Мнимая набожность избранника

Человек, который собирается на мне жениться, хочет, чтобы я носила хиджаб. Постоянной работы у него нет, поэтому всегда есть свободное время для пятничной молитвы в мечети, но временами он может позволить себе игнорировать эту обязанность. На утренний намаз он не встает. Сам рассказывает, что просыпается только к 11 часам дня... В общем, я хотела бы знать: может ли человек требовать от своей жены быть правильной, все соблюдающей, если сам не в силах исправить свои недостатки из-за лени (я не говорю, что не согласна на хиджаб)? Имани.

Одним из главных условий счастливой семейной жизни является взаимопонимание между людьми:

Из сказанного вами и самой формулировки вопроса можно заключить, что у вас его практически нет. В исламской этике отсутствуют такие понятия, как «требовать», «заставлять», а есть «наставлять» и «быть живым примером». Если ваши семейные отношения, ваше общение уже на самой начальной стадии складывается из претензий, взаимных обвинений и поиска недостатков, то о возможности светлой перспективы таких отношений стоит задуматься.

Моей дочке 17 лет. В этом году она окончила школу и собирается поступать в университет. К ней приходили свататься. Парень, который сватает, занимается даватом (распространением Ислама). Он сам мою дочь не видел, но ее видела его мама. И по ее словам, моя дочь приснилась ее сыну после прочтения молитвы Истихара, мол, это судьба. Моя дочь тоже читает намаз, и после совершения Истихары ей приснился он.

Этот молодой человек написал дочери письмо, и передал через моего сына. Он пишет, что хотел бы встретиться с ней при свидетеле и поговорить. Как пишет, он занимается даватом, ищет спутницу и помощницу в своем деле. Но я против: если дочь выйдет за него замуж, то, конечно же, учиться не будет, а всю жизнь посвятит давату. Я знаю, что это не плохо, у меня отец и сын занимаются даватом. Но этот парень нигде не работает, и как он будет содержать семью, я пока не знаю. Является ли долгом для них жениться, если они увидели друг друга во сне? Фардия, 43 года.

Долгом жениться для них это не является.

Следует знать, что молодой человек-мусульманин, собирающийся создать семью, во-первых, должен иметь какой-то капитал, житейские навыки, работу, чтобы суметь ее (семью) содержать, обеспечить самые необходимые нужды, причем не за счет своих родителей: «[Лучшие — те] кто не становится бременем (ношей) для других»[1].

Во-вторых, он обязан подарить ценный свадебный подарок (махр)^[2].

Его занятие да‘ватом (призывом), возможно, например, в свободное от работы или учебы время, а также в отпускной период. Пророк Мухаммад (да благословит его Всевышний и приветствует) подчеркивал: «Лучшие из вас — это те, кто не оставляет вечное ради мирского, а также мирское ради вечного [умеют уловить и выстроить гармонию между ними в соответствии с существующими обстоятельствами и тщательным анализом их в контексте мирской и вечной перспектив]»[3].

Тенденция к заключению такого рода легкомысленного, с «элементами богобоязненности» брака появилась в России в последние лет пятнадцать, но опыт, набранный обществом за этот период, показывает, что такие браки недолговечны. Знать теорию (религиозную или иную) — это хорошо, но применение ее на практике — тяжелый каждодневный труд, который требует немалых способностей, навыков и затрат.

Касательно сна: часто бывает, что люди видят во сне то, что хотят увидеть. Помогите дочери получить высшее образование. А если считаете парня ответственным не только на словах, но и на деле, пообщайтесь с ним. Вы не килограмм конфет передаете человеку, а дорогую и бесценную дочь, которую родили, растили и воспитывали в течение 17-ти лет! Ваша с мужем обязанность пред Богом — передать ее в надежные руки. Пообщайтесь и поймите, насколько эти руки надежны, сильны и закалены жизнью. Бывали случаи, когда еще мало что понимая в религии, но занимаясь, так сказать, «да‘ватом», человек перед отъездом на четыре месяца за границу в ответ на вопрос: «А на что мы будем жить?», мог сказать своей семье: «Прочитай два ракяата, и Аллах даст тебе кусок хлеба». Выдать свою дочь за такого «богобоязненного» разгильдяя — почти преступление пред Господом миров. Вы с вашим мужем взрослые люди, а потому обсудите и всесторонне проанализируйте происходящее на семейном совете и сообща вынесите решение.

Что вы можете сказать о том, когда человек отказывается от женитьбы ради того, чтобы всю свою жизнь посвятить путешествиям для призыва, а также тому, чтобы курировать с полной отдачей религиозные школы? При этом отказ от семьи мотивируется тем, что сподвижники так же отправлялись в разные уголки мира для просвещения местного населения в вопросах религии, таким же образом поступали некоторые богословы. Вопрос возник, когда с подобным я столкнулась среди последователей одного течения. Валия, 23 года.

Если некий молодой человек и сказал об этом в свои, например, 20 лет, то в 25 он уже передумает, когда встретит подходящую для него спутницу жизни. Поверьте, это — чья-то личная временная инициатива, и не стоит переводить это на всех, тем более что такая инициатива вступает в противоречие с Сунной (при категоричности заявления и однозначности подхода).

Единичные случаи подобного рода есть среди многих тысяч мусульманских богословов последних четырнадцати веков, но это происходило не потому, что они сознательно отказывались от женитьбы, а из-за того, что так складывалась их личная жизнь, таковыми оказывались обстоятельства.

Главным примером для подражания в Исламе является пророк Мухаммад (да благословит его Господь и приветствует), который и сам женился, и своих последователей призывал создавать хорошие, крепкие семьи с большим количеством детей. На этот счет есть ряд однозначных и достоверных хадисов.

Я встречаюсь с парнем, он хочет жениться на мне. Я совершаю намаз, мой молодой человек тоже молится, держит пост, ходит в мечеть, но в то же время занимается криминалом. Я его люблю ради Аллаха, но думаю, нужен ли мне такой муж-преступник? И хотя он обещает бросить свои дела, пока не бросает. Что вы мне посоветуете? Закия, 20 лет.

Советую подыскать себе более подходящую кандидатуру, не криминальную. Ведь будущих своих детей он хорошему не научит. Тем более что рано или поздно ему придется отвечать за преступные действия в форме, например, тюремного заключения, а ожидание возвращения мужа из тюрьмы, длящееся порой и десяток лет, — незавидное занятие. Лучше строить свою, в том числе и семейную, жизнь на хорошем, положительном, правильном фундаменте, ведь плохое, лживое и преступное даст о себе знать не сегодня так завтра.

Недавно я познакомилась через сайт нашего медресе с молодым человеком. Мне очень интересно с ним общаться, очень понравилось сходство в образовании и то, что мои дети для него не помеха в отношениях. После развода я мало доверяю мужчинам, боюсь сделать неправильный выбор и разочароваться.

Проблема в том, что у него сейчас нет работы и регистрации. Правда, мне известно о его согласии с тем, что мужчина ответственен за обеспечение семьи. Но все равно стала нервничать. Я сама устала от нищеты и хочу жить в материальном достатке. Я боюсь новых трудностей и проблем, связанных с этим, и думаю, стоит ли мне продолжать с ним общаться... Еще у меня недоверие к его словам, что до никяха не нужно говорить друг другу о себе, а после, иншаллах, можно быть открытым, как книга. Только вот захочется ли ее читать и не окажется ли это неприятным сюрпризом?

Скажите, пожалуйста, какая должна быть материальная база у мужчины, желающего жениться, и о каких вещах можно говорить до никяха с целью узнать друг друга, а о каких нет, дабы не нарушить запреты Божьи? Венера, 25 лет.

Думаю, что вам не стоит общаться с этим человеком, так как он не побеспокоился даже о минимуме того, что необходимо для его личной жизни («у него сейчас нет работы и регистрации»). Как уж он побеспокоится о вас и ваших детях?! Не обманывайте себя чьими-то обещаниями. Дела, конкретные успехи говорят за человека, а не его слова. Прекратите общение с ним и закройте этот вопрос для себя навсегда.

Молодой человек, который собирается обзаводиться семьей, должен иметь (1) свою крышу над головой (не съемную, а свою личную, о чем обычно стараются заблаговременно побеспокоиться родители жениха и невесты), (2) образование и хотя бы минимальный заработок. В противном случае, принимая во внимание сегодняшнее положение дел, намерение стать главой семьи не может рассматриваться как серьезное, а потому и перспективы очень даже сомнительны. Печальных примеров немало, к сожалению. 

Реплика. Уважаемый Шамиль! Прошу вас не давать такой категоричной оценки отношениям с этим парнем. Возможно, ему требуется чья-то помощь. Стоит ему помочь с работой и регистрацией, а уж если он, в свою очередь, откажется от помощи, то тогда это и будет говорить о его несерьезности. В этом случае ваше категоричное мнение о запрете на общение с ним окажется абсолютно точным. Из личного опыта: когда я женился, то не имел своей крыши над головой, твердого заработка, а с появлением жены и сына Аллах мне послал рызк (средства к существованию), и теперь у меня есть возможность их обеспечивать.

Верующий человек не пускает все на самотек, он чувствует свою ответственность за тех, кто находится (или будет находиться) рядом с ним. Сначала он прилагает необходимые усилия, делает все от него зависящее для создания материальной базы, создает условия для нормального существования (например, иметь постоянный заработок, крышу над головой) — он прилагает усилия, трудится, а относительно результата надеется на Всевышнего. Как говорится, на Бога надейся, а сам не плошай. Тот подход, о котором говорите вы (сначала обзавестись семьей, а средства к существованию появятся вместе с ней), возможен, думаю, если оба находятся в одинаково сложном положении, любят или симпатичны друг другу и готовы преодолевать трудности сообща, поддерживая, помогая и не предавая в последующем, когда положение дел изменится в лучшую сторону.

Замечу, люди уже давно научились планировать, прогнозировать будущее, защищать себя от вероятных кризисов и крахов. Поэтому совсем не умно жить «на авось». Всякому, будучи еще подростком, начиная лет с 12–13 лет, полезно планировать свою жизнь и неустанно ежедневно работать над собою и реализацией своих возможностей (тело, душа, интеллект). А подготавливать почву для этого должны родители, направляя энергию своих чад в верное, позитивное, конструктивное русло с раннего детства.

Хорошо, что у вас в семейном плане все сложилось благополучно. Но обстоятельства не всегда складываются удачным образом. Все, конечно же, индивидуально. Главное, чтобы мы не ленились (ни под каким предлогом) и осознавали, куда идем по жизни и ради чего.

Я общаюсь с одним человеком, ему уже за 30, он хочет на мне жениться. Он очень богобоязненный, настоящий мусульманин и на словах, и в делах. Мне это в нем очень нравится. В моей семье все совершают намаз и соблюдают пост, многие ездили в хадж. Я тоже молюсь, но, например, хиджаб не ношу. Когда я изъявила такое желание и попыталась поговорить об этом с отцом и братом, они остановили меня, ссылаясь на то, что боятся отпускать на улицу в платке в Москве. Я жила с мыслью, что надену хиджаб после замужества, когда не буду спускаться в метро одна каждый день.

Так вот, общаясь с этим молодым человеком, я только укреплялась в своих взглядах. Но довольно скоро стала замечать, что он сторонник крайностей. Он не слушает музыку, не ходит в кинотеатры, на концерты, свадьбы, не смотрит фильмов. Называет все это пустой тратой времени. Я пыталась поговорить с ним на эту тему, объясняя, что нет ничего плохого в просмотре фильмов, в слушании музыки. Он приводил мне доказательства в опровержение. Иногда я была вынуждена согласиться, хотя изначально просто пытаюсь не спорить. Я росла с мыслью, что главное — твоя душа, поступки, отношение к людям, добрый нрав. Это прививало мне еще большую любовь к Исламу.

А сейчас, да простит меня Аллах, я пугаюсь. Этот молодой человек говорит, что помимо запрета на музыку, кино и светские мероприятия, его жена никогда не будет показываться на глаза гостям. Когда я услышала об этом в первый раз, для меня это было дико. Но и тут ладно, я готова согласиться! Я не такая, чтобы крутиться перед его друзьями-мужчинами. Боюсь же, что за всеми этими запретами последуют жесткие рамки. Вдруг он запретит мне общаться с близкими родственниками, с подругами (мусульманками)? Вдруг он не даст мне доучиться (мне остался всего один год)? Вдруг у нас дома даже телевизора не будет?

Я представила себе эту жизнь. Простите, но напоминает заключение. Разве женщина должна изолироваться от общества, если хочет заслужить Рай? Когда я говорю о своих опасениях, он только повторяет: «Это ради Аллаха».

Сейчас все отталкивает меня от него. Я не знаю, смогу ли я жить с таким человеком. Нет, это не юношеский максимализм, а уже устоявшиеся взгляды. Моя мать, узнав о его взглядах, тоже испугалась.

Как мне объясниться с этим человеком? Имею ли я право отказать ему из-за его религиозных взглядов? Иклима.

Вы не сможете жить с таким человеком, как и он сам с таким собой долго не проживет. Велика вероятность серьезной трансформации личности (некий прорыв), которая еще неизвестно чем для него и его окружения закончится. Вам следует отказать ему в замужестве и забыть о нем навсегда. Вы слишком разные.