Многоженство в Исламе

В Священном Коране сказано:

«Женитесь на тех женщинах, что приятны вам (которые вам по душе), — двух, трех или четырех. [Четыре — предельное число, максимум. У одного мужчины одновременно не может быть больше четырех жен.] А если боитесь вы [благоразумно осознаете], что не будете одинаково справедливы [к ним во всем, то есть в достаточном материальном обеспечении, идентичном жилье, равномерном внимании и отношении[1]], то — [только] на одной или [если нет возможности жениться на свободной женщине] — на рабыне (на подневольной) [тем самым получая возможность сделать ее свободной]. Это [упомянутые три варианта в соответствии с историческими реалиями той или иной эпохи] — наиболее приближенное к благополучной семейной жизни [наиболее оптимальные схемы супружества, в которых минимизирована вероятность ущемления прав женщины]» (Св. Коран, 4:3).

Важно изначально исходить из того, что первая супруга станет единственной. Ибо в противном случае велика вероятность, что муж не сможет исполнить строжайший коранический завет — проявлять справедливость в отношении своих жен. Но Господь, зная Свое творение, дополняет:

«Вы никогда не сможете быть [во всем и полностью, особенно касательно ваших чувств] справедливы к нескольким женам, даже если очень постараетесь» (Св. Коран, 4:129).

То есть вторая семья — нелегкая и крайне ответственная затея пред Творцом, ведь муж должен быть справедливым и беспристрастным во всем. Он может постараться быть таким, хотя чувства все равно не поделит пополам: одна будет любимее другой. Но проявлять особую любовь к одной из них в форме более продолжительного времяпровождения или больших материальных затрат он не имеет права.

Пророк Мухаммад (да благословит его Господь и приветствует) предупреждал: «У кого будут две жены, и он не станет явно одинаково относиться к ним, то в Судный День такой человек предстанет с волочащейся за ним половиной [тела. То есть ему придется отвечать за этот серьезный грех пребыванием какое-то время в Аду]»[2]. Позор и унижение его начнутся с началом воскрешения из могил.

Каноны исламского законодательства о браке исходят из того, что наиболее разумным, соответствующим религиозным представлениям о богобоязненности и благочестии является моногамный брак. Наличие второй, третьей или четвертой жены — каноническое исключение, которое снисходительно допускается исламским брачным правом, но обусловливается рядом возможных обстоятельств. Шариат не содержит призывов к полигамии и не считает ее обязательной[3].

Исходя из принципов исламского права (фикха) и на основе исторической практики, правоведы (факихи) определили условия, при которых возможно заключение нового, повторного брака. К ним относятся, например:

— бесплодие или неспособность первой супруги к деторождению;

— условия военного или послевоенного времени, когда число незамужних женщин и вдов (нуждающихся в обустройстве семейного очага, заботе и уходе) превосходит число мужчин;

И все же человек, намеревающийся создать вторую семью, должен учесть все общественные нюансы, а также понимать, что женщина-мусульманка имеет опекуна, будь то отец, брат или другой близкий человек, который, если он сознательный, так просто не отдаст ее второй женой. Женщина в Исламе уважаема. Кроме того, при заключении брака одним из главных условий является выплата махра (ценного свадебного подарка), следовательно, женясь второй раз, муж должен не только обеспечить вторую семью всем необходимым, но и выплатить ценный (по его меркам) махр[4]. К тому же желательно и очень важно, чтобы жены жили в разных квартирах, домах, — это Сунна. Причем квартиры должны быть совершенно идентичной стоимости, одинаковыми по площади, дизайну и т. д. Только в наших российских условиях могут встречаться случаи, когда две жены ютятся в однокомнатной квартире. К детям от разных жен также должно сохраняться равное отношение: например, нельзя одному ребенку подарить подарок, а другого оставить без ничего — необходимо равенство во внимании[5].

Теперь о российских реалиях. У нас в России (как и на всем постсоветском пространстве) мусульманской культуры семьи, ответственного отношения к семейным обязанностям обычно нет даже с одной женой, что уж говорить о двух… Муж может спокойно позволять себе гулять на стороне; не заботясь о завтрашнем дне, спокойно лежать на диване, смотря телевизор, а жена будет работать, порой, на двух работах. При этом она ведет и все домашнее хозяйство. За советский период женщину почти превратили в мужчину. Перестройка только укрепила такое положение дел, так как многие мужчины быстро сдавались перед проблемами, уходили в монастырь либо ударялись в радикализм, женщинам же приходилось все взваливать на свои хрупкие плечи. В итоге так получилось, что настоящий мужчина-мусульманин еще до конца не сформировался, что остается проблемой как мусульман, так и христиан. В мусульманских же регионах нашей страны люди до сих пор живут старыми стереотипами. Мужчине может что-то не понравиться в жене, и он решит найти вторую, которая, как он посчитает, больше будет отвечать его запросам, или разведется с первой, и женщина уйдет в дом своих родителей, оставшись безо всего. В арабском мире такое явление редко, так как женщины знают свои права и они защищены исламским законодательством. При разводе они даже в самом крайнем случае без материального достатка и жилья не останутся. У нас же грань между тем, чтобы иметь любовницу, и тем, чтобы иметь вторую жену, очень тонка. Люди не понимают, что значит завести вторую семью.

Ответы на вопрос о многоженстве в Исламе

Что может требовать женщина от будущего мужа, согласившись стать его второй женой (например, собственное жилье, хорошее материальное обеспечение). Или разрешается только самое необходимое?

Может попросить и прописать в брачном договоре, имеющем юридическую силу, следующее: обеспечение жильем, идентичным тому, в котором живет первая семья, с полноправной пропиской в нем и правом собственности, а также соответствующее возможностям мужа ежемесячное материальное обеспечение и еженедельное внимание, которые будут равны тем, что и у первой семьи. При невыполнении указанных условий можно предусмотреть серьезную материальную компенсацию.

У моего знакомого две жены, но первая жена не знает о второй, а вторая знает о первой. Действителен ли такой брак?

Для действительности брака имеются определенные условия, о которых говорилось в предыдущих разделах книги.

То, о чем вы спросили, больше относится к этическим и моральным нормам, определяющим облик верующего пред его Создателем, возложившим на него определенную ответственность и обязанности. И нужно не забывать, что Он, Всевышний Аллах, не только «возложил», но и спросит в Судный День со всей присущей Ему справедливостью, строгостью и, конечно же, милостью.

У меня есть жена и двое детей. Они находятся на родине, далеко от меня. Я по некоторым обстоятельствам должен был покинуть свой дом. Делаю все, чтобы они выехали ко мне, но вот уже больше года они не могут приехать. У меня есть намерение жениться второй раз на девушке своей национальности. Мой вопрос таков: должен ли я спрашивать разрешения у жены? И должен ли я сообщить той девушке, что у меня есть жена, то есть можно ли мне после свадьбы сообщить ей, что я женат? И хочу добавить, что я в любом случае собираюсь привезти мою семью ко мне.

Вы не обязаны спрашивать разрешения у первой жены, но оповестить ее нужно, если вы намереваетесь сохранить свою первую семью. Что касается второй, то вы обязаны ее оповестить до женитьбы. В противном случае вы совершите по отношению к ней зульм, то есть притесните и ущемите ее права и свободы, что явно греховно пред Всевышним.

Странно! Если вы намеревались заводить полноценную вторую семью, то как же собирались делать это без оповещения?! Вы ведь хорошо знаете, что об этом рано или поздно станет известно, и появится немалое количество проблем.

В Священном Коране сказано:

«Женитесь на тех женщинах, что приятны вам (которые вам по душе), — двух, трех или четырех. А если боитесь вы [благоразумно осознаете], что не будете одинаково справедливы [к ним во всем], то — [только] на одной» (Св. Коран, 4:3).

Еще мужчина должен знать, что если у него нет возможности в достатке содержать обе семьи одновременно, то заводить вторую семью для него запретно (харам).

Я замужем за мусульманином четырнадцать лет, приняла Ислам. Родила первого ребенка, а муж оставил мне несколько рублей и уехал на родину в Таджикистан. Родила второго, третьего ребенка – его тоже нет рядом. Родила четвертого – а в это время он на родине гулял на своей свадьбе. Женился по просьбе родителей. Когда последнему ребенку не было еще и месяца, я вышла на работу уборщицей, чтобы прокормить детей. Затем устроилась поваром в детский сад, свою зарплату отдавала за съем квартиры. День отработаешь, прибежишь домой – надо уроки с ребятишками делать, ужин приготовить, прибраться. Муж всегда меня упрекал за то, что я не изучаю суры, не бегаю по учреждениям, чтобы выпросить квартиру как многодетной семье.

Последней каплей стало то, что он решил жениться в третий раз, тогда как ребенку даже на ботинки денег не хватало. Знаю, что у мусульманина может быть четыре жены, но когда ребенку мы не можем купить даже ботинки, это уже не есть правильно! На родине у него еще два ребенка, они всем обеспечены, вторая жена его не работает.

Я очень устала и потерялась, никому теперь не доверяю. Я очень хотела большую семью, чтобы мои дети выросли хорошими мусульманами. Сейчас смотрю на них – они растут такими же, как их отец, и мне от этого страшно. Оттого ли это, что я была плохой женой? Как мне жить дальше? Алиса.

Вы были и остаетесь хорошей, ответственной женой. Вы – многодетная мать. Безответственность мужчин – распространенная проблема в сегодняшнем мире. Кем станут ваши дети? Это зависит от того, что вы им дадите в качестве воспитания. Дайте им уверенность в себе, даже когда нет денег на обувь. Покажите им на собственном примере силу характера и стойкость человеческой натуры. Высыпайтесь и своевременно отдыхайте. Жизнь ваших детей в таких непростых условиях поможет им не повторять ошибок отца. Главное – не жалуйтесь на жизнь, а своевременно восстанавливайте силы (иначе депрессия одолеет) и внушайте детям, что все в этой жизни возможно, главное – верить и делать все от себя зависящее каждый день, несмотря ни на что!

Я мусульманин, и, насколько мне известно, могу быть хозяином четырех жен. Но говорят, что нужно согласие первой. Мне мало в это верится, но все же правда это или нет? Мне-то одной мало, я нет-нет да и засматриваюсь на других женщин, что наталкивает мое сознание на некоторые мысли. Хотелось бы чистого сознания и малого спроса в Судный День! Аман, 31 год.

Вам нужно быть хозяином не четырех жен, а своих хотений, желаний, воли и характера. Морально неполноценен тот верующий мужчина, который не умеет обладать собой, быть сильным (характером), надежным и верным. И особенно жалок тот, кто слаб, бегая от женщины к женщине.

Канонически согласие первой необязательно, но житейски, с точки зрения духовной практики и спроса в Судный День (сохранение первой семьи и взаимопонимания в ней; обеспечение жен одинаковой отдельной жилищной площадью и ежемесячным материальным достатком, а также вниманием в посещении и общении), — необходимо, обязательно.

Я мусульманин, поэтому могу ли я иметь вторую жену, чтобы первая не знала об этом? От первой жены у меня есть дочка и скоро будет второй ребенок. Я влюбился, эта девушка немусульманка, она знает, что у меня есть дети, жена. Думаю, со временем она примет Ислам, я вижу это по ней. Она меня очень любит и хочет быть моей второй женой. Что мне делать? Не хочу потерять свою первую жену из-за нее. Первая жена не знает, что у меня появилась любовь. Адам, 25 лет.     

Если не хотите терять свою первую жену, причинять боль ей и своим детям, тогда оставьте ту девушку навсегда и забудьте о ее существовании. Вам, как верующему человеку, нужно знать, что после женитьбы для вас не должно существовать посторонних женщин, а тем более в таком понимании, как «влюбился».

В Коране есть следующий аят:

«И когда приукрасил им Сатана их поступки (дела), сказал: «Сегодня вы непобедимы! [Это, кстати, могут быть и «необузданные» чувства влечения, пробудившиеся, например, у женатого мужчины к другой женщине: «Ваши чувства прекрасны, естественны, вы созданы друг для друга!..» и т. п.] Я [продолжает Сатана свои нашептывания] рядом с вами [будьте уверены, все в порядке, если что — помогу, поддержу!]». А когда две стороны уже увидели друг друга [когда человек настолько близко подошел к опасной черте, что уже перешагивает ее и обратного пути не остается; видит истинное положение дел], Сатана начинает пятиться назад [незаметно удаляется]. [Когда же ему напоминают его обещания о поддержке и покровительстве, то есть когда люди понимают горечь последствий своих ошибок, что их обвели вокруг пальца, что за их напускной бравадой и неуемными, «ошеломительными» чувствами стоит именно искусный художник и «декоратор» Сатана, они начинают поносить его, а] он говорит: «Я чист! [Не имею никакого отношения ни к вам, ни ко всему этому (разгоревшемуся конфликту, братоубийству или совершаемому греху)]. Я вижу то, чего вы не видите. [В порыве чувств вы не задумываетесь о последствиях, а я четко знаю, чем все это закончится (горем, обидами, побоями, разбитыми сердцами).] Я [продолжает Сатана], поистине, боюсь Господа. Он сурово наказывает» (Св. Коран, 8:48).

Думаю, у вас слишком много свободного времени, поэтому создаются условия для подобных явлений. Заполните его полезным и нужным (например, найдите себе дополнительную работу для заработка), не тратьте его на любование красивыми девушками.

Я уже седьмой год замужем. Вышла замуж я поздно (два высших образования) в 27 лет, сейчас мне 34 года. Вышла за любимого человека. Это мой первый брак, а я его вторая жена. Все меня устраивает, но есть одно но! Он не хочет от меня иметь детей. В начале супружеской жизни этот вопрос меня не волновал, так как у нас с ним совместная работа и нужно было обустроить наше предприятие. На мои слова: «Милый, не пора ли нам завести детей?», он отшучивался, что я еще молода, что нужно купить жилье, машину и т. д.

Потом для отказа возникли другие проблемы. «Здесь, в России, люди не живут по мусульманским законам, и неизвестно, кем вырастет наш ребенок», — начал говорить он. А потом стал заявлять, что если у нас будет ребенок, то он возьмет на работу другую женщину, и тогда я могу его потерять. Самое обидное то, что, когда он мне говорил эти слова, у него на родине от первой жены родился шестой по счету ребенок! Он сообщил мне о рождении этого ребенка только недавно.

А вот сейчас он категорически не хочет иметь от меня детей, даже открыто говорит: «Если хочешь иметь детей, то найди себе хорошего человека и выходи за него замуж, но о ребенке со мной речи больше не заводи!» Сам он очень религиозный. Когда я ему говорю, что с точки зрения Ислама то, что он утверждает, не совсем справедливо, он начинает ругаться: «Только вот Ислам сюда не надо вмешивать!»

Мне очень плохо! Ведь я вышла замуж по любви, и никто кроме него мне не нужен.

Он работает здесь два месяца, потом уезжает на два месяца на родину. Я ни разу не изменяла своему мужу, не хотела найти другого, не искала другого, а терпеливо ждала его.

Забеременеть обманным путем не хочу, ребенок должен быть желанным, считаю я. Если только я хочу этого ребенка, а он не хочет — это может как-то плохо отразиться на малыше. Всем сердцем хочу родить ребенка. Я сейчас только об этом и думаю, но ему не могу сказать, так как он запретил мне заводить речь об этом. Мое сердце плачет, я чувствую себя обиженной. Как мне быть, как жить, как изменить решение мужа? Шафия.

1. Он не вправе запретить вам иметь детей.

2. Скорее всего, он не расценивает ваш с ним брак серьезно, раз предлагает вам найти человека, от которого вы могли бы иметь детей. Тот брак, что заключен на родине, — это серьезно (вывод делается из его поведения).

3. Поступая так, он несправедлив, а это скверно и греховно. Пророк Мухаммад (да благословит его Всевышний и приветствует) говорил: «У кого будут две жены, и он не будет явно одинаково относиться к ним, то в Судный День такой человек предстанет с волочащейся за ним половиной [тела. То есть ему придется отвечать за этот серьезный грех пребыванием какое-то время в Аду]»[6].

Ваша ситуация непроста. Молитесь и полагайтесь на Всевышнего, прося проявления милости и сохраняя спокойствие в сердце. Пусть происходящее укрепит вас, а не сломает. Многое в жизни сложно до конца понять. Давать окончательную оценку ситуации не стоит. Все может мгновенно измениться как в сути человека, так и вокруг него. Сохраняя в себе естественность, благородство и праведность, человек гарантирует для себя (по милости и на основе всеосведомленности Творца) благополучие мирское и вечное, постепенно начинает чувствовать «дыхание» жизни и проявление мудрости Господа миров.

Я не говорю, что следует сидеть сложа руки, а хочу сказать, что всю жизнь мы учимся жить и поступать правильно, каждодневно работая над собой (тело, душа, интеллект) и никогда не отчаиваясь в светлом будущем. Будьте решительны, но не поспешны. Наивность советую убрать куда-нибудь подальше.

Два года назад я приняла Ислам, был проведен никях. Все было бы замечательно, но... у моего мужа уже есть жена и ребенок. Он не из России, в Москве работал по контракту. Полгода назад контракт закончился, и он уехал домой. У него на Родине никто не знает о нас, и он не собирается говорить об этом. Контракт в Москве ему не продлили, и я не уверена в том, что он вообще снова сюда приедет. Связи с ним почти нет (редкие sms-сообщения), возможности уехать к нему в страну у меня тоже нет. Да и чувства в связи с его молчанием начинают остывать, я перестаю ему верить... Поэтому возникают вопросы: является ли наш брак действительным, исходя из вышеперечисленного, и что мне делать в этой ситуации?! Мария.

Если наличествовали все условия проведения никяха, значит брак действителен; но если он женился на вас на период своей работы в Москве (что понимается из вашего письма), то брак изначально был временным, а потому он недействителен. Не видя и не зная его родителей, вам следовало призадуматься о серьезности и долгосрочности всего происходящего. Уверен, что свадебного подарка (махра) либо вообще не было, либо это было символическое золотое колечко, хотя в его ситуации, показывая серьезность своих намерений и следуя традиции, ему следовало бы сделать подарок тысяч на тридцать долларов.

Предполагаю, что вы внутренне чувствовали недолговечность отношений, но решили по каким-то причинам проигнорировать это.

Почему муж имеет право жениться четыре раза, а жена не может выйти замуж за четырех мужей?

Я немусульманка, но мне Ислам очень интересен. Меня волнует вопрос о правах женщины. Все говорят о том, как уважаема и чтима женщина в Исламе. Порой даже слышу, что у женщин-мусульманок прав больше, чем у самих мужчин-мусульман. Но в то же время мужчина может иметь одновременно четыре жены, а женщина не имеет права иметь четыре мужа. Получается, что у мужчины все-таки больше свобод и прав. И то, что говорят о положении женщины в Исламе, просто притянуто за уши. Рузанна.

Женщина может выходить замуж (предварительно разведясь с предыдущим мужем), как и мужчина жениться, хоть десять раз.

Чем оправдывается многоженство в восточных странах?

Ислам не ввел многоженство в семейную практику, а ограничил до четырех (в сравнении с предыдущими религиозными этапами) возможное число единовременных браков мужчины, четко оговорив, что лучше иметь одну жену.

Сегодня полигамия встречается не часто, а если и бывает, то только в случае значительной обеспеченности мужчины. Если же посмотреть на реальное положение вещей, то очень большое число мужчин, например арабов, до 30–40 лет не могут жениться. Причина в том, что в арабском мире зачастую не выдают свою дочь за того, кто не имеет отдельного жилья, стабильной работы и сбережений, необходимых для обеспечения семьи. В традиционно мусульманских регионах женщину стараются защитить от неуверенности в завтрашнем дне, дочь передают именно в надежные руки, что подразумевает воспитанность, образование и наличие материального достатка.

Меня коснулась жизненная трагедия, и я переживаю так, будто это случилось в моей жизни. Я встретила одного человека, мы друг другу понравились. Он соблюдающий мусульманин (это с его слов): изучает Ислам, читает намаз. Все просто замечательно. Но в какой-то момент он начал намекать... Но не в этом суть. Мне позвонила девушка и спросила: «Откуда ты его знаешь? Я его жена, я на 9-м месяце беременности». У меня все внутри оборвалось. Каким жестоким и ужасным все предстало! И он не раз ей так изменял. Слава Богу, что у нас не развились отношения. И вот теперь он ищет оправдания в религии, говорит, что мужчина должен иметь четыре жены, такова его сущность и природа, что поэтому он начинает ей изменять, так как у него потребность. А она страдает, хочет его бросить, но родители не дадут и он ее не отпустит. А сам продолжает изменять. Я считаю, что это двойной грех — перед Аллахом и перед собой. Зачем так бахвалиться верой в истину, в Ислам, если сам совершаешь такие проступки? Где элементарные нормы морали и нравственности? Что делать его жене? Она скоро родит. И я, не зная эту девушку, душой за нее страдаю. Мне противен этот человек, но ей нужен муж, чтобы ее и дочку обеспечивал. Очень трудно. Не понимаю! Как страшно жить так. Тамелла.

Вы очень чувствительный, совестливый человек, принимающий все близко к сердцу. Как мудро сказано: «Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности» (Марк Аврелий). Людей, прикрывающих религией свои низменные желания, хватает, но на этом жизнь не заканчивается. Закаляясь на трудностях и препятствиях, находя вдохновение даже в малом и незначительном, работая над телом, речью и духом, мы, с Божьего благословения, гарантируем себе счастливое будущее, как мирское, так и вечное.

Я христианка, встречаюсь с женатым мужчиной-мусульманином десять лет. В этом году он совершил хадж (паломничество) и по приезду сделал мне предложение стать его женой. Я люблю этого человека, он для меня очень много значит, но Ислам я пока не готова принять. Есть еще один немаловажный фактор — он женат на мусульманке более десяти лет. Он — первый мой мужчина, и он очень многое для меня сделал. Выйти замуж за него я согласна. Можем ли мы с ним совершить обряд бракосочетания (никях)? А.

Вопросы о второй семье, а тем более при том, что человек десять лет был нечестен со своей женой (предавал и унижал ее достоинство, прелюбодействуя), а потом решил «легализовать» пред Всевышним второй брак и тем самым взять на себя весь груз ответственности ведения второй семьи (материально, духовно, морально, в плане воспитания детей и т. д.), очень сложны, многогранны. На протяжении десяти лет совершать то, за что заслуживаешь пред Богом (даже совершив это лишь один раз) смертной казни?! Как такой человек будет смотреть в глаза своим детям? Как он может быть главой семьи? Непонятно. «Вера, которая на языке и не спускается ниже гортани»...

А вы, вместо того чтобы ждать его решения десять лет, уже давно могли бы найти действительно надежного человека и создать с ним семью. Человеческая жизнь — слишком короткий промежуток времени, чтобы тратить его впустую.

Нигде не могу найти информацию о наложницах, их роли и статусе в исламском обществе. Малика.

В исламском мире такого понятия как «наложница» уже давно не существует. Оно исчезло с искоренением такой пагубной формы межчеловеческих взаимоотношений, как рабовладельчество. Не мусульманами был введен этот термин, а теми цивилизациями, что были до миссии заключительного Божьего посланника. Мусульмане дали рабам и невольникам, этим бесправным членам общества, определенный статус и права, и способствовали тому, чтобы они стали свободными и самостоятельными.

Мой муж не уверен в том, что может делать все по справедливости. И еще он боится объявить своей семье о наличии второй жены. Хотя семья и так знает об этом, но молчит (его мама давала согласие). Муж боится несправедливости не в финансовом плане, а в плане посещения. Я (первая жена) молчу, но показываю свое плохое настроение его маме и родственникам. Знаю, что есть вторая жена уже два года. И только сейчас все это начало действовать на психику мужа. Он не может решить эту проблему и нашел выход — развестись со мной. Это правильное решение? Наталья.

Это решение неверно, но предполагаю, что изначально многое было неправильно.

Одна из самых распространенных ошибок жен – «обоснованно» пилить и критиковать мужа. Это разрушает семейные узы, нередко – до основания.

После того как нам с мужем в мечети прочитали никях, я узнала, что я, оказывается, вторая жена. Муж живет в другом городе, и даже после нашей женитьбы я осталась у себя в доме, он ограничился лишь тем, что дал мне немного денег. Наши родственники, за исключением моего брата, не знают о нашем браке. Могу ли я сама на этих основаниях требовать развод или вообще считать брак недействительным? Муж разводиться не хочет. Лейла.

Как только узнали и если такое положение дел посчитали неприемлемым, следовало сразу покинуть его, не вступать с ним в половую связь и не считать подобный брак действительным, так как он пренебрегает элементарными вашими правами и свободами — не оповестил своевременно и не сказал правду. Вы ведь не женщина легкого поведения, которой дают «немного денег» за интимную близость и только.

Парень сватался к девушке, а она — ну очень ревнивая и предупредила его об этом заранее. Он поклялся, что никогда не возьмет вторую жену. Разрешается ли ему после клятвы брать вторую жену? Добавлю, что та девушка, о которой я говорю, здорова и выполняет все супружеские обязанности. Рамиля, 24 года.

Если он нарушит свою клятву (или обещание), то серьезно подорвет свой авторитет в глазах жены[7]. Жена, скорее всего, отныне будет воспринимать его как человека безответственного и пустого на слова. Но даже если бы он и не произносил этой клятвы, вторая семья — это крайне серьезная затея, которая требует больших материальных возможностей и серьезных практических навыков в вопросах психологии. Ведь семья — это не на год-два, пока есть чувства.

Шариат не содержит призывов к полигамии, хотя некоторые из российских мусульман и считают наличие этого неотъемлемой частью «настоящего» Ислама. Это всего лишь очередной стереотип, который с появлением религиозной грамотности в теории и практике постепенно надломится, изживет себя.

Полигамия часто наблюдается и у животных, например у петухов, кошек, львов и многих других. Значит, это естественное явление для этого мира. Бог создал свои творения такими. Это, что называется, в природе вещей. А некоторые люди считают полигамию аморальной...

Я не биолог, чтобы знать в подробностях, что движет животными, живущими в полигамном союзе, поэтому приведу мнение специалистов: «Моногамия (проживание постоянными браками) свойственна всем животным, чьи детеныши рождаются незрелыми и беспомощными, с несовершенной терморегуляцией и неспособностью к сложным движениям. Выжить такие крохи могут лишь при условии разделения функций внутри семьи, когда один из родителей кормит их, носит с собой и согревает, а другой достает пищу. Именно так обстоит дело и у людей. Нужда в сильном самце под боком выступила фактором, побуждающим к формированию крепких семейных уз. Итак, любовь у людей родилась из необходимости совместного воспитания детей. Для человека моногамия более естественна…»[8].

Я женился на второй, но сначала не сказал об этом своим родителям, так как они бы этого не поняли. Недавно я сообщил им об этом, и они устроили огромный скандал, хотя я женился на верующей мусульманке. Мама даже проклинала меня. По шариату я считаю свой поступок правильным. Вопрос такой: могу ли я не повиноваться родителям, если они потребуют моего развода со второй? Аббас.

Можете, но вы совершили серьезную каноническую и житейскую ошибку, проигнорировав жену и ваших родителей. Исправлять ее и прикладывать в этом направлении усилия придется долго. Наберитесь терпения, мудрости и благоразумия. Не стойте на месте в работе над собою.

Мы, люди, любим создавать собственными руками проблемы, а после стараемся героически их решать. Шариат (мусульманские каноны) — это одно, а безволие, необузданность чувств и трусость перед родными — совсем другое. И если говорить о Сунне, то, полагаю, вы взяли второй раз в жены женщину старше вас, вдову, оставшуюся с детьми, которых вы берете на собственное материальное обеспечение, купив и предоставив им жилье, идентичное тому, что у вашей первой семьи, живущей в купленной вами квартире или доме. Надеюсь, столь элементарные и всем известные мусульманские каноны вам не чужды.

Я шесть лет назад заключил брак в соответствии с нормами шариата и законодательством РФ с девушкой другой национальности. Через четыре года у нас родилась дочь (ей сейчас 2 года). Но во всей этой истории есть одна ошибка: я не сказал об этом браке своим родителям (они живут в другом городе). Главное же — я не знал, что должен поставить их в известность. Я сообщил им об этом только после рождения дочери.

С тех пор они меня пытаются женить на девушке нашей национальности. Я в течение двух лет этого избегал, пытаясь убедить их в том, что у меня уже все есть, но безуспешно. Сейчас настал кризисный момент, когда меня поставили перед выбором — они или мы.

Я не знаю, что делать. Вернее, я почти решил, что женюсь, как они хотят, но при этом постараюсь сохранить существующую семью. Если не получится так, то как минимум окружу максимальной заботой свою дочь. Я не уверен в правильности своего решения. Можете ли вы мне что-нибудь посоветовать? А., 28 лет.

Посоветую сохранить настоящую семью, развивать внутрисемейную гармонию и не ломать жизнь «девушке вашей национальности», то есть не идти на поводу у близких в этом вопросе и не жениться на ней. Женившись, вы потеряете обе семьи, а также поломаете жизни сразу троим: жене, девушке и дочери. Жена вам поверила, а потому оставайтесь при своем слове — надежным для нее человеком и внимательным мужем. Это мое мнение — да! Обоснованное смыслами аятов и хадисов — да! И иного пути для вас я не вижу.

Имеет ли женщина в Исламе право до замужества поставить условием своему будущему мужу то, что он, будучи женат на ней, не женится на другой? И обязан ли он по закону шариата выполнять эти обязательства? Если такой договор допустим, то имеет ли право эта женщина на развод в случае нарушения мужем подобного договора? Ясмина.

Она не имеет такого права, и он не обязан[9]. Иметь вторую жену допускается кораническим текстом (хотя и с определенными оговорками и требованиями), поэтому запретить этого никто не может. К тому же в жизни могут сложиться самые разные неожиданные обстоятельства.

Что же касается развода, то жена всегда имеет на него право, если что-то серьезно не устраивает ее в муже.

Абу Ханифа разрешает женщине перед никяхом (бракосочетанием) поставить будущему мужу условие — быть единственной женой, чтобы потом он не женился на второй, третьей и т. д. На каких доказательствах это основывается?

Вы неверно информированы. Даже если подобное условие будет прописано в брачном договоре, оно само собой аннулируется прямым и ясным кораническим текстом. Что касается джентльменского обещания правдивого мусульманина, то это, конечно же, возможно. Многоженство в Исламе лишь допускается и ограничено строгими рамками в равноправном отношении к двум и более семьям, что крайне затруднительно и в идеале практически невозможно реализовать, если мы честны пред Богом.

У меня вопрос ко вторым женам: насколько напрягает такая ситуация и, если да, то как бороться с ревностью? Я получила предложение стать той самой второй. Я христианка с моногамными взглядами, и сейчас чувство к любимому борется с трезвой мыслью, что многоженство — вещь дикая и нереальная. Может, кто-то оказывался в такой ситуации и расскажет о своих впечатлениях? Ирина.

Для кого-то бурные романы на стороне — аморальность Запада, а для других законная супружеская жизнь в двух семьях (как исключение, но не правило) с осознанием всех вытекающих обязанностей и последствий — «вещь дикая и нереальная». Безусловно, я не призываю к полигамии, и уж тем более я не сторонник подобных уз, если это попытка легализовать своего очередного «партнера»… по бизнесу. Я лишь указываю на недопустимость субъективизма в таких сложных вопросах как создание и ведение семьи, тем более второй.

Все зависит от вас самой: поймите, чего вы хотите от жизни, взгляните на представившуюся возможность разумно и адекватно, а затем выберите наиболее оптимальный для вас (лично вас) вариант. Кстати, прежде чем стать второй, обязательно наедине пообщайтесь с первой женой, возможно, ваш друг настолько любвеобилен, что вы у него далеко не вторая и еще не последняя.

Реплика. Меня всегда возмущает, почему мужчина может брать в жены двух, трех, а то и четырех женщин?! Не знаю ни одного счастливого брака, где имеются вторые жены, не говоря о третьих и четвертых. Многие мужчины не могут обеспечить даже одну жену, а о равноправии между женами и речи быть не может. Чтобы это уметь совмещать, я думаю, надо быть психологом, а таких мужчин, увы, мало. Я сама была в такой ситуации и скажу, что быть какой-то из жен очень тяжело. Роза.

Реплика. Скоро состоится бракосочетание моего любимого супруга и его невесты, я не знаю ее, но у меня самые лучшие помыслы в отношении нее. По словам родственников я чувствую, что она очень хорошая и скромная девушка, и, поверьте, мне незачем лукавить, я искренне хочу, чтобы мы стали одной семьей, опорой друг другу...

Я в возрасте 40 лет вышла замуж, имея двух взрослых детей. Этот человек сделал для нас очень многое, но дети не восприняли его из-за того, что он другой национальности, хотя мусульманин. Мы, конечно же, остались мужем и женой, но живем раздельно. У нас нет общих детей, и я дала ему свое согласие на второй брак, чтоб у него была нормальная семья и дети. Не обманываем ли мы Всевышнего своим браком? Фатима.

Вы никого не обманываете. Если вас устраивает такое положение семейных дел, то нет проблем. Вы с ним остаетесь мужем и женой, он опекает вас и помогает, как и вы ему. Согласовав с вами вопрос о второй семье, он волен жениться еще раз и вправе иметь своих детей.

Я попала в непростую жизненную ситуацию. Я христианка, замужем за мусульманином (в загсе брак не оформлен, так как он фиктивно женат). В браке мы прожили два года, до этого почти два года жили в грехе. На Уразу (месяц поста) он уехал на Родину и вернулся оттуда женатым на другой. По возвращении он сначала хотел со мной развестись, но не смог. Брак с другой заключен им по принуждению со стороны родственников (старшего брата). Я не против второй жены, так как понимаю, что у него должны быть дети, чего у меня, учитывая мой возраст (38 лет), уже, скорее всего, не будет. Ему 42 года. Я бы поняла, если бы его женили на молодой женщине, но ей 37 лет! И сейчас я не знаю, как мне поступить. Я не могу потерять его, я совершенно одна в этой жизни, я понимаю, что это испытание, но… зачем ему меня оставлять? Я согласна на вторую жену, согласна остаться в тени, согласна на все — я его очень люблю. Елена.

Ну так оставайтесь его женой, постаравшись выстроить с новой его супругой добрые дружеские отношения, в которых нет зависти, ненависти и обиды.

Я мусульманка, начала читать молитву и носить хиджаб. В том, что я встала на истинный путь, мне помог один молодой человек. Его я очень уважаю, мы познакомились через Интернет. О нем я знаю, что он женат, имеет троих детей, но у него тяжелая жизнь в семье: родители не одобряют его жену, а жена периодически от него уходит. В последний раз она уходила на пять месяцев и вернулась только на праздник Курбан-байрам. От этого сильно страдают дети, которые еще не ходят в школу. Сначала я просто сопереживала ему и не скрывала этого. Он говорил, что не стоит переживать, так как он не единственный, кто живет с такой проблемой.

Когда я начала читать материалы, посвященные отношениям мужчин и женщин, то поняла, что совершаю ошибку, общаясь с ним, и перестала ему писать, заранее объяснив свое решение. Он согласился, но спустя некоторое время нарушил свое обещание и возобновил переписку. Мы решили встретиться. Встретились в людном месте и практически не смотрели друг на друга. Поговорили, потом я уехала к себе домой.

Через две-три недели он предложил мне стать его второй женой. Я согласилась, так как знала все его проблемы и думаю, что могу его поддержать. Его жена попросила развод, а он боится ей давать, потому что дети будут страдать, если останутся с матерью. Я очень люблю детей, не хочу, чтобы они оставались без матери. Недавно он рассказал своей жене обо мне, но она не поверила.

У меня же проблема: рассказать о нем своим родителям. Мои родители работали в партии, они люди старой закалки. Хотя сейчас уже имеют некоторое понятие о религии, но все же их трудно переделать. Я боюсь, что они просто не разрешат мне выйти за него замуж, а тем более второй женой. Поэтому он решил, что нам нужно уехать далеко, ничего им не рассказывая. Когда мы вернемся через некоторое время, они нас простят — объясняет он. Мне трудно так поступить, но я боюсь, что в гневе мои родители могут выдать меня замуж за немусульманина, и тогда моя жизнь превратится в кошмар. Дайте совет, пожалуйста:

1. Можно ли уезжать, не рассказав родителям всей правды (по ханафитскому мазхабу)?

2. Что будет, если родители не разрешат выходить мне за него замуж, а я их ослушаюсь?

3. Может ли кто-либо другой, кроме моего отца, являться опекуном на бракосочетании?

4. И вообще дайте, пожалуйста, вашу оценку и видение решения данной проблемы. Эсфира.

1. Сумейте рассказать родителям правду так, чтобы они смогли вас понять. Уехать вы можете, если уже живете отдельно от них и самостоятельны во всем, но родительское благословение все-таки крайне важно.

2. Предполагаю, что ничего хорошего из этого не получится.

3. При живом отце и в вашем случае — нет.

4. Воспитывать троих малолетних чужих детей, решать накопившиеся проблемы мужа, чувствовать увеличение собственных проблем, «разгребая» все это изо дня в день и сохраняя надежду на светлое будущее — очень нелегкий труд. Если вы готовы нести этот груз на протяжении многих десятилетий, рожая еще своих детей и уделяя им должное внимание, тогда дерзайте. Нет ничего невозможного, вопрос в том, чем мы готовы пожертвовать и хватит ли у нас терпения и здоровья, ведь это будет уже не общение по Интернету, а каждодневный тяжелый труд, где на чувства и добрые слова может не остаться ни сил, ни времени. Вам решать.

С недавних пор я общаюсь с одним молодым чеченцем, у него есть жена и ребенок. Сама я украинка, принявшая Ислам. У меня двое детей от первого брака (мальчик и девочка).

Познакомились мы с этим молодым человеком на сайте общения, где обсуждали вопросы религии. Как-то в конце рабочего дня я зашла на сайт, поздоровалась и спросила, как у него дела. А он ответил, что ему очень плохо, так как сильно поссорился с женой и они собираются разводиться. Я спросила, не хочет ли он поговорить об этом, и в итоге мы проговорили по телефону пять или шесть часов подряд. Мы легко нашли общий язык, понимали друг друга так, как будто знакомы с ним уже давным-давно! На следующий день он помирился с женой, я очень настоятельно просила его об этом, так как видела, что он сильно переживал из-за этой ссоры, ему было очень плохо... Я советовала ему отнестись к жене с любовью, пониманием, добротой и лаской, а самое главное — проявить терпение, найти компромисс, идти на уступки, так как в силу ее возраста (24 года) еще многого не понимает. После того как он помирился с женой, мы не общались с ним несколько дней, а потом общение наше возобновилось, и с тех пор мы разговариваем каждый день по пять-восемь часов на протяжении месяца.

Я чувствую, что безумно влюбилась, такого сильного чувства к мужчине я еще никогда не испытывала. Более того — он стал смыслом моей жизни, я чувствую, что это взаимно, и он испытывает то же самое по отношению ко мне! Наши разговоры день ото дня становятся все откровенней и приобретают интимный характер. Все идет к тому, что эти разговоры могут стать реальностью после нашей встречи! Но мы оба не хотели, чтобы это было греховно и поэтому думаем пожениться: я стала бы ему второй женой, родила бы детей столько, сколько будет угодно Всевышнему...

Проблема в том, что если его семья узнает, это приведет к очень печальным последствиям. Поэтому хотим пожениться втайне от первой жены и родственников. Я, в свою очередь, прекрасно понимаю, на что иду и что меня ожидает в будущем! Я никогда не стану первой и единственной — меня это не пугает и не огорчает, я никогда ни словом, ни делом не нарушу душевного спокойствия его первой семьи и родственников. Буду всегда относиться к ним с должным уважением! Так как я очень люблю и уважаю этого человека, буду ему верна до конца своих дней, буду стараться наполнить его жизнь только радостью и счастьем, поддерживать его во всем и воспитывать его детей так, как он этого пожелает...

Я уже восемь лет живу в Европе, риск того, что обо мне узнает его семья, минимален. У меня есть стабильный доход, поэтому полностью зависеть материально я от него не буду, хотя бы до тех пор, пока он не встанет на ноги! Посоветуйте, пожалуйста, есть ли у нас шанс быть вместе, не совершая тяжкий грех? Что говорит Ислам о таких браках? Юлия.

Не обманывайтесь собственным «благородством»: давая советы в течение пяти-шести часов, желая его утешить, поддержать своими словами — в этот момент вы лишь подсознательно хотели ему понравиться, что и произошло впоследствии. К вопросу о замужестве нужно подходить рассудительно, взвешивая все «за» и «против». А то, что возникло между им и вами, — это лишь своего рода страсть, которая может оказаться зыбким песком, реалии быта все расставят по своим местам. Если этот человек не может ужиться с одной женой, да к тому же жалуется посторонней женщине на трудности и неразрешимость личных семейных проблем, — тогда не факт, что, женясь на вас тайком (!), он не найдет через некоторое время третью, которой так же сможет пожаловаться на то, как жесток мир (ведь уже две жены перестанут понимать его к тому времени)… Согласитесь, что прелюдия женитьбы на первой и начало совместной жизни были поначалу столь же прекрасны, как и сейчас у вас с ним, но суета и неумение приукрашивать будни быстро уничтожили все светлое и прекрасное в их с первой женою семейной жизни.

«Все идет к тому, что эти разговоры могут стать реальностью после нашей встречи! Но мы оба не хотели, чтобы это было греховно…» Всевышний наказал верующим: «И [даже] не приближайтесь к совершению прелюбодеяния! Поистине, это развратно и является плохим путем [ведущим прямиком в Ад]» (см. Св. Коран, 17:32). Как мусульманка, вы должны это знать. Истинный верующий женится не столько для того, чтобы не делать чего-то греховного, сколько для создания семьи, рождения и воспитания детей, привития им духовно-нравственных ценностей и веры. Его взгляд устремлен в будущее.

Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на пустые нужды и надуманные, раздутые проблемы других. Выстройте для себя приоритеты, определите собственные цели, ищите пути к их достижению, все остальное отметайте за ненадобностью, не растрачивайте ценные часы жизни на случайных попутчиков с их личными проблемами, которые они просто ленятся конструктивно и позитивно, созидательно решать. Ломать всякий сможет, а вот постройка, как и эксплуатация, требуют кропотливого труда и соответствующего внимания.

Нахожусь в полном замешательстве, как жить дальше. Я мусульманка, замужем за мусульманином, у нас двое маленьких детей. Стараюсь угождать мужу. Когда мы встречались, разговора о том, что он может взять вторую жену, не было, да у меня подобных вопросов и не могло возникнуть, так как росла в семье, где мать одна и единственная для отца.

Муж говорит, что есть девушка, которую он полюбил, и что ко мне он будет относиться так же, как и всегда, но я не смогу жить так! В таком состоянии я буду плохой матерью. Сейчас уверенность в любви мужа ко мне рассыпается, спокойствие и уверенность в жизни пропадают. Знаю, что не смогу принять то, что муж возьмет вторую жену. Приемлемее для меня будет развод.

Как быть? Стоит проявить сдержанность и терпение. Все само собой встанет на свои места. Главное — успокойтесь и приберегите силы для счастливой семейной жизни, неважно с вашим мужем или с другим, новым супругом. Иначе высохнете, как прекрасная роза, лишенная воды и земли, и перестанете быть нужны кому-либо, даже самой себе. Не обращайте ни малейшего внимания на выходящее за рамки вашего влияния. Побеспокойтесь о себе и своих детях. Годы облагоразумят мужа.

В полигамном браке, как известно, все должно быть по справедливости: и деньги, и время, выделяемое на жен. А как быть с официальной регистрацией в загсе? Муж, имея никях и регистрацию в загсе с одной женой, берет вторую. Как он должен поступить с регистрацией в загсе, ведь в нашем государстве иметь две жены не разрешено? Как поступить, чтобы не обидеть и первую, и вторую жену? У., Башкортостан.

При той системе брачных взаимоотношений, которая сложилась в нашем государстве, иметь вторую жену очень сложно, так как из-за отсутствия официальной регистрации она будет ущемлена во многих житейских вопросах (жилплощадь, наследство, регистрация рожденных детей и т. д.). Официальная регистрация брака необходима для установления правовых отношений с государством, и в то же время штамп в паспорте — катализатор ощущения ответственности, особенно для молодых пар. Регистрация же второго брака в загсе невозможна. Делайте выводы из этого самостоятельно.

Я из смешанной семьи: родители разных религий. В осознанном возрасте приняла крещение, но к христианской вере так и не пришла. Уже два с половиной года нахожусь в незаконной связи с женатым мужчиной. Мы работаем вместе. Совсем недавно он решил принять Ислам (разговор про это шел у нас давно, но я не понимала, чем это обернется). Я и до этого знала, что совершаю грех с точки зрения всех религий. Я с уважением отношусь к его выбору и знаю, что являюсь для него искушением. Я не хочу толкать его на прелюбодеяние, но мы друг без друга не можем. Мы не видели другого выхода, кроме как расстаться и быть несчастливыми всегда.

Я много читала про брак в Исламе и, кажется, нашла выход. Я хочу стать его второй женой, но не знаю, как сказать ему об этом. Как можно донести до него мое желание и возможно ли это вообще? Я очень много нового узнаю об Исламе, многие мои взгляды меняются.

И все-таки: как сказать ему об этом? Обязан ли он поставить в известность первую жену (она тоже немусульманка)? И как вообще должен заключаться второй брак в нашей стране? Я понимаю, что юридической силы он иметь не будет. Мне это и не нужно. Помогите разобраться в ситуации. Вероника, 25 лет.

Вы просто сами не понимаете, какими проблемами может обернуться ваша затея. Во-первых, трагедией внутри его настоящей семьи, во-вторых, неустойчивым психологическим состоянием для ваших будущих детей да и для вас самих.

Женщины по натуре своей эмоциональны, очень восприимчивы, глубоко чувствительны. Не усложняйте свою жизнь, легализуя ваши греховные отношения вывеской «вторая жена». Живите проще, легче. Постарайтесь оценить происходящее с разных сторон. Вам еще только 25 лет, я уверен, вы в своей жизни встретите более достойного вас и подходящего вам мужчину.

Я замужем полгода, мы оба читаем намаз. У мужа до нашей женитьбы была связь с женщиной-мусульманкой, он жил с ней четыре года под одной крышей, но потом встретил меня. Я узнала о той женщине лишь спустя некоторое время. Муж сказал, что она может быть когда-нибудь, если он будет в ней уверен, станет его второй женой, но сначала он должен завести детей в первом браке, встать на ноги и т. д.

Пришел тот день, когда мы все втроем встретились, и та женщина поставила ему условие: или он читает с ней никях, или она уходит от него навсегда и ждать не собирается. Мой муж при мне попросил ее подождать несколько месяцев. Мне он говорит, что хочет провести с ней никях только для того, чтобы встречаться и спать вместе. Я ответила, что я против такого. Муж же обвинил меня в том, что я все испортила, а он хотел наладить отношения между нами. Сейчас он не разговаривает со мной.

Я очень люблю своего мужа, но простить его внутренне не получается, он ведь предал меня! Я не знаю, что делать. Не могу справиться с тем, что творится у меня в душе. Очень тяжело. Может быть, стоит развестись с мужем? Но он хочет, чтобы мы были у него обе, а мне безумно тяжело с этим смириться! Как можно делить мужа с другой женщиной?! Марьям.

Вы правы, он подло предал вас, не оповестив о своих греховных похождениях, которые намерен со временем «легализовать». Плохой человек.

Если у вас есть надежда на то, что он образумится и поднимет свой интеллект выше поясного (пахового) уровня, тогда можете не разводиться.

Моя подруга-мусульманка в трудном положении. У нее двое маленьких детей. Муж, практикующий мусульманин, целый год изменял ей, а она не знала. Когда узнала, муж быстро прочитал никях с той женщиной и сказал, что теперь у него будут две жены и он станет одинаково относиться к обеим. Поначалу он обеспечивал подругу материально, но времени и внимания уделял первой семье мало, сейчас же и материально почти не обеспечивает, то есть не выполняет взятых на себя обязательств. Вторая жена уже родила ему ребенка. Первая жена (моя подруга) давно у него просит развода, муж же не дает, говорит, что любит ее, но на самом деле только мучает. Сейчас он уже вроде согласен на развод, но пока его не дал.

Имеет ли моя подруга право развестись без его ведома, например пойти к имаму, все объяснить и развестись таким образом? Дадут ли ей развод? И что вы вообще по этому поводу думаете? Лилия.

Если жизнь с ним стала невыносима, пусть подаст заявление в загс о разводе. Она имеет полное право на развод. Что я об этом думаю? Плохой он, безвольный человек.

Как делать не надо

У меня скорее не вопрос, а история моего многоженства.

С первой женой мы поженились, когда нам было по 20 лет. Мы оба были студентами, наши чувства были очень сильными, и мы решили вступить в законный брак. Я восхищался своей умной и красивой женой, любил ее всем сердцем. В первые годы семейной жизни у нас были финансовые трудности, натянутые отношения с нашими семьями, но мы старались как могли, чтобы сохранить наш брак и укрепить его. Жена всегда меня поддерживала, верила в меня, когда я сам падал духом.

У нас родилось двое прекрасных детей. Жена оказалась хорошей хозяйкой и отличной матерью. На работе меня уважали, у меня была хорошая должность и не плохой заработок. В 27 лет я полностью содержал свою семью и еще помогал родителям и родственникам.

По долгу службы меня часто отправляли в командировки, иногда длительные (до 6–8 месяцев). Я проводил  много времени вне семьи. Тогда у меня появилось много свободного времени, а с ним и много всяких мыслей. В общем, чтобы огородить себя от греха, я решил, что хочу взять вторую жену. Мне всегда нравились девушки определенной национальности, а меня как раз отправляли в города, где было много таких девушек. По сути, мне просто хотелось разнообразия.

Конечно, моя первая жена была против многоженства, сказала, что потребует развод, если я женюсь во второй раз. Я настаивал, что это мое право, данное Всевышним. Я был молод и полон сил, у меня было достаточно средств, мне казалось, что весь мир принадлежит мне и что я могу все.

В общем, в 30 лет я женился во второй раз. Выбрал молодую девушку той самой национальности. Я знал, что должен быть справедлив к обеим женам, и поэтому поселил вторую жену в квартире, с равной площадью той, где жила первая. Первая жена сильно обижалась, но не хотела лишать детей отца. Она стала замкнутой и неприветливой. И я радовался, что у меня есть вторая жена, с которой я мог радоваться жизни. Через несколько месяцев заметил, что начал отдавать предпочтение во всем второй жене. Потому как каждый раз, когда я был с первой женой, она или плакала, или была на грани расплакаться в любую минуту. Тогда я понял, какой несчастной сделал ее. Мне стало очень стыдно. Я старался загладить свое чувство вины особым вниманием к ней. Но чем нежнее я старался быть с ней, тем все было хуже. Через десять месяцев первая жена ушла, сказав, что не может смириться с моим вторым браком.

Я стал жить со второй женой, но не мог перестать думать о своей первой. Я постоянно звонил ей под предлогом узнать, как там дети, а по сути, просто скучал по ней. Я часто ездил к детям и с нетерпением ждал встречи со своей первой семьей. Вторая жена родила мне сына, но меня совсем не тянуло ни к нему, ни к его матери. Со всей горечью я понял, что по-настоящему люблю только свою первую жену и детей от нее. Я пытался уговорить ее снова выйти за меня, сказал, что разведусь со второй, но первая жена не соглашалась, не могла забыть свою обиду.

Недавно узнал, что за ней серьезно ухаживает вдовец. Я с ужасом представляю ее с кем-то другим. Я становлюсь одержимым ей. Я постоянно рассматриваю ее фотографии, вспоминаю наши счастливые годы.

Я своими руками разрушил свое счастье. Из-за эгоистичного желания я сделал несчастным себя, двух жен и троих детей. Первая жена была идеальной женой во всех отношениях, но мне было этого мало.

Быть справедливым к двум женам невозможно! Когда прошла эйфория от новизны второй жены, меня не покидало чувство вины. Мне все время казалось, что я не одинаково отношусь к женам, и это было так. Все время приходилось сравнивать и считать минуты, деньги, взвешивать внимание и т. д. Это ужасно утомляло и раздражало. Я люблю свою первую жену и сам оттолкнул ее. Вторая жена стала мне безразлична. Она меня совсем не понимает.

Первая жена была со мной с самого начала, когда у меня на обед едва хватало денег. А когда наши с женой терпение и усилия начали приносить плоды, я предал ее. Привел вторую на все готовое, которая ничего из этого не оценила. Беря вторую жену, я уже был не справедлив к первой, потому что она была со мной и в бедности, и на всем пути моего становления. Когда пришло время воздать ей за все, я буквально ударил ей ножом в спину. Я ненавижу себя. Не повторяйте моих ошибок! Рашид, 33 года.

Полностью согласен с вами! Вы правы, именно так и есть.