению своей проблемы, если он получает психологическую поддержку» (Ю. Б. Гиппенрейтер).

Мой комментарий (LG). Насколько я понимаю, ребенок уже совершеннолетний, соответственно, он самостоятельно должен обеспечивать себя и свою семью. Также очевидно, что у молодого человека, как у большинства современных людей, нет четкого осознания смысла своей жизни, цели. То, что ребенок не хочет учиться, явно показывает, что он не нашел той области знаний, которая вызвала бы у него живой интерес и стремление к созиданию. Просиживание за играми, уход от реальности — отсутствие интереса к самой жизни. В какие игры он играет? Насколько мне известно, сейчас распространены игры-стратегии и чаще всего военизированного характера, что приводит к агрессивности игрока в реальной жизни.

Нынешнее его состояние можно сравнить с обмороком. Возможно, среди родственников есть мужчина, который смог бы стать для молодого человека образцом и примером для подражания. При этом необходимо, чтобы такой человек был не просто на словах (вроде «помнишь, я рассказывала про дедушку…»), а был «живым» примером, человеком, который рядом, с которым можно посоветоваться (пусть даже не родственник), ведь не с каждым вопросом юноша может обратиться за советом к маме. Наверняка есть родственники или хорошие знакомые из мужчин, которые постепенно смогли бы помочь ему «встать на ноги», выбрать вуз и найти работу по душе.

Да, это не просто, но есть же мотивации, побуждающие быть лучше. Игра — способ самоутверждения, где всегда можно отыграться в случае неудачи. Возможно, если молодой человек сам, своими руками сможет сделать что-то (даже малое), что будет восхищать и радовать людей, то он постепенно сможет вернуться в реальную жизнь, а жизнь в сети останется пройденным опытом.

Достичь же взаимопонимания возможно только в случае заинтересованности обеих сторон. Сыну необходимо дать понять, что он нужен в реальной жизни. Просить его что-то сделать. Просить так, чтобы он понял, прочувствовал, поверил, что кроме него никто этого больше не сделает. Повысить его самооценку, а не усилить эгоизм.

Необходимо понять причину ухода в виртуальный мир. А она, скорее всего, кроется в одиночестве. Молодой человек этого не осознает и не согласится с этим. Необходимо дать ему возможность понять, что он не один и в нем нуждаются.

Милостью Всевышнего случайно в Интернете увидела и услышала проповедь из мечети «Сердце Чечни» на русском языке, в которой говорилось об одном из сподвижников Пророка. Заранее прошу прощения за кривизну изложения. В проповеди рассказывалось, как сподвижник призывал свою мать к Исламу, но она не только отказывалась, но и всячески оскорбляла религию, оскорбляла сына. Это сильно опечаливало сподвижника. Однажды Пророк (да благословит его Аллах и приветствует), увидев этого сподвижника, спросил о причине его печали, тот рассказал о своей беде и просил Пророка молить Всевышнего направить его мать на верный путь. И Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) сказал, что выполнит просьбу. Сразу после этого разговора сподвижник направился домой. Войдя в дом, он встретил свою мать, которая сказала, что не знает, что с ней происходит, но весь ее внутренний мир требует признать, что нет божества, кроме Аллаха, и произнесла свидетельство Единобожия (шахаду).

К сожалению, я не могу точно пересказать, полагаю, это повествование одного из хадисов. Проповедь произвела на меня огромное впечатление, и я не смогла сдержать слез, ведь на себе испытала нечто подобное тому, что испытала мать сподвижника. Невозможно передать словами всю глубину веры, которая позволила человеку только единственной мольбой-ду‘а перевернуть жизнь другого человека. Точно знаю, что только вера и полная уверенность в могуществе Бога способны творить подобные чудеса.

Хотелось бы посоветовать маме принять ситуацию и всем сердцем, разумом и душой возблагодарить Творца за то, что ее сын жив, здоров и имеет лишь временную (по милости Всевышнего) зависимость от игр, а не является алкоголиком или наркоманом со всеми вытекающими из этого последствиями. Молите о наставлении сына на верный путь и будьте в полной уверенности, что будет именно так. Молите о прощении для себя и сына.

Мой комментарий (Юнус). Увы, но очень часто люди начинают обращаться ко Всевышнему с мольбами лишь тогда, когда постигает их беда или стесненье. Благочестивый мусульманин уповает на Господа постоянно, поминает во всех ситуациях и, проявляя терпение, принимает все.

Хвала Аллаху, трудности, происходящие с нами по Его воле, — это не только испытание, но и возможность открыть глаза, одуматься и исправиться, встав на прямой путь.

Когда-то вы решали свои проблемы за счет этого ребенка, теперь он решает их за ваш счет. Окружив его теплом и заботой, вы создали для него атмосферу комфорта и вседозволенности. Народная мудрость гласит: «Пожалел розгу — испортил ребенка». Его поведение обусловлено безмятежностью существования и легким доступом ко всем благам. Но как часто слепы именно сытые... Вам нужно больше терпения и жизненных сил (желания жить!), нужно радоваться тому, что Аллах вас испытывает такими трудностями, ведь если пройти это достойно — награда бесценна. А парня нужно лишить средств к существованию. Стеснения и трудности пойдут ему лишь на пользу.

Мой комментарий (Инна). Это очень сложно понять и воспринять, но совершенно очевидно, что приведенный на сайте вариант ответа очень правильный, верный.

Поведение детей, их отношение к родителям напрямую связаны с духовным состоянием, мировоззрением родителей. Своим поведением он только очищает вашу душу, и насколько вы сможете принять это (не осуждая и не обижаясь на него) и изменить себя («совершенствуясь духовно, физически и интеллектуально»), настолько же изменится и ваш сын.

Искренне желаю вам благополучного разрешения данной ситуации, чтобы Всевышний сделал для вас и вашего сына любовь к Нему высшим счастьем в жизни.

Мой комментарий (Муслим). Компьютерные игры — это очень сильная зависимость. Я на себе это испытал. Три года назад одноклассники мне показали игру, на первый взгляд очень примитивную: дерешься, зарабатываешь деньги, переходишь на следующие уровни и т. д. Сначала для меня эта игра казалась не лучше, чем «крестики-нолики», но после того как учитель по физкультуре порекомендовал ее и объяснил, как играть, она сильно заинтересовала, и у меня в жизни много чего изменилось.

Утром я просыпался, заходил в игру, чтобы проверить, как там поживает мой персонаж, шел в школу, там на каждой перемене ходил в кабинет информатики и играл, потом после занятий шел домой и дома играл до полуночи. На выходных вообще с утра до ночи.

И так продолжалось около года. Я учился тогда в 9-м классе. В конце года были экзамены, я понимал, что заниматься только игрой не есть правильно, что я должен учиться, дабы сдать экзамены, но ничего не мог с собой поделать. Было такое ощущение, что я сверху наблюдаю за собой и не могу себя контролировать. Понятие «выйти прогуляться» у меня вообще пропало, вся моя прогулка — это была дорога в школу и обратно, которая длилась меньше 10 минут. Интересов помимо игры становилось все меньше и меньше. Многие люди клали в эту игру реальные деньги, игра была так построена, что хорошего уровня без реальных денег очень сложно было добиться, но я не вкладывал.

Я продолжал молиться, хотя молитва была как бы отметкой, один намаз утром и перед сном четыре оставшихся.

Из-за игры один экзамен я сдал «удовлетворительно», остальные — «хорошо».

Через некоторое время понравилась одна девушка, и игра стала волновать меня меньше, хотя я общался с ней только по телефону. Через полгода мы перестали общаться, жизнь снова становилась скучной.

Мои друзья начали посещать популярный сейчас сайт … .ru (подобие «одноклассников»), где можно найти своих знакомых и, конечно же, пообщаться с ними. Этот сайт посещает вся молодежь, там уже 47 000 000 зарегистрировавшихся, очень много и мусульман. Сейчас много времени уделяю этому сайту, не могу заставить себя сесть и почитать книгу.

Сделаю вывод: все игры и сайты надоедают, вопрос только во времени. А когда родители запрещают, то еще больше хочется.

Надеюсь, мое сообщение вам поможет при рассмотрении данного вопроса. «Работающий над собою в мыслях», 16 лет.

Мой комментарий (Абдурахим). Мы, как мусульмане, знаем и должны знать, что все исходит от Всевышнего. Лишь он может повести по верному пути. Наша задача заключается только в старании правильно объяснить и показать верный путь людям, при этом полагаться на Аллаха и просить у Него, чего мы хотим. Другими словами, наша задача только «побуждать к благому и удалять от греховного». Было много пророков, которые всю жизнь выполняли указания Всевышнего и призывали людей на верный путь, но некоторым из них не верили даже их сыновья и жены. Несмотря на это, пророки все равно продолжали выполнять свою задачу. Как и они, вы тоже должны делать все, что в ваших силах, то есть постараться объяснить сыну негрубо и тактично. При этом настойчиво молитесь.

***

В заключение темы приведем ответ психотерапевта Е. Михайловой на подобный, заданный ей, вопрос[7]: «Забыться, уплыть, потерять счет времени и контакт с реальностью так сладостно, особенно если реальность требует от тебя того, что ты не можешь выполнить, чего не тянешь. Именно поэтому на игры часто подсаживаются подростки — им настолько трудно в этом реальном мире, так неуютно, что они готовы спрятаться в мире виртуальном. Когда же в зависимости от игры оказывается взрослый человек, естественно возникает вопрос: от чего он прячется, с чем не справляется, против какой реальности играет? Компьютерная зависимость, как и алкоголизм и наркомания, опасна и тем, что «заболевая», человек теряет интерес ко всему, что не является игрой; работа и семья начинают мешать, раздражают. Он мало спит, что делает дни еще более тусклыми. При этом зависимость от игры, конечно, отрицается… Вам же предстоит сделать выбор: включиться ли в борьбу с его зависимостью или для начала «выдернуть» саму себя из формирующейся со-зависимости. Вы ведь теперь уже постоянно думаете о том, что «вот он опять…»[8]. То есть, стали также зависимы, а человеку, тем более верующему, следует быть свободным, обдуманно и взвешенно делая все от себя зависящее. Работа над собою, цели и процесс достижения их способствуют нашему становлению таковыми — высвободившимися от пагубных зависимостей.