На сайте ведутся технические работы.

Как сохранить семью

Мы с супругой поженились полтора года назад, а до этого общались как пара четыре года. В самом начале нашего общения между нами были и романтические чувства, и взаимное уважение. Но через некоторое время стали возникать всякого рода разногласия и ссоры. После свадьбы эти трения только усилились.

В большинстве случаев во время наших ссор я старался держать себя в руках как мужчина и, разворачиваясь, молча уходил во избежание сквернословия с моей стороны в адрес супруги. Сейчас мои чувства к ней охладели, и она не привлекает меня как женщина. Это, в свою очередь, привело практически к отсутствию интимной жизни. Из-за этого скандалы в нашей семье усилились. Я предложил супруге развестись, но она отказывается, поскольку, по ее словам, у нее остались сильные чувства ко мне. Я настаиваю на разрыве семейных отношений во избежание осложнений в будущем. Тем не менее я не иду пока на более решительные шаги из-за глубокого уважения к чувствам своей супруги и окружающих нас родных людей (родителей и т. д.). Мы с ней сильно переживаем из-за этого кризиса в наших отношениях, и я боюсь, это может подтолкнуть ее к необдуманным действиям (суицид и т. д.), все это в целом очень негативно отражается на ее и моем здоровье.

Но дальше продолжать нашу совместную семейную жизнь без сопутствующей здоровой интимной жизни я не представляю возможным. Детей у нас нет. Мне 28 лет, ей 27. Не хочу отнимать у нас обоих шанс на более счастливую жизнь и в первую очередь у нее. Азамат, Казахстан.

Ну что вы, зачем так категорично?! Вы, полагаю, умные люди, а потому должны найти время, когда, (1) выспавшиеся и отдохнувшие, (2) никуда не торопясь, (3) примерно в 17.00 вечера (не позже 21.00), сядете дома в уютной и прибранной кухне (либо в тихом ресторанчике) и за чашкой ароматного чай с кусочком вкусного сырного торта обсудите все то, что накопилось, наслоилось на сердце. Вы, уважаемый Азамат, должны подготовиться к этой беседе: раскопать все свои недовольства, возмущения, обиды, которые не озвучивали, разворачиваясь и уходя. В этом («разворачиваясь, молча уходил») ваш, полагаю, главный промах в ведении семейной жизни. После каждого конфликта, успокоившись и все обдумав (например, на следующий день вечером), вам следовало деликатно выговаривать все жене и искать с нею выход из сложившейся ситуации, сообща нейтрализуя неприятный осадок. Так как этого не было, накопившийся негатив стал для вас неподъемным, «тяжелым», подобно большому куску непрожеванного жирного мяса, опустившегося в ваш желудок, что сильно ударило не только по голове, но и, извините, ниже пояса.

Вам следует разгрести и выбросить весь скопившийся в ваших взаимоотношениях мусор (вызвать рвоту и попить минеральной воды), и вы не только сохраните семью, почувствуете аромат и сладость добрых семейных отношений, но и сделаете серьезный шаг вперед в становлении вас как Личности, что для всякого уважающего себя очень важно. 

Некоторое время назад я вышла замуж, что повлекло за собой серьезные перемены в жизни. До замужества я не была, что называется, практикующей мусульманкой. Моим мужем стал очень религиозный человек, который, как мне казалось, сделает так, что мой приход в религию не будет для меня бременем, и в моей жизни, наконец, настанет гармония. Но все вышло по-иному.

Я, наверное, очень плохо читаю, если до сих пор не нашла, где написано, что женщина не должна рассчитывать на любовь и уважение своего мужа, если она, к несчастью, обладает настолько дырявой головой, что никак не может выучить десять сур. Где написано, что, если женщина отказывается носить хиджаб, она недостаточно уповает на Аллаха. Где написано, что, если женщина ждет ласки, да какой там ласки, просто доброго слова от своего мужа, обычного человеческого участия, она плохо воспитана. А если женщина хочет надеть дома какую-нибудь другую одежду, помимо платья, похожего на мешок, она распутна. Мои вопросы можно продолжать до бесконечности, но, по сути, их можно свести к одному: где сказано, что женщина — это не человек?

Подскажите мне, пожалуйста, как мне объяснить мужу, что нет принуждения в религии, что я не хочу использовать религию как средство угождения ему. У нас двое детей. К сожалению, это не мои дети, но я их очень люблю, и это может стать большой проблемой для меня, потому что невыносимо видеть постоянный упрек в глазах их отца, так как была у него хорошая жена, а теперь вот я досталась. Каждый раз, когда я пытаюсь объяснить ему, что мне не комфортно с ним, он угрожает тем, что возьмет вторую жену, а если меня что-то не устраивает, то я всегда могу уйти. Как мне сохранить семью, не сойти с ума и не потерять свой иман (веру)? Амира.

Вы не к тому попали (если все так, как вы изложили). Не всегда религиозность означает наличие воспитанности, благонравия и ума. Возможно, вам следует сделать решительный шаг в жизни и научиться прогнозировать обстоятельства.

Если все-таки останетесь с ним, то должны понять, что он не изменится, а потому измениться придется вам, подстроиться под него: потрудиться выучить несколько сур; научиться красиво повязывать платок и комфортно чувствовать себя при этом; понять, что отсутствие явной грубости — это проявление его вежливости.

Один парень сильно меня любит, а вышла я замуж за другого, так получилось. Парень мучается и готов жениться на мне, если я разведусь. Я не знаю, как быть. Я сама страдаю, ведь я тоже хотела замуж за него. Уже три месяца одни мучения. Он то угрожает, то просит. Какой хадис дать ему прочитать? Как успокоить его душу? М.

Если вы хотите дать ему прочитать хадис, то значит, мусульманские нормы морали уважаемы вами. И если вы их уважаете, то выйдя замуж, вы должны были прекратить любые отношения с мужчинами, помимо вашего мужа и мужчин из числа родственников. Если вы введете в практику эту норму мусульманской морали, тогда через недельку-другую чувства того парня к вам улетучатся, так как ни разговоры, ни беседы, ни встречи не будут их поддерживать.

Какой совет дать ему? Сам разберется. Вы не его мама или папа. Вы делаете очень серьезную ошибку, общаясь на любовные темы с посторонними мужчинами, будучи замужней. Я надеюсь, вы сможете уразуметь, сколь серьезна и опасна эта ошибка.

Мой муж постоянно общается с посторонними женщинами. Может болтать по телефону иногда часами, запершись в комнате. В Интернете то же самое: почти все друзья — полуодетые женщины. Для них он находит время, чтобы пойти в ресторан, кино и т. д., в то время как для меня у него нескольких минут не бывает, чтобы просто выйти на прогулку.

Причем мне он не разрешает общаться ни с кем, кроме близких родственников и тех, с кем он меня познакомит. Меня сильно обижает, унижает и оскорбляет его поведение. Я не хочу быть просто прислугой в доме. Я много раз думала о разводе, но ведь развод ненавистен Аллаху и я не хочу огорчать своих родителей, доставлять им боль и хлопоты. На удивление смешно, но я почему–то, несмотря на все, люблю своего мужа! Пожалуйста, посоветуйте, как мне быть? Муршида, 21 год.

Его поведение неверно и подло по отношению к вам. Если будете относиться к происходящему нейтрально, тогда сможете защитить себя от всевозможных разрушительных стрессов и депрессий. Развестись можно (если он на самом деле таков, без преувеличений), но только при наличии перспективы посвятить себя на какое-то время работе и карьере, чтобы психологически не иссохнуть на почве разлуки.

Наверное, одной из главных проблем в происходящем является то, вступает ли он с другими женщинами в интимную связь, ведь в таком случае можно принести домой очень неприятные заболевания, которые, в свою очередь, могут серьезно повлиять на здоровье и физическую, умственную полноценность ваших будущих детей, даже если он (а вслед за ним и вы) излечитесь. Ко мне не раз приходили советоваться люди, которые в свое время гуляли направо и налево, заболевали, заражали жену, лечились, но в последующем одни не могли завести детей (хотя по медицинским показателям оба были здоровы), а другие беременели, но в период беременности активировался занесенный ранее вирус и врачи категорично заявляли об аборте, говоря, что в противном случае ребенок родится больным.

Грехи (прелюбодеяние, спиртное, наркотики, курение) не шутка, как это кажется некоторым по молодости. Исправлять их порой приходится весь остаток жизни (многие десятилетия), пребывая в муках и страдании.

Вы молоды (21 год), и вам решать, как строить свою жизнь, предоставленную нам во всей красе талантов и возможностей на этой земле лишь единожды. Становиться прислугой у такого гуляки — для своей дочери я такого не пожелал бы. При таком отношении к вам сейчас чего остается ожидать от него через лет двадцать?!

К большому огорчению, все же встречаются редкие особи среди сильного пола, от которых лучше держаться подальше, а если бить, то прямо в нос или меж ног, чтобы мало не показалось.

Больно, но это — жизнь, где каждому, будь то мужчина или женщина, предоставлен широкий спектр выбора и возможностей: кто-то более смел и дерзок, другой очень расчетлив и предусмотрителен, а третий всего боится, а потому живет как в клетке.

Молите Всевышнего о помощи, делайте от вас зависящее и не высыхайте (!) из-за жизненных испытаний (в любом случае рано или поздно завершающихся), а цветите всеми цветами и ароматами. Успехов вам!

А можно и так посмотреть на происходящее: примите его таким, какой он есть, намеками и краткими вежливыми репликами корректируя его поведение и высказывая свои пожелания. Станьте для него самой красивой, обаятельной и привлекательной (ежедневная гимнастика, соответствующая привлекательная одежда, хороший парфюм и т. п.). Это все потребует от вас активной работы над собою и дисциплины на протяжении лет. Если вы готовы и реализуетесь в этом, думаю, он не за кем-то там из Интернета будет бегать, а за вами, стараясь пораньше вернуться домой и насладиться вашим великолепием, вежливостью и вкусно приготовленной пищей. Дерзайте.

Мой муж сидит в тюрьме уже пять лет. У нас сын. Живу я с семьей мужа. Они на меня постоянно клевещут, оскорбляют, доводят до слез. Я терплю и взываю к Всевышнему. Но сил нет. А недавно узнала, что муж изменял мне, и до сих пор хранит фото той девушки. Что мне делать, не знаю.

В этом году я была в Мекке и просила у Всевышнего терпения. Стараюсь все делать по Исламу. Молю вас, помогите. Мужа люблю и семью терять не хочу. Марьям, 27 лет.

Вы излишне чувствительны относительно родственников мужа. Прочитайте хотя бы одну-две книги по психологии (настоятельно рекомендую). Вам многому следует научиться и предстоит научить своего сына, передать ему определенные качества характера, ведь он будет расти, глядя на вас.

Поездки в Мекку — это хорошо, но навыкам выстраивания отношений с людьми и умению регулировать эмоции, нейтрализуя отрицательные или переводя их в положительные, они вас не научат. Если любите и терять не хотите, совершенствуйтесь и откройте глаза на происходящее вокруг. Больше улыбайтесь. Сейчас вам нелегко, но этот период многому научит и поможет подниматься выше зарождающихся (порой и без особых оснований) отрицательных эмоций и складывающихся вне нас обстоятельств. Изменяйте себя, и вы измените мир, окружающий вас. Звучит красиво, реализация — нелегка, но при сильном желании и грамотном подходе — это достижимо. Живите и дышите полной грудью, незачем превращаться в насекомое из-за кого-то. Уточню: это не призывает к конфликту, а побуждает работать над «мышцами» мозга и нравственных качеств, которые у многих бывают просто атрофированы.

Кстати, не просите у Господа миров терпения, а просите жизненных сил, энергии, что четко подчеркнул заключительный Божий посланник пророк Мухаммад (да благословит его Всевышний и приветствует): «Лучшей молитвой-ду‘а [обращенной к Господу миров] является та, когда ты просишь у Господа своего прощения и аль-‘афия (жизненной энергии; здоровья, хорошего самочувствия, благополучия) в земной обители и в вечной. Ведь, поистине, если ты получишь их в земной обители, а после — в вечной [в Судный День тебе это очень пригодится], то ты достигнешь успеха [полноты счастья, великолепия в обоих мирах]»[1].

Я замужем почти тринадцать лет, у нас двое детей. Они очень любят своего отца и отец их тоже. Но он из столпов Ислама выполняет, может быть, только первый и часто пьет. Вдобавок у него очень тяжелый характер. Чуткость, жалость ко мне просто отсутствуют. Я долго надеялась на его исправление, но, увы, я уже в отчаянии. Сейчас мы находимся на грани развода. Будет ли на мне грех, если я разойдусь с ним против воли детей? У нас мальчику 8 лет, девочке — 6.

Вы не единственная, кто столкнулся с такой бедой. Эта проблема актуальна для большинства современных женщин.

Я не могу в полной мере оценить трагичность вашей ситуации, но если говорить о том совете, который я мог бы вам дать, то он состоит в следующем.

Сохраните семью ради детей и мужа. Если вы разведетесь, то для психики детей это будет большим потрясением, а мужа, возможно, вы бросите на произвол судьбы, оставите один на один со стаканом.

Правильно оцените ту ситуацию, в которой находитесь. Ваша ситуация — это своеобразный джихад на пути Всевышнего, требующий приложения огромного количества усилий для сохранения семьи, помощи мужу и воспитания детей. Если выдержите, то вам воздастся неописуемо многим еще в этой жизни.

­Выберите правильную тактику «боя». Не раздражайте мужа пустяковыми упреками. Выведите себя из сатанинского круга споров, разбирательств, скандалов. Когда накаляется ситуация, удаляйтесь, отступайте, не подливайте «масла в огонь»!

Спокойно выполняйте свои домашние обязанности. Как вкусно готовили, так и продолжайте. Как следили за собой, так и следите. Усердно занимайтесь воспитанием детей. Не пробуждайте в них неприязнь к отцу. На выходные побеспокойтесь о досуге.

Помните, отчаяние — от Сатаны: «Никоим образом не отчаивайтесь в милости Божьей! Ведь отчаиваются в Его милости лишь безбожники» (см. Св. Коран, 12:87). Это чувство постоянно находится где-то рядом, и как только мы слабеем, оно старается завладеть всем нашим сознанием, внушая безысходность. Через эту «темень» нужно проходить спокойно, этот туннель в любом случае закончится. И опять будет светло и радостно. Даже если туннель растянется на десятки километров, мы, являясь верующими, не теряя надежды, должны идти и не останавливаться. Если ее потеряем, то «отрежем» от себя милость Творца.

Будьте мудры и проявляйте тактичность. Поверьте мне, очень многое зависит от того, каковы намерения и отношение наше к той или иной жизненной ситуации. Если вы загоритесь светом надежды, полагаясь на Аллаха и сохраняя этот свет, то и у мужа то же постепенно появится. Поймите, он хочет выйти из этой зависимости, но не может. Воли не хватает. Молитесь за него.

Алкоголизм — очень тяжелая болезнь. Но она излечима через пробуждение в человеке воли, разума и выдержки.

В наше время я столкнулась с тем, что зачастую мужчина, приобщившись к азам религиозной практики, старается в своей семье навести, как бы это сказать, строгий порядок и четкое разделение между обязанностями супругов. Допустим, я — мужчина, все решения принимаю я, женщина должна сидеть дома, воспитывать детей, наличие высшего образования для нее необязательно. Но начинать-то следует с себя, ведь на необработанной почве не вырастет росток, а если и вырастет, то корни его будут слабы. А в жизни это принесет много страданий обоим.

Иногда думаешь: ну, неужели это правильно, что мусульманин накричит на свою супругу, поставит ей резкий ультиматум без всяких объяснений, ссылаясь на то, что надо соглашаться с его решением, дабы она заслужила награду в вечной жизни. А где тогда те качества, о которых часто слышишь и читаешь: мягкость, воспитанность, а главное — понимание?! Мне кажется, семейная жизнь должна быть подобна слиянию двух ручьев в один общий поток, который обретает силу и напор, выталкивая все каменные глыбы на своем пути и пробивая дорогу, а не двум ручейкам, один из которых засыхает или же застаивается, покрываясь тиной.

1. С вашей точки зрения все, что я написала выше, является романтическим взглядом, далеким от истины? Если же нет, посоветуйте что делать супруге в такой прессинговой ситуации?

2. Как вы относитесь к тому, чтобы в мусульманской семье у ребенка после 2-х лет была няня-мусульманка или, по крайней мере, чтобы за ним присматривала близкая родственница, а мама тем временем выходила бы на работу или продолжала учиться?

3. Если жена сомневается в том, может ли ее содержать муж на том уровне, на котором она хочет, может ли она выйти на работу?

4. Есть хадис, что если бы женщина могла поклониться кому-либо, кроме Всевышнего, то это был бы муж. Не могли бы вы разъяснить: в этом хадисе имеется в виду проявление глубокого уважения ко всем мужьям, независимо от их внутреннего содержания, или именно к тем, кто является мусульманином, питающим такое же уважение к своей супруге и проявляющим достойные качества верующего? Муэмина, Казахстан.

1. Я в полной мере согласен с вами. Ваши суждения абсолютно верны, что в том числе подтверждает Сунна Пророка (да благословит его Всевышний и приветствует), как в высказываниях, так и в фактических действиях. Он, к примеру, говорил: «Верующие, достигшие наибольшего в вере, — это те, кто обладает высокими благородными нравами [в первую очередь — кто умеет направлять себя, контролировать свои эмоции, гнев, отвечает на плохое хорошим]. И лучшие из вас — те, кто наилучшим образом относится к своей жене [к мужу] (к своей семье)»[2].

2. Такое возможно в результате общесемейного решения на этот счет, но сам я являюсь сторонником того, чтобы супруг беспокоился о материальной стороне семейной жизни, а супруга занималась социализацией семьи, домашним очагом и воспитанием детей. Лучший воспитатель для ребенка — его мама. Кстати, иметь высшее образование для сегодняшних матерей считаю очень важным и необходимым.

3. Сомневаться можно во многом. Страхов, с которыми мы можем столкнуться в повседневной жизни, немало. Ничего стабильного и гарантированного в мирской обители нет. Но одной из основных причин некой стабильности и уверенности в завтрашнем дне является то, чтобы человек нашел себя в жизни, имел образование, владел своим ремеслом и совершенствовался в нем. Оставив детей на чье-то воспитание (няня, улица), мы можем столкнуться лет через десять-пятнадцать с проблемами, которые уже не исправить. Вложения (времени, сил, внимания, материальных средств) в своих родных детей являются одними из самых доходных и перспективных как в мирском плане, так и касательно благополучия в вечности, ведь благонравное воспитание детей — одна из главных обязанностей родителей пред Богом, даровавшим нам наших чад.

Кстати, если у вас есть дети, то вы должны хорошо знать, что внимания к себе они требуют практически 24 часа в сутки. И этим должна быть занята именно их мама, так как отец обычно поглощен работой и обеспечением семьи материальным достатком для сегодняшнего и завтрашнего дня.

4. Когда люди любят, ценят и верят друг другу, то они готовы отдавать все, ничего не требуя взамен. Иначе брак превращается в сделку «ты — мне, я — тебе», и вряд ли в такой ситуации можно понять хадис: «Весь этот [бренный] мир — то, что приобретаемо (чем человек пользуется, наслаждается). Наилучшее же, что можно приобрести в нем, — благочестивая (благонравная) супруга [для юноши, ну а для девушки — благочестивый, любящий и любимый супруг]»[3].

До принятия Ислама я встречалась с мужчиной-мусульманином, сильно любила его. Приняв Ислам, я прекратила встречи с ним, поскольку это стало бы греховным. Несколько раз мы общались по телефону, несколько раз виделись и все. Затем он женился на другой девушке (родители нашли ему невесту). Я терпеливо ждала, если он предложит стать мне второй женой. Но этого не случилось. Я стала молиться о том, чтобы забыть его и полюбить другого человека. Со временем я встретила достойного мужчину-мусульманина и вышла за него замуж ради Аллаха, хотя не испытывала сильной любви.

Прошло полгода, и тот мужчина узнал о моем замужестве. Он стал искать общения со мной, просил о встрече. Я не выдержала и согласилась, не сказав мужу. В отсутствие мужа я встретилась с этим человеком. Во время встречи я не удержалась и позволила ему поцелуи и некоторые ласки (полового акта не было). После этой встречи он стал требовать, чтобы мы увиделись снова. Я согласилась на вторую встречу только для того, чтобы сказать ему о своем решении больше никогда с ним не общаться и попросить его исчезнуть из моей жизни. Так я и поступила. И хотя он не прекратил искать общения со мной, я никогда больше не стану реагировать на его сообщения.

Я поняла, что не люблю своего мужа, но чувство уважения, долга и, вероятно, чувство вины привели меня к осознанию того, что я должна остаться с мужем и не имею никаких оснований требовать развода. Мой муж любит меня, обеспечивает, заботится, полностью доверяет и ни о чем не догадывается. Невероятный стыд, раскаяние, чувство, что я обманула и унизила его своим поступком, не дают мне спокойно жить. Я беспрестанно молю Аллаха простить меня за свой ужасный проступок, ведь я опозорила мужа, честь нашей молодой семьи, имя мусульманки. Я не знаю, как и чем я могу искупить свою вину. Подскажите, что в соответствии с шариатом я должна сделать?

(1) Раскайтесь, (2) забудьте о произошедшем, (3) никому больше об этом не рассказывайте (категорически не рассказывайте, сотрите этот проступок из своей памяти), (4) забудьте о том бессовестном и бесчестном мужчине, который (являясь уже женатым!) целовал и обнимал чужую жену, (5) искренне полюбите своего мужа на всю оставшуюся жизнь.

Выполнение всех этих пунктов потребует от вас жесткой самодисциплины и постоянного самосовершенствования. Учтите это и не расслабляйтесь, вы уже далеко не ребенок.

Удивительно, люди все понимают, но грешат… Если вы хотя бы раз выйдите на связь с тем бессовестным человеком, тогда все ваши раскаяния — пустой звук. Будьте благоразумны и набожны не только на словах.

Я замужем и у нас есть ребенок, но мы не живем с мужем вместе по некоторым причинам. Наверное, отчасти я виновата в том, что у нас все так получается. Муж никак не показывает свою любовь малышу, только все время говорит, зачем нам нужен был ребенок, если наши отношения не налажены. То есть он винит меня, что у нас так рано появился ребенок...

У него очень сложный характер, и я уже просто устала морально терпеть это. Мне все говорят, что нельзя так изводить себя: если не можешь жить, не живи.

Я ребенка одна воспитываю. Слава Аллаху, у меня есть родители, которые меня поддерживают, не упрекают, а, наоборот, помогают. Муж даже выходные проводит со своей мамой, а не с ребенком. Я не знаю, что мне делать, так жить всю жизнь нереально, но и не хочу ребенка без отца растить. Мухсина, 22 года.

Посмотрите на себя не глазами мученика, а живым взглядом любящей матери и понимающей, соучастной жены. Почувствуйте легкость, отпустите ситуацию, не накручивайте ее искусственно, ведь у вас вся жизнь впереди. Поработайте над собой и найдите общий язык с мужем и его мамой, удалив отрицательное восприятие их из своего нутра[4]. Научитесь прощать.

Женат четырнадцать лет, двое детей. Жена полюбила своего коллегу по работе и хочет развода. Никакие доводы и слышать не желает. Квартира — ее собственность, меня выставляют из нее. Как быть? Как строить отношения дальше? Азат, 33 года.

Не уступать и не оставлять детей на произвол ее легкомыслия. Если вы являетесь мужем и женою официально, значит, по семейному кодексу вы можете претендовать на жилплощадь. Уточните необходимые для вас подробности у юристов и научитесь защищать свои и детей права и интересы.

Я замужем уже восемь лет. Наш брак начинался как логический итог красивой любви. Но сказка закончилась очень быстро. За годы супружеской жизни было разное: и многочисленные романы мужа на стороне, и моя ревность, и жуткие сцены, которые мы друг другу устраивали и которые иногда заканчивались тем, что он бил меня. Не могу сказать, что я была ангелом, хотя бы потому, что мне не хватало мудрости правильно вести себя, не показывать свою ревность, быть или хотя бы казаться равнодушной. Иногда мне приходит в голову, что крах нашего брака — это наказание Всевышнего за то, что до брака мы переходили определенные границы дозволенного, были поцелуи и объятия, хотя большей близости между нами не было. Видит Всевышний, насколько глубоко я в этом раскаиваюсь и сколько боли и сожаления мне это стоит до сих пор. Может быть, я должна была за свой грех расплатиться тем, что несчастна в семейной жизни, о которой мечтала с человеком, которого когда-то так любила и к которому абсолютно равнодушна сейчас?

Мы разводились, потом поженились снова из-за ребенка, а также из-за того, что мне казалось, будто можно начать сначала, да и трудно быть разведенной женщиной. Только ничего не изменилось. Ни он, ни я. Теперь разница в наших отношениях лишь в том, что у нас совершенно нет интимной жизни. Неудобно об этом говорить, но у меня сама мысль о близости вызывает отвращение и страх. Сначала долгое время я пыталась притворяться, чтобы не обидеть его, да и надеясь, что все со временем изменится. Но притворяться невозможно до бесконечности. Попробовала объясниться, но это привело лишь к скандалу.

Мы все еще женаты и живем вместе, но супружеских отношений нет уже много месяцев. Меня это устраивает, а его нет. Я не хочу разводиться, я готова быть его женой хотя бы формально, не вынося сор из избы и не причиняя боль ребенку. Может, ему взять вторую жену? Мне кажется, это было бы разумным выходом для нас обоих. Но я не уверена, насколько это согласуется с Исламом. Я знаю, что жена не имеет права отказывать мужу в интимной близости, и с этой позиции я уже грешна, но если это как болезнь, что-то, над чем я не имею власти? Извините за длинное письмо, но, наверное, вы понимаете, что мне не с кем посоветоваться. Наджия.

Изменяя себя, мы изменяем мир. Вам следует измениться, измениться дважды — в своем отношении к происходящему и в своих каждодневных делах, поступках, привычках. Даже эмоционально, физически или материально оказавшись, как нам может показаться, на самом дне жизни, мы должны не переставая наполнять ее смыслом, радостью взаимоотношений, мудростью, много читая позитивной литературы, общаясь с хорошими людьми и дисциплинированно делая все от нас зависящее, дабы выкарабкаться (сначала — в своих мыслях и настроениях). Верующий похож не на искусственный страз, фальшиво играющий бликами, а на бриллиант, который всегда отражает чистейший, подлинный блеск мирского и вечного. Но учтите, алмаз становится дорогостоящим бриллиантом, лишь пройдя через продолжительную огранку, которая устранит все лишнее и выведет на поверхность настоящую красоту и великолепие.

Настоятельно советую изучить мою книгу «Мир души». Читайте ее с карандашом в руке, делайте свои пометки прямо на полях и постарайтесь применять то, что вам покажется интересным и уместным. Ваша жизнь только начинается! Помните об этом и не забывайте ни в 50 лет, ни в 70!

Я переживаю очень тяжелые дни своей супружеской жизни. Нашему семейному кризису уже не один год, этот кризис то усиливается, то спадает, но полного взаимопонимания не было с первого дня. Женился я в 22 года. Мы вышли из совершенно разных семей и воспринимаем мир абсолютно по-разному, хотя и она, и я одной национальности.

Ее дядя был одним из первых лиц в местном правительстве, урвал уйму денег, и их семья стала считать себя людьми из высшего общества. Когда я женился, я знал что их материальное положение выше нашего, но никак не предполагал, что настолько! Материально мы не зависели от ее родни, и даже если будет какая-то нужда, то не позволю, чтобы они поддерживали нас. Мой ежемесячный бюджет неплох, а для них это — нищета и сумма, которую стыдно называть вслух. У них в семье дозволяется, чтобы женщины в купальниках загорали на пляже, а мужики гуляли бы, не брезгуя (лишь было бы существо женского пола). Про Ислам что ни говори: что в лоб, что по лбу. Жена чувствует себя ужасно несчастной женщиной из-за моего традиционного исламского отношения к поведению мужчин и женщин. Я сам молюсь, читаю Коран, это и стало причиной того, что на меня повесили ярлык «ваххабита», хотя я далеко не ваххабит, не такфировец, не саляфит и т. п., а обычный мусульманин-суннит. Наши отношения с женой на пределе, порой чувство любви перемешивается с чувством ненависти. Мы любим друг друга (по крайней мере, я ее безумно люблю), но быть вместе уже не можем… Разные мы слишком, и ничего с этим за пять лет совместной жизни не смогли поделать.

У нас есть полуторагодовалый сын, и жена сейчас опять беременна. Когда она узнала о своей беременности, то пришла в ярость, а потом впала в депрессию. Я был очень рад ее беременности и надеялся, что это как-то спасет наш брак. Но, увы, я услышал от нее, что она планировала потерпеть, пока сын немножко подрастет, потом развестись. Ничего светлого я в нашей дальнейшей семейной жизни не вижу, но и разводиться тоже тяжело, в первую очередь из-за имеющегося сына и того малыша что, возможно, появится, да и чувства к ней испытываю.

Посоветуйте, как мне быть? Не разобьет ли развод сердце моему сыну и будущему ребенку? Велика вероятность того, что мы все равно в последующие годы разведемся или будем мучить друг друга до конца дней. Надир.

Я вам посоветую следующее:

1. Успокойтесь и думайте только о хорошем (представляйте для себя не развод, а счастливую семейную жизнь). Это станет вашей мысленной мольбою ко Всевышнему. Но над этим настроем следует поработать, эмоции и неприятности не должны на него влиять.

2. Никогда не говорите плохое о ее родных ни при ней, ни за ее спиною.

3. Исключите из разговоров религиозную критику в ее адрес или в адрес ее родных. Наберитесь терпения и закройте эту тему.

4. Дайте ей возможность быть такой, какой она хочет быть, — отпустите ее. Она должна через что-то пройти, только тогда осмыслит многое и вернется к вам, если вы не закроете за нею дверь и не разрушите отношения окончательно.

5. Будьте положительным во всем, даже если она превратится в вашего заклятого врага (в страшного дракона). Когда вы сможете терпеливо преодолеть это, тогда она станет наиближайшим другом и любящей вас, уважающей супругой. Об этом упомянуто в Коране[5].

6. Ваш возраст — это самое время (1) работы над собою, (2) мудрого преодоления упомянутых вами препятствий и тем самым (3) формирования собственной личности не на словах, а на деле.

7. Кстати, нет необходимости раскидываться «талаками» (разводами), для того чтобы временно пожить порознь, не следует кричать или говорить «ты разведена».

8. В период беременности женщины бывают очень нервны и раздражительны. Учтите это и закрывайте глаза на некоторые вещи. Дарите ей цветы, хотя бы один раз в неделю. Это постепенно превратить ее из гадкого утенка в прекрасного лебедя.

Все упомянутые здесь пункты должны просматриваться вами ежедневно (распечатайте, например, и носите с собой). Поймите, за один день ни вы не изменитесь, ни ваши привычки, ни ваши отношения. На это потребуются месяцы или годы, но после наступит счастливая пора вашей жизни, если сможете выйти победителем, поборов в себе то, что мешало, но именно в себе, а не в ней. Изменившись сами, вы измените окружающую обстановку, и супруга сама придет к вам. Сила Творца и воля, Его милость безграничны, так берите же столько, сколько сможете.

Мы с мужем живем в доме его родителей, так как он единственный сын. Родители его не соблюдают религиозных постулатов и относятся ко мне, к соблюдающей невестке, не так хорошо, как хотелось бы. Но я на все закрываю глаза и внешне не проявляю раздражительности, даже если они задевают мои религиозные чувства. Я понимаю, что если у нас будут конфликты, в первую очередь именно моему любимому мужу будет от этого плохо. А я его очень люблю и не хочу создавать проблемы и причины для беспокойства.

Недавно меня очень расстроила свекровь, и, скорее всего, этот нервный срыв послужил причиной того, что у меня случился выкидыш на следующий день. Мы очень тяжело пережили это с мужем, так как долго ждали ребеночка. С тех пор я живу у своих родителей и не могу вернуться в дом мужа. Я осознаю и прекрасно понимаю, что все хорошее и плохое от Бога, но у меня появилась стойкая неприязнь и обида к свекрови. Я не могу вернуться туда и делать вид, что ничего не произошло, относиться к ней по-прежнему. Мучаюсь, скучаю по мужу.

Как поступить, если развода я не хочу и не хочу настраивать мужа против родителей? Маире.

Согласитесь, признайтесь себе в том, что вы изначально питали к его родителям далеко не позитивные чувства, причем вы не прощали им того, что казалось вам обидным, а накапливали это, что и привело к упомянутой вами неприятности. Практиковать отдельные постулаты Ислама — это еще не значит быть носителем мусульманской культуры и нравственности, о чем мы понимаем из практики жизни изо дня в день. Практикующая мусульманка, как и любая другая умная женщина, должна уметь прощать других, тем более родителей своего мужа, тем более живя в их доме. В произошедшем виновны лишь вы сами, и осознание этого должно помочь вам научиться практиковать веру в поступках, во взаимоотношениях с другими людьми, особенно с родственниками. Всевышний дает нам проблемы в качестве импульса к росту и духовному развитию, так что не деградируйте духовно, виня других в том, в чем они не виновны.

Маленький пример из письма, ярко иллюстрирующий отсутствие у вас духовной практики (в отдельных вопросах), — «появилась неприязнь». А ведь это чувство скверно, вредоносно и вступает в прямое противоречие с Сунной Пророка (да благословит его Всевышний и приветствует). Вы наверняка знали об этом, но практика знания отсутствовала, что привело к очевидным разрушениям в вашей, еще только начинающейся семейной жизни. Заключительный Божий посланник говорил: «Не питайте отвращения (ненависти, неприязни) друг к другу [или к кому-либо]! Не враждуйте друг с другом [учитесь легко находить общий язык с другими, ищите согласия, мирной формы разрешения возникающего недопонимания, проблем]! <…> Будьте братьями[6] [не теряйте человечность, ощущение общечеловеческого родства, «все вы — дети Адама, а он — сотворен из земли»[7][8].

Вывод: вам есть над чем работать и к чему стремиться, а потому не теряйте драгоценного времени, искренне извинитесь перед родителями мужа и начинайте преображаться, в первую очередь в своем отношении к происходящему. Не оправдывайте свои слабости и старайтесь видеть в других, замечать в них только хорошее, что также является очень важным качеством верующего человека, практикующего Божьи постулаты не только на словах, но и на деле. Успехов вам и нескончаемого потока жизненной энергии. Аминь.

Моя знакомая недавно вышла замуж, но, к сожалению, после свадьбы выяснилось, что ее муж любит другую и не хочет жить со своей женой. Вот уже восьмой месяц, как она всеми способами старается сохранить семью и делает все, чтобы быть счастливой. Однако муж совсем не обращает на нее внимания. Рождение ребенка пока у них не намечается (по медицинским причинам). Она мусульманка и старается соблюдать все, что требуется. Что в данной ситуации можно сделать по канонам Ислама?

Следует собрать близких родственников (как минимум двоих, уравновешенных и благоразумных) со стороны мужа и жены и совместно обсудить дальнейшую перспективу этой молодой семьи[9]. Полезно будет также пригласить и особу, любимую мужем, чтобы понять, каковы реальные причины невнимания к супруге. Одним словом, важно прояснить ситуацию, а не паниковать в незнании и сомнениях. Будьте смелее.

Мусульманские каноны — это не только терпение, это свобода как мужчин, так и женщин, это благоразумие. Прелюбодеи не заслуживают ни малейшего уважения, но по причине распространенности греха общество привыкло закрывать глаза на мужчин-прелюбодеев, не замечать низости их поступков, хотя после такого рода деяний их даже мужчинами нельзя считать, таким только общественные туалеты мыть всю оставшуюся жизнь, причем безвозмездно. Прелюбодей закапывает свою совесть глубоко в грязь, отмыть ее смогут, возможно, лишь десятилетия праведной и уважительной к членам своей семьи жизни.

Удивительно, что за трусливые особи мужского пола стали появляться! Они, не осмеливаясь своевременно на правду, ломают жизнь невинным девушкам и ставят в очень неприятное положение свою и их родню. Как так можно?!

Я — казах, женат уже три месяца. Супруга — кореянка. У нас через шесть месяцев родится ребенок. Живем вместе с родителями. Отношение родителей к супруге хорошее, однако супруга все время просит переехать и жить отдельно. Я ей объяснял, что мне как единственному работающему в семье будет тяжело платить за квартиру и обеспечивать ее с ребенком.

Недавно она собрала все свои вещи и уехала домой, при этом поставила условие: либо мы живем отдельно от родителей, либо она будет жить у своей матери, пока я не перееду от родителей. После этого отношение моих родителей к ней изменилось. Ее просто не хотят видеть дома. Мама советует развестись, я тоже согласен, но мне жалко ребенка. Уважаемый Шамиль, скажите, пожалуйста, следует ли ослушаться родителей и жить с ней отдельно, сделав это ради ребенка, или все-таки развестись? Нуриман, Казахстан.

Разведитесь только в том случае, если ваша супруга попросит об этом, сами же не спешите рвать семейные узы. Возможно, в ближайшее время обстоятельства, а также ощущения, умонастроения окружающих вас людей сильно изменятся. Но вы ведь помните о том, что изначально сами должны преобразиться.

Если сможете найти, очень советую прочитать книгу Маршала Голдсмита «Прыгни выше головы!» Она поможет вам более объективно посмотреть со стороны на себя и происходящее.

Мы с женой в браке год и четыре месяца. Месяц назад Аллах дал нам сына. На девятый день с его рождения мы с женой поссорились. Приехали ее родители и забрали жену и ребенка. После этого я видел жену и ребенка всего один раз. Сейчас ее родители хотят нас развести. Мне не дают возможности видеть сына. Мои родители просили и просят прощения у ее семьи ради нашего счастья. Без толку. Все перепробовали. Равиль, Казахстан.

Вам следует отпустить ситуацию, не тревожить ни жену, ни ее родственников. Выждать паузу, пока организм супруги войдет в физическую и психологическую норму после родов. На это может уйти месяц или два. Работайте, читайте умные книги, но не бегайте за женой, как ребенок. Надеюсь, что вы не били ее и не оскорбляли ранее. Если нет, тогда незачем вынашивать в душе чувство вины. Того, что ваши родители извинились ради сохранения семьи, уже, я считаю, достаточно.

Подписывайтесь на нашу страницу в Instagram

Ссылки на богословские первоисточники и комментарий:

[1] Хадис от Анаса; св. х. ат-Тирмизи, Ибн Маджа и др. См., например: ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 79, хадис № 1251, «хасан».

[2] Хадис от Абу Хурайры и др.; св. х. ат-Тирмизи, Ибн Хаббана и др. См., например: ат-Тирмизи М. Сунан ат-тирмизи. 2002. С. 361, хадис № 1164, «хасан сахих»; ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 89, хадис № 1441, «сахих»; там же С. 249, 250, хадисы № 4100–4102, все «сахих».

[3] Хадис от Ибн ‘Амра; св. х. Ахмада, Муслима и ан-Насаи. См., например: ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 260, хадис № 4279, «сахих»; ан-Найсабури М. Сахих муслим [Свод хадисов имама Муслима]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1998. С. 585, хадис № 64–(1467); ан-Навави Я. Сахих муслим би шарх ан-навави [Свод хадисов имама Муслима с комментариями имама ан-Навави]. В 10 т., 18 ч. Бейрут: аль-Кутуб аль-‘ильмийя, [б. г.]. Т. 5. Ч. 10. С. 56, хадис № 64–(1467); ан-Насаи А. Сунан [Свод хадисов]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1999. С. 342, хадис № 3232, «сахих».

[4] Посмотрите на нашем сайте umma.ru раздел «Шамиль Аляутдинов рекомендует», выберите из него хотя бы пять книг и изучите их. Вам не хватает опыта, а потому если осознание жизни и отношение к ней останутся на том же уровне, то так и будете всю жизнь страдать, вне зависимости от того, кто окажется с вами рядом.

[5] «Не одинаковы хорошее и плохое. [Это разные вещи. Злу не может быть оправдания. Но если кто-либо проявил его в твой адрес, предоставь себе возможность расти и развиваться, настройся должным образом внутренне, усмири эмоции и] ответь [на плохое] хорошим (лучшим) [из того хорошего, что у тебя есть; ответь тем, что не несет в себе озлобленность, черствость, грубость, жестокость]. Ты увидишь, как твой [заклятый, непримиримый] враг [который терпеть тебя не мог, вдруг через какое-то время] превращается в близкого и задушевного (закадычного) друга [беспокоящегося о тебе].

Если такого уровня взаимоотношений и сможет кто-то достигнуть, то только те, кто терпелив (вынослив, стоек) [сдержан, последователен, тактичен] и является по-настоящему сильной личностью (по-настоящему успешным, удачливым, счастливым) [преуспевшей во многом, что каждому дано, но мало кто это реализует и редко когда к этому самоотверженно стремится].

А если злые дьявольские домыслы (помыслы, мотивы, позывы) [оскорбить кого-то, обидеть, ответить на зло «заслуженным» злом, ведь он «джахиль» (невежда), «мунафик» (лицемер), «кяфир» (безбожник)] переполняют вас (одолевают, не дают покоя), тогда прибегните к Аллаху (Богу, Господу) [моля сердцем о защите от сатанинских наставлений]. Он [Творец], поистине, все слышит и все знает [а потому не даст червям сатанинского мышления проесть вашу доброту, порядочность и благоразумие]» (Св. Коран, 41:34–36).

[6] «О люди, бойтесь Господа вашего [выполняя предписанное Им и сторонясь явно запретного], Который сотворил вас из одной души [из одного начала] и из нее ей пару [человеческий род пошел, по воле Всевышнего, начиная с сотворения Адама и Евы]. И от них (Адама и Евы) рассеял Он [по земле] много мужчин и женщин» (см. Св. Коран, 4:1).

[7] Хадис от Хузейфы; св. х. аль-Барраза. См., например: ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 396, хадис № 6368, «хасан».

[8] Хадис от Абу Хурайры; св. х. Муслима. См., например: ан-Найсабури М. Сахих муслим [Свод хадисов имама Муслима]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1998. С. 1035, хадис № 32–(2564); Нузха аль-муттакын. Шарх рияд ас-салихин [Прогулка праведников. Комментарий к книге «Сады благонравных»]. В 2 т. Бейрут: ар-Рисаля, 2000. Т. 1. С. 204, хадис № 14/237.

[9] «Если вы [муж с женою или их родные] опасаетесь распада семьи [когда появились сложности во взаимоотношениях, неприязнь друг к другу, когда конфликт перерос из чего-то поверхностно-эмоционального в то, что оставило значительный осадок на душе, когда окончательно охладели отношения], то отправьте судью [уважаемого, благоразумного и справедливого человека, старосту] от его семьи и подобного человека от ее семьи  [для ознакомления с тупиковой внутрисемейной ситуацией и поиска выхода]. Если они [эти два уважаемых человека] имеют [хоть малейшее] желание примирить [делая все от них зависящее, внимательно выслушивая обе стороны, а также поучительно наставляя, назидая], то Аллах (Бог, Господь) непременно даст им [мужу и жене] Свое благословение [восстановив между супругами добрые отношения любви и взаимоуважения]» (см. Св. Коран, 4:35).

Материал принес пользу? Поделитесь ссылкой с друзьями в социальных сетях.
Аят: 1:1