Чувствовать ситуацию

Я хочу выйти замуж за очень достойного человека, создать семью, мне уже 20 лет. Но мой отец принципиально не дает свое согласие на брак, так как по жизни он все решает за меня. И сейчас он решил, что пока я не окончу институт, пока не напишу кандидатскую, не сделаю головокружительную карьеру, о моей личной жизни не может быть и речи. Я не знаю, как мне быть. Можно ли обойтись в таком случае без его согласия, ведь может это мой шанс? Рината.

Да, шансов найти благочестивого и порядочного человека (невесту или жениха) в сегодняшних реалиях не так много.

Мне сложно что-либо посоветовать вам. С вашим отцом я не согласен. Для женщины есть два пути: карьера или семья, воспитание детей. В «цивилизованной» Европе на сегодняшний день есть большие проблемы с семейным положением женщин. По усредненной статистике первого и обычно единственного ребенка там рожают примерно в возрасте 30 лет. Дети не получают должного материнского внимания, так как мама занята карьерой и работой. Домашний уют отсутствует. Большая часть как женщин, так и мужчин предпочитают гражданский брак, при котором супруги не имеют определенных обязанностей, свободны в выборе очередного сексуального партнера. Если мы будем подстраиваться под реалии, тогда они никогда не подстроятся под нас. Человек будет внушать себе, что «он крут» (гордиться своей карьерой, внешними атрибутами материального достатка и т. д.), но в глубине души будет несчастен, так как одного и самого важного винтика в этой «крутизне» все-таки будет не хватать — теплого семейного очага.

Также нужно принимать во внимание, что «порядочных» бойфрендов, которые делают «одолжение» и не воспринимают женитьбу как обязанность, тоже хватает.

Как я уже сказал, мне сложно посоветовать вам что-то конкретное. Молите Всевышнего, чтобы Он помог вам выйти на ту стезю, которая будет для вас стезей мирского и вечного счастья и благополучия. Чувствуйте ситуацию, но не следуйте эмоциям.

Помогите мне понять, в чем я не права. Мне кажется, что у меня слишком высокие запросы. Я живу в Москве, мне 21 год. Сама я родом из Ингушетии. Там многие мои сверстницы уже замужем и на мне жениться много желающих. Но ни одному я не могу дать согласия в силу своих требований. Почти все юноши выпивают, некоторые при этом молятся. Почти все намекают, что в супружеской жизни будут иногда развлекаться на стороне, что делают и сейчас. Часто очень легкомысленны. То есть нет человека, в котором я была бы уверена. При этом главное для меня — это остаться жить в Москве, недалеко от родителей. Права ли я или мне стоит пересмотреть свои приоритеты?

В общем-то, вы правы, но не будьте категоричны в своих требованиях к предполагаемому жениху. Вы выходите «за него», поэтому должны идти за ним, а не он за вами. То есть вы его должны подвести к тому, чтобы он сам проговорил эти правильные формулировки как будущий глава семьи. Если же, не дав ему и слова сказать, курс движения по жизни начнете задавать сразу вы, то это отпугнет молодого человека. Будьте более чувствительны и женственны, оставьте в стороне городскую напыщенность.

Попросите своих родителей помочь в решении вопроса о скором замужестве. Хороших юношей немало, но, советую, не ищите ангела.

Добавлю, что любой уважающий себя мужчина не будет употреблять спиртного, а тем более изменять своей семье. Такое поведение схоже с действиями безмозглого существа, которое не задумывается о последствиях.

Помогите сделать выбор. С одной стороны, мне предлагают выйти замуж, а с другой — я не хочу оставлять своих родителей. Мне кажется, что я еще должна многое сделать для них. Если я выйду замуж, то, скорее всего, уеду с мужем в другой город. Как поступить? Зухра.

Всему свое время. Если упустить определенный момент, промежуток временных и мимолетных возможностей, выделенный Свыше для конкретного мероприятия, то другого такого шанса может не представиться. «Кто не умеет пользоваться счастьем, когда оно приходит, не должен жаловаться, когда оно проходит» (М. де Сервантес). Найти хорошего спутника или спутницу жизни не так-то легко и просто. Если ваш предполагаемый жених является верующим и порядочным человеком, чувствующим и уважающим вас, то вы без особых трудностей сможете, с помощью и с благословения на то Всевышнего, совместить семейную жизнь и заботу о родителях. Удачно по этому поводу выразился древнегреческий философ Демокрит: «Кому попался хороший зять, тот приобрел сына, а кому дурной — тот потеряет и дочь».

Я расстался с девушкой, думал, что будет не так больно, перетерплю, но меня к ней очень тянет, без нее как бы теряется смысл жизни. Может, она приворожила? У нас с ней всегда были ссоры, разумом понимаю, что для совместной жизни она неподходящий человек, но чувства тянут к ней. Как мне быть? Эмиль.

Может быть, вы все-таки подходите друг другу? Не будьте излишне критичны и требовательны.

Пообщайтесь с ней и определитесь в вопросе возможности или невозможности создания полноценной семьи со всеми вашими и ее плюсами и минусами, вы ведь не ангелы. Если сойдетесь во мнении, что ваши отношения бесперспективны, тогда придется забыть и вырвать все чувства к ней, что может быть немного болезненно, но не так уж и сложно для волевого и целеустремленного человека.

Что касается «приворожила», то забудьте об этом, глупости.

Помогите разобраться: я хотел жениться на девушке, но родители насильно отдали ее за другого, а тоска по ней не проходит. В Дагестане такое часто происходит. Я хотел наставить ее на путь истины и жить в гармонии, но судьба распорядилась иначе. Курбан, 22 года.

Если она уже замужем, то вам остается лишь найти другую хорошую девушку, влюбиться и жениться на ней. Вы еще молоды, у вас все впереди. Кстати, чувства — это не главный аргумент при создания семьи. Чувства как приходят, так и уходят, а семья создается на всю жизнь. Следовательно, когда нужно, чувства следует уметь вырывать и выбрасывать, тем более мужчине.

В моей жизни есть один близкий мне человек. Понимание не на уровне слов, а чуть ли не на уровне мыслей. Во всех жизненно важных вопросах (от политики до воспитания детей) — полное взаимопонимание. Одним словом, это не первая детская любовь, и я знаю, что с этим человеком мне хотелось бы быть рядом в обоих мирах. Но все против нас: его родители заставляют его жениться на своей, он один и не может их бросить, а со мной они под одной крышей жить не будут, ну и самое главное и болезненное — я мусульманка, а он... нет (да пожелает Всевышний, чтобы я увидела его при намазе). Мы оба верующие люди и уважаем мнение друг друга. Я объясняла ему основы веры и услышала от него, что Бог один. Но не слышала шахаду (свидетельство Единобожия). Расстаться — нестерпимо, мы оба хотели бы быть вместе, но слишком многое против нас.

Шамиль, примите во внимание, что если бы мне кто-то рассказал, что такое бывает (настолько сильная духовная связь двух разных людей), я бы не поверила. Не буду приводить бесконечные примеры, но это проявляется и на физическом уровне, как у близнецов. Так уж случилось, что этот человек поддержал меня в самые трудные минуты моей жизни, когда у людей без веры ломается все (кто-то и не выдерживает). Одним словом, это моя радость и боль. У меня твердый (почти мужской) характер, многое пришлось в жизни пережить и преодолеть, но это... Пожалуйста, не затруднит ли вас высказать свое мнение? Азиза.

В женщинах особенно развиты такие качества, как способность принимать все близко к сердцу, чувственность, эмоциональность. Именно поэтому, когда обстоятельства складываются благоприятным образом и присутствует человек, родственный духовно, появляется ощущение, что в любви заключается весь мир, все остальное для них отодвигается на второй план. В такие периоды женщины живут этим чувством и этими отношениями. Таково устройство женской психики. Скажу вам, что мужчины воспринимают все немного по-другому. «Мужчин больше волнуют собственные амбиции, вопросы статуса и власти, в отличие от женщин, для которых отношения зачастую являются смыслом жизни»[1]. Иногда полезно подняться чуть выше того, что генетически заложено в нас, не делаясь заложником собственной гендерной психологии, подключить волю и посмотреть на все со стороны.

Одним из качеств, которым надлежит обладать верующему человеку, является «басыра», то есть «проницательность», умение почувствовать ситуацию наперед, всесторонне объективно проанализировать ее. Это качество пробуждается (особенно у верующего), когда человек спокоен, свободен от эмоций и уравновешен, разумен.

В Священном Коране также имеется следующий смысл:

«Кому Аллах (Бог, Господь) раскроет сердце для покорности Ему [для осознания сердцем и практической реализации в делах смыслов заключительного Писания и наставлений последнего из посланников Божьих — Мухаммада], такой человек приобретет свет от Бога. [Его жизненный путь станет более ясным и понятным для него, «освещенным», мотивация заменит инертность, дисциплина — беспечность, напористость в благом и праведном устранит с его пути малодушие, леность, а жизнерадостность наполнит его душу настолько, что грусти и печали станет невыносимо тесно.] Разве [такой человек похож на жестокосердного, бессердечного]?![2] Горе тем, чьи сердца черствы к упоминанию Бога [безразличны к этому и бесчувственны. Божественные наставления и назидания не находят отклика в их душах, окаменевших сердцах]. Таковые — в очевидном заблуждении!» (Св. Коран, 39:22).

Аят раскрывает полезность естественного на уровне сердца восхваления Бога. Часто это помогает человеку прозреть в том или ином трудном для него жизненном вопросе. Эти непреодолимые чувства и видящееся вам полным взаимопонимание могут поднять вас еще выше, если сможете это миновать, став более мудрой и взрослой. Серьезно поможет вам в этом обращенность к Богу, идущая в такт с биением сердца, легкая, без малейшего напряжения. Можете сердцем, сознанием проговаривать: «Яя кяриим» (О Щедрейший, бесконечно и безгранично щедрый), подразумевая при этом прошение открытия перед вами новых уровней познания себя и других, когда не зацикливаешься на одном, а идешь к большему и лучшему.

Успехов вам в непростом экзамене под названием «жизнь».

Я полюбила человека, который некрасиво поступил со мной… Он говорил мне такие слова, а я все близко принимала к сердцу. Я полюбила его всей душой. Я была так счастлива, делала столько добра. Теперь этот человек делает вид, что ничего и не было. Кажется, у него уже другая. Разве так поступают?

Как мне его забыть? Вы, наверное, до конца не поймете, что я чувствую и как переживаю. Я поняла, что чистая и непорочная девушка должна жить только в соответствии с верой. Помогите мне морально. Гузелия, 22 года.

Каждое событие в нашей жизни — это еще один опыт. «Разве так поступают?» — поверьте, поступают и еще хуже. В мире встречается много безответственных людей, у которых «язык подвешен» на красивые слова, но они легкомысленны в действиях. Нужно научиться оберегать себя и чувства от таких, если вы чувствительны и восприимчивы. Время лечит, вы его забудете, не сомневайтесь. А на данный момент убедите себя в том, что он вам не нужен, ведь рано или поздно он бы вас обманул (изменил, предал, солгал). Когда станете постарше, то вы выработаете внутри себя своеобразную «программу пропусков»: определите критерии, по которым при первом же контакте с человеком сможете решать, подходит он вам по интеллектуальному, социальному уровню и т. п. Сейчас в вас такой «программы» еще нет, но события вашей жизни, подобные описанному, лягут в основу ее создания.

Займитесь собою (спорт, танцы[3], хорошие книги, прочитайте мою книгу «Мир души»), и вы быстро сможете подняться на новый уровень ощущения и восприятия мира. Трудности кого-то ломают, «опускают», а кого-то закаляют, укрепляют и поднимают. Вам 22 года, а потому все еще впереди, если будете работать над собою и перестанете переживать за надоедливую муху или неравнодушную к вам собаку. Учитесь концентрировать внимание, мысли на главном и забывать о второстепенном.

Я очень хочу создать семью, иметь любящего и любимого мужа, детей. Но большинство парней моей нации уже изначально имеют ко мне предвзятое отношение из-за моего возраста. Бывают иногда люди с серьезными намерениями, но каждый раз это человек, который не соответствует мне ни в моральном, ни в социальном, ни в материальном плане. Получается, с одной стороны, Всевышний дает мне возможность выйти замуж, но с другой стороны, человек совершенно не подходит и не соответствует мне ни по каким параметрам. Подскажите, что я делаю неправильно и что мне делать, чтобы обрести семью? Лейла.

Создать семью с тем, кто окажется наиболее близок вам по духу, жизненным ценностям и восприятию происходящего, даже если в чем-то, по вашему мнению, он вам не подходит. Люди меняются, особенно когда меняется их окружение.

В моей жизни появился человек, которого я очень сильно полюбила. Я разведенная девушка, а он — молодой человек, не имевший ранее семьи. Его родители против того, чтобы он женился на мне, и так как он любит своих родителей, то решил их послушаться. Как вы считаете, должны ли мы бороться за ту любовь, которая возникла в наших сердцах, или стоит покорно прислушаться к мнению родителей? Помогите, пожалуйста, в решении данного вопроса, я очень мучаюсь. Дамира, 20 лет.

«Бороться», «мучиться»… Ваше состояние определенно разрушительно для вас самой. Следует прийти в себя, успокоиться, прочитать хотя бы одну книгу о межличностных отношениях[4] и именно в спокойном состоянии, не «дергая» происходящее, не торопя события, пообщаться по душам с ним (предполагаемым женихом) и его родителями. Если вы умны и проницательны, то есть много шансов убедить их в своей надежности и порядочности как жены, будущей матери, невестки. Если вас все же не поймут, тогда согласитесь с тем, что это — наилучшее для вас. Не стойте на месте, идите дальше, изучая жизнь и становясь сильнее, мудрее.

Почему мужчины бояться взять в жены девушку с ребенком, хотя знают, что им от этого будет Божественная благодать (баракят)? Наджия, 24 года.

Возможно потому, что у некоторых мусульманских (да и не только) народов считается «дурным тоном» взять в жены разведенную женщину. Эта своеобразная традиция ничем не обусловлена канонически.

Я общалась с молодым человеком полтора года. Сейчас отношения испортились, и мы практически не общаемся. Хотя намерения были серьезными и у него, и у меня. Из-за финансовых проблем с его стороны мы не могли раньше пожениться. Сейчас за мной ухаживает другой молодой человек, старше меня, состоявшийся материально, из хорошей семьи, у которого серьезные намерения, и он об этом говорил. Родители ни с одним, ни с другим не знакомы, только мама знает о них. Мама на стороне того, что старше, говорит, что с другим (первым) ничего в жизни не получится. Но у меня есть причины, по которым я не могу окончательно оборвать отношения с первым молодым человеком. У нас не было близости, но я позволяла поцелуи и чуть больше. Я считала, что это мой будущий муж. Хорошо, что я не допустила зина (прелюбодеяния). Сейчас вот на перепутье. С первым человеком, которого я любила, у нас не складываются отношения, а на втором настаивает мама, но она не знает, что я была близка с первым. Уважаемый Шамиль, с точки зрения Ислама, я обязана быть с тем, кому позволила прикосновения? Мадина.

Не обязаны. Раскайтесь и забудьте об этом навсегда. Прислушайтесь к мнению вашей мамы.

Будет ли считаться мой брак действительным, если я без ведома родителей выйду замуж за соблюдающего мусульманина? Мы хотим официально пожениться через некоторое время. А проблема в том, что наши родители этнические мусульмане, но они категорически против того, чтобы мы читали намаз. Меня не отдадут за соблюдающего. С его стороны то же самое. Наши семьи против намаза, а про хиджаб я вообще не говорю. Лазиза.

Не нужно предъявлять соблюдение религиозной практики визитной карточкой ни его, ни вашим родителям. Обратите их внимание на то, что вы оба порядочны, образованны, трудолюбивы, надежны для совместной жизни. Уверен, что проблема не в «зеленой» еще религиозности, а в вашей категоричности и упрямом желании делать все по-своему.

Молодой человек, за которого я собиралась выйти замуж, попал в тюрьму. Срок заключения — 25 лет. Три года он уже отсидел. Иногда есть возможность разговаривать с ним. Есть обоюдное согласие пожениться, но мои родители не хотят слышать об этом и не дают согласие, настаивают на другом. А я не вижу рядом с собой другого человека. Знаю, его вера не стала слабее, он совершает намаз, постится, он просто хороший человек. Подскажите, как быть? Кадрия, 30 лет.

Подумайте о том, что, когда он выйдет на свободу, вам будет уже 52 года. Создать полноценную семью и родить детей в таком возрасте уже, скорее всего, не получится. К тому же для него более подходящей окажется женщина помоложе, нежели пятидесятидвухлетняя бабушка. Откройте глаза.

Ваши родители правы, вам нужно найти другого человека и порадовать их внуками, хотя бы тремя. Будьте благоразумны, оставив позади себя упрямство, детские капризы и еле заметное желание кому-то что-то доказать.

Мой друг, с которым мы хотели пожениться, попал в тюрьму. Я уже полгода одна. Когда он вернется — неизвестно. Недавно другой молодой человек предложил мне выйти за него замуж. Он не знает, что у меня есть друг и что он в тюрьме. Помогите, пожалуйста, принять правильное решение. Ждать ли возвращения друга или начинать устраивать семейную жизнь? Ирина.

Взвесьте разумом все «за» и «против», схематически расписав все на бумаге, а потом прислушайтесь к своему сердцу.

С канонической точки зрения, если у вас не было помолвки, то вы без каких-либо препятствий можете выйти замуж за другого человека. Если она была, но имеются весомые причины для ее расторжения, тогда можете ее расторгнуть в одностороннем порядке.

Если вы имеете серьезное намерение выйти замуж, то я советовал бы рассказать предполагаемому жениху о вашем друге. Если его намерение серьезно, тогда вы найдете в нем понимание и разумный совет.

Я встречаюсь с молодым человеком. В ближайшее время мы собираемся пожениться. Он ставит мне жесткое условие — надеть хиджаб (длинную юбку и платок). Я прекрасно понимаю, что он прав, но для меня это очень тяжело. Он настолько настойчив, что в случае моего несогласия надеть платок, он готов порвать наши отношения. Самое страшное, что у меня самой появляется желание прекратить отношения с человеком, который давит на меня и не хочет понять. Как мне поступить?

Если вне данного вопроса у вас присутствует полное взаимопонимание, то есть если отношения обостряются только из-за ношения платка, то считаю, что разрывать их и оставлять надежду на будущее с ним не нужно. Заметьте ему в деликатной форме, что оказывать давление — значит только отдалять человека от себя и того, к чему его призываешь.

А что касается хиджаба… Надуманные и навеянные сегодняшними СМИ мифы и стереотипы о нем вам лучше отбросить. Советую удалить из головы этот информационный мусор и побеспокоиться о том, как покрываться, сохраняя при этом легкость в душе, естественность, комфорт, удобство и красоту.

Три года назад меня познакомили с молодым человеком. Спустя несколько месяцев он предложил мне серьезные отношения, на которые я согласилась. Вся его родня была рада за нас, желая скорейшего брака. Далее наши пути разошлись, так как я учусь в Ростове, а он — в Москве. За эти три года мне пришлось пережить много боли через ложь и предательства этого человека. За два года разлуки он позвонил мне всего раз, хотя брал у меня телефон с твердым намерением звонить. В прошлом году, за месяц до моего приезда, его женили. На сегодняшний день он разведен, его жена вот-вот должна родить. Суть в том, что он всеми силами хочет возобновить отношения со мной. Я отказываюсь, так как он предал меня, у меня нет доверия к нему и мне жаль его жену. Он просит хотя бы поговорить с ним. Я отказываюсь. Разум говорит мне держаться от него подальше, а сердце и близкие — чтобы я выслушала его и, возможно, дала ему шанс. На днях он должен прислать сватов... Боже мой, я не знаю, как мне быть.

Ну что вы, не стоит паниковать! Пообщайтесь со сватами, с ним и его бывшей женой. Выясните причину развода. В результате у вас выстроится реальная картина происходящего. За это время может появиться и другой, более порядочный жених. Спокойнее относитесь к жизни, и она, держа в охапке множество благ, будет, по милости Всевышнего, идти вам навстречу.

Мне нужен ваш совет. Дело в том, что я совершила грех, результатом которого явилась моя дочь. Отец моей дочери, будучи мусульманином, требовал от меня сделать аборт и, в конце концов, сбежал еще до того, как родилась дочурка. Я не устаю благодарить Всевышнего за Его милость и просить прощения за свой грех.

Сейчас дочери 2,5 года. Никакой помощи от отца моему ребенку не было оказано. Я его искала, писала письма его родителям, но он не давал и не дает о себе знать. Мне просто хотелось, чтобы моя дочь не была обделена общением и с семьей своего отца.

Сейчас я встретилась с человеком, с которым хотела бы связать свою судьбу, но он требует оставить дочь у моих родителей. Если я выйду за него замуж, то я не смогу видеть свою дочь. Прав ли он? Стоит ли мне далее продолжать поиски отца моей дочери? Как правильно поступить? Рената, 29 лет.

Сбежавшего отца искать не нужно, учитывая то, что он отказался от своего собственного ребенка. Если ваш новый избранник подходит по моральным, мировоззренческим и другим критериям, то вы можете выйти за него замуж. Но требовать оставить дочь с вашими родителями он не смеет. И ей, и вам будет тяжело друг без друга. К тому же в вашем случае у девочки нет отца. Вы хотите оставить ее и без матери? Уверен — нет.

Если он настаивает, тогда, предполагаю (скорее убежден), вам не нужен такой муж. У него черствое сердце, что через некоторое время скажется и на его отношении к вам. Не давайте свободу чувствам, лучше пока что остаться одной со своей дочуркой, чем связывать жизнь с бессердечным монстром, пусть даже он вам сейчас таким не кажется.

Мы с моим женихом хотим пожениться (мне 25 лет, ему 34). Как он говорит, он неверующий, но почти в каждом предложении упоминает Аллаха (хвалит Его, благодарит, восхищается). Мы оба из мусульманской страны, но я практикую Ислам, а он нет. Если описать его личность, то он имеет все из того, что должен иметь верующий человек: трудолюбивый, уважает других, не пьет, не курит, не гуляет, не лжет, не пустословит, не предает, а когда говорит, его слова равны золоту. Он очень хороший человек. Но только вот не хочет признать, что верит в Бога. Говорит: «Если мне кто-то докажет, то я стану верить».

Сама я иногда боюсь объяснить правильно, вдруг скажу по-глупому не то и ему будет только смешно от моих объяснений, вдруг возникнет неприязнь к Исламу. Не знаю, откуда начать, с какой стороны подойти. Надира.

В Коране рассказана история о том, как пророк Худ старался наставить свой народ на верный путь, но они упрямо твердили свое:

«[Как ни пытался Худ их убедить, предостеречь] они ему не поверили. [Пришел срок, и без малейшей натуги] они были уничтожены [смертоносным холодным ветром, который свел всю их мощь на нет]. Поистине, в этом — [очередное] знамение [есть чему поучиться], но большая часть их так и не уверовали [а потому заслужили вечность в Аду, о чем были внятно оповещены]» (Св. Коран, 26:139).

Одним достаточно намека и чужого опыта, но большинство желает испытать все опасности на самих себе. «Особенностью живого ума является то, что ему нужно лишь немного увидеть и услышать для того, чтобы он мог потом долго размышлять и многое понять (а как следствие — что-то изменить, начиняя с себя. — Ш. А.)» (Дж. Бруно).

Касательно же вашего жениха… Наверное, он упоминает в своей речи Всевышнего, так как является этническим мусульманином и подобные обороты широко распространены в устной речи. Хотя я практически убежден, что он верует, но не хочет это признать, тем более перед вами, ведь вы младше его почти на десять лет. У него есть большие плюсы, но, возможно, на данном этапе знакомства вы идеализируете его, закрывая глаза на минусы, которые есть в каждом. Он старше вас, и это придает ему излишней уверенности. Ваша религиозность в его глазах — юношеское увлечение, так как практика веры реализована вами минимально, да и серьезных жизненных успехов посредством нее вы еще, предполагаю, не добились.

То, что вам не нравится в нем, попытайтесь исправить, показывая на собственном примере. Не бойтесь показаться нелепой. Удалите страх и опасения. Не столько он вам нужен, сколько вы ему, но не переборщите с самомнением и самооценкой, а лишь отрезвите себя и подведите к объективному анализу происходящего.

Прочитайте мою книгу «Как увидеть Рай?». Она серьезно поможет вам понимать себя и общаться с другими на религиозные темы.

Я среднестатистический мусульманин со средним достатком. Недавно познакомился, как мне казалось, с обычной девушкой. Отношения приняли весьма серьезный характер. Она этническая мусульманка, в честности и порядочности которой я не сомневаюсь, и есть намерение жениться на ней.

Однако выяснились некоторые подробности: ее отец — водочный монополист. Каждая третья бутылка этого харама — продукция его завода. Уровень высокомерия и доходов вы можете представить сами. Меня не волнуют его грязные деньги, а вот девушку эту я люблю, она же привыкла к определенному уровню комфорта. Ее отец тащит меня в свой «бизнес», готов принять в семью.

Как по Исламу поступить правильно? Бросить ее или же начать войну за нее и вырвать из харама (запретного)?

Отец вырастил свою дочь, «вложил» в нее десятилетия жизни, много любви и внимания, а вы хотите «начать войну и вырвать ее из харама». Не стоит воевать, когда есть возможности разрешить ситуацию мирным путем. Предполагаю, что у вас еще мало жизненного опыта, а насколько вера опустилась ниже языка (в сердце, что проявляется в делах и поступках, особенно в критические периоды, когда человек ни при каких обстоятельствах не теряет разумения и постоянства в благом, созидательном) трудно оценить. Уверен, не нужно «лечить» вашего предполагаемого родственника с первых дней знакомства. Полезно будет подвести человека к преобразованию бизнеса во что-то иное, пусть менее доходное, но более основательное в плане мирского благополучия и вечного. Докажите (годами усилий и серьезностью результатов), что вы умеете строить, а потом уже предложите что-либо разрушать.

Касательно же девушки: взаимопонимание играет в семье серьезную роль, поэтому пусть пройдет месяц-другой, время слегка приоткроет и ваши темные стороны, и ее. Не следует искать прекрасную прынцессу (как и заморского прынца), а нужно исходить из предлагаемых нам жизненных обстоятельств, анализируя их с точки зрения того, как появившаяся возможность вписывается в контекст нашей жизненной программы действий и достижений, будет ли достигнуто качество жизни, мирской и вечной.

Есть такое понятие, как проклятие рода. Так вот, при детальном рассмотрении своего фамильного древа и событий жизни своих родственников по отцовской линии нашла много повторяющихся событий. Например, моя тетя, сестра отца, замуж не вышла, ей 54 года. Она сидит дома, не работает, куда бы ни пошла, везде перед ней двери закрывают или сокращают с работы. То же самое с двоюродной сестрой. Теперь я повторяю эту же судьбу: куда ни пойду, все двери передо мной закрыты, с замужеством тоже не складывается. За последние семь лет пять-шесть претендентов было, но все разведенные, некоторые даже с детьми. Моя мать, кстати, вышла замуж за отца после его развода. Недавно соседка пришла со знакомой своей к нам свататься. Женщина на пороге спросила: суннитка я или шиитка? Я ответила, что суннитка. Она сразу заторопилась уйти, правда уговаривала меня стать шииткой, чтобы соответствовать, но я отказалась. Родня потом меня ругала, говорят, какая разница, мол, 28 лет уже, нечего выбирать, надо замуж выходить. Что делать не знаю, молю Аллаха показать мне выход. Сабира, 28 лет.

Не стоит соглашаться с таким положением вещей («проклятие рода» и тому подобное). Если вы перестанете верить в то, что есть некое проклятие рода, то в скором времени выйдете замуж и найдете свое место в этой прекрасной жизни, если не будете останавливаться в работе над (1) своей внешностью (правильное питание, спорт и т. п.), (2) речью (риторика), (3) своим психологическим состоянием[5] и (4) повышением квалификации (теория и практика) в той сфере деятельности, где работаете или собираетесь работать.

Пока вы верите в разные «проклятия рода», они присутствуют в вашем сознании, опускаясь в подсознание и отравляя негативом вашу жизнь. Это в итоге становится вашей молитвой, обращенной к Богу. Сразу предупреждаю: искоренить эту привычку (привычку именно так толковать происходящее) будет непросто. Помогут в этом упомянутые четыре пункта.

Каждый человек индивидуален как в людской среде, так и пред Господом миров. Не стоит приковывать его цепью к событиям прошлого.

Мне 29 лет. Официально свататься к моим родителям еще никто не приходил, а даже если приходили, мне об этом знать не довелось. Предполагаю, что по причине финансового недостатка родители отказывались рассмотреть кандидатуру. Пока я училась, работала, были кандидатуры других национальностей, тоже мусульмане. Но так как брак с представителем другой национальности у нас рассматривается как преступление, я не принимала их всерьез. Скоро мне стукнет 30, все подруги, бывшие одноклассницы, однокурсницы уже семейные. Не скрою, что, глядя на них, я завидую и мне тоже хочется семейного счастья. Вот уже два года, как есть очередной кандидат, иностранец (мусульманин). По-моему, это очень подходящая партия, но он хочет меня в качестве второй жены (!) и он — иностранец. Мои родители это воспримут в штыки. Имею ли я право настоять на своем и выйти за него замуж? Табиба, 29 лет.

Вопрос в том, насколько это серьезно и на всю ли жизнь. В реалиях современной безнаказанности и безответственности часто это принимает такую форму: снимается квартира для «второй жены» для временного с ней проживания. А вот если он купит вам жилье, идентичное тому, что у его первой семьи, по цене и качеству, документально передаст вам это жилье в качестве свадебного подарка в собственность[6], тогда можно говорить о серьезности намерения.

После смерти мамы я осталась жить с отчимом в трехкомнатной квартире. Он инвалид второй группы, ампутирована одна нога, перенес два инфаркта, ходит на костылях, с трудом, перемещается на своей инвалидной машине. Я собираюсь выходить замуж, но встал вопрос, где мы будем жить с будущим мужем. Родители парня, особенно мама, требуют, чтобы мы жили в имеющейся у них свободной квартире, оставив отчима одного и время от времени навещая его. Мне тяжело с этим согласиться, потому что я не могу оставить отчима. Взять его с собою в другое жилье тоже не могу. Рядом с его домом мы поставили гараж, в котором стоит инвалидная машина, его вторые ноги, в другое место гараж перемещать нельзя.

Родные и дети не поддерживают отчима, ограничиваются звонками на сотовый телефон. Я предлагаю жить втроем в трехкомнатной квартире, но родители жениха категорически против этого, говорят, что у него есть собственный дом, что нечего скитаться.

Подскажите, пожалуйста, как поступить? Я не могу оставить человека, который принимал участие в моем воспитании, поддерживал меня и мою маму, а теперь нуждается в моей поддержке и помощи. Фазиля.

Думаю, что мнение вашего мужа в этой ситуации будет наиболее подходящим.