На сайте ведутся технические работы.

Тещи, дядья, золовки, деверья…

Я женат чуть больше года. Жене 24 года, мне 27. Оба любим друг друга, стараемся жить согласно Исламу. Но все идеально не может быть. Моя теща вмешивается во все и вся, вплоть до того что ее советы звучат чуть ли не в нашей постели: что есть, как болеть, как одеваться, как жить. Поначалу я не придавал этому особого значения и думал, что скоро пройдет, но сейчас уже стало невыносимо. Я ее просил не вмешиваться, но она мотивирует свой отказ тем, что в Исламе нет такого (чтобы теща не вмешивалась). Она не может и не хочет понять, что мы — независимая и взрослая семья. Посоветуйте, как поступить. Дамир.

Не грубить, не обижать человека, лишний раз выслушать. Не отвергайте ее заботу о вас категорично и бесцеремонно. Выслушав, говорите ей «спасибо», но при этом просите ее не беспокоиться о вас и предоставлять вам больше свободы. Полагаю, ведя себя так и повторяя из раза в раз свою просьбу, вы достучитесь до нее и поспособствуете тем самым ее преображению. Придя последовательно и терпеливо к такому результату, вы заслужите пред Всевышним серьезное воздаяние и проявите веру, мудрость верующего на деле[1].

Мы живем с мужем не так давно. Мы мусульмане. Оба работаем, живем отдельно от родителей. Я понимаю, как важна мама для мусульманина, и поэтому никогда не была против того, что супруг ей помогает деньгами. У моего мужа также есть старший брат и старшая сестра. Сестра уже давно замужем, имеет детей. У нее своя семья. Мать мужа настаивает на том, чтобы он содержал не только ее, но и семью сестры, потому что у них проблемы, нет денег, надо устраивать детей в институт и т. д. Причем муж сестры работать не хочет.

Конечно, я знаю — надо помогать людям, но всему есть предел. У каждого своя семья. У нас тоже куча своих проблем, но мы их стараемся решать сами, ни у кого, кроме Аллаха, не просим помощи. Посоветуйте, как быть? Ведь если поможешь один раз, они вообще на голову сядут. Мой муж, конечно, хочет помочь им, но и меня не желает этим обижать. Я не хочу настраивать мужа против его родни, но ведь и нам нужно устраивать свою жизнь. Посоветуйте, как поступить в этой ситуации?

Вы очень верно заметили: «не хочу настраивать мужа против его родни» — это важная составляющая благополучия вашей семьи.

Щедрость человеческая воздается щедростью Самого Всевышнего. Есть очень много аятов и хадисов о важности взаимопомощи, тем более между родными. В хадисе, например, сказано: «Облегчившему положение того, кто оказался в затруднительной ситуации, Аллах (Бог, Господь) даст облегчение как в мирском, так и в вечном»[2].

Ваш муж должен умело применить следующий коранический аят:

«Удели должное внимание родным (помоги тем из них, кто нуждается в твоей помощи), а также нищим и путникам [передав положенную часть закята], но не расточай безрассудно [не трать предоставляемые тебе Богом временные блага бессмысленно, не по назначению, безмерно, неразумно, например, превращая других в зависящих от тебя тунеядцев и бездельников]!» (Св. Коран, 17:26).

Здравомыслящий и проницательный мусульманин должен уметь отличать, где он помогает нуждающемуся, а где способствует развитию социального паразитизма, которого на сегодняшний день развелось очень даже много.

1. Как должны вести себя гости-родственники, если они находятся более трех дней в гостях, и как должны вести себя хозяева дома?

Мы поругались с сестрой мужа (она со своей семьей жила у нас дома), как мне казалось, без причины. В каждой ссоре есть две стороны, два мнения, поэтому я думала, что мы просто разные, и никого не винила. Я пыталась разговаривать и взять вину на себя. Прошло несколько дней, но со мной никто не разговаривал, хотя я всем готовила, убирала за всеми. Своих — трое детей, которым нужно внимание, а гости наши проводили время у телевизора, за компьютером или просто спали. Через пять дней я не выдержала, попросила у мужа разрешения, собрала троих маленьких детей и уехала к маме. Я очень боялась, что, может быть, я действительно сделала что-то не так (знаю, как в Исламе ценятся родственные связи), и позвонила на следующий день, попросила прощения у сестры мужа. Но сейчас меня обвиняют во всем, причем открыто так и говорят, что я во всем виновата. Говорят, что мне нужно было ухаживать за ними. Рушатся наши отношения.

2. Я думаю, что они просто наглые. Имею ли я право так думать? Я не хочу оказаться в убытке в день Суда. Пожалуйста, подскажите, что делать мне как хозяйке дома? Афият.

1. «Кто уверовал в Аллаха (Бога, Господа) и [в очевидность] Судного Дня, тот пусть будет щедр к гостю. Кто уверовал в Аллаха (Бога, Господа) и [в очевидность] Судного Дня, тот пусть восстанавливает [нарушенные, прерванные] родственные связи (укрепляет их). Кто уверовал в Аллаха (Бога, Господа) и [в очевидность] Судного Дня, тот пусть говорит благое или молчит [одно из двух]», — призывал пророк Мухаммад (да благословит его Господь и приветствует)[3].

Гостеприимство — это и приветливая встреча гостей, и ухаживание за ними, и угощение их. В другом хадисе сказано: «Кто уверовал в Аллаха (Бога, Господа) и [в очевидность] Судного Дня, тот пусть будет щедр к гостю своему. Дар его — первые сутки [посещения] (первые день и ночь). [В это время принимающие гостей должны быть по возможности щедры и великодушны.] Гостить же пришедший может [максимум] три дня [последние два из которых хозяева содержат гостя в обычных для них домашних условиях, без особых хлопот и забот]. То, что больше трех, — это милостыня [то есть хозяева не обязаны содержать гостя более трех суток]. И недопустимо для него пребывать (проживать) у другого столько, что тот начнет испытывать стесненность (окажется в затруднительном положении). [Например, если встречающие бедные и малоимущие, то лучше даже и на один день не задерживаться]»[4].

Набожный гость должен чувствовать домашнюю атмосферу пригласившего или приютившего его и не злоупотреблять гостеприимством хозяев. Мудрость гласит: «Гость необходим хозяину, как дыхание человеку. Но если дыхание входит и не выходит — человек умирает». Итак, встречающий гостя, тем более являющегося родственником, должен быть предельно гостеприимен. Гость же, в свою очередь, должен и обязан не злоупотреблять гостеприимством хозяев.

2. Им — их грехи, а вам — ваши. Не думайте о них плохо, если не хотите отвечать за их грехи и проступки. Нужно было постараться проявить терпение до конца их нахождения у вас, тогда вы оказались бы в выигрыше перед родными и пред Всевышним.

Пусть винят вас — выбросьте из головы и забудьте. В одном из хадисов сказано: «[Установлены Господом на этой земле] три вещи [три жизненных закономерности]: «(1) от материальных затрат на благодеяния достаток не уменьшается [от затрат на добрые и полезные для других дела достаток благодетеля только увеличивается]; (2) если человек будет притеснен [обманут, обижен, унижен и т. п.], но проявит терпение [не ответит на зло злом], тогда Аллах (Бог, Господь) непременно еще больше возвеличит его (приумножит силы его и могущество) [это явится серьезной причиной для получения от Господа благословения на становление человеком с большом буквы, которого есть за что уважать, почитать]; и (3) если человек откроет для себя дверь прошения (попрошайничества), тогда Аллах (Бог. Господь) непременно откроет для него дверь нищеты [такой человек по жизни будет бедным, нищим, если только в корне не изменит себя]»[5].

К сожалению, у вас не хватило терпения. Но не расстраивайтесь. Все плохое позади. Постарайтесь удалить весь негатив внутри себя, и вам будет легко общаться с родственниками мужа, даже если они будут вас в чем-то винить. Их ошибки и неправильное поведение на их совести, вас это не должно волновать, заботьтесь больше о своем поведении.

У меня вопрос касательно корректного поведения родственников супруга на момент, когда они находятся в гостях у супружеской пары. Имеет ли посторонний человек право без разрешения расхаживать по дому и входить, в частности, в спальню семейной пары? Должен ли этот человек изначально спросить разрешения перед тем, как зайти в спальню? Индира, 24 года.

В Коране есть аят:

«Если дети достигнут совершеннолетия[6], тогда всякий раз [заходя в комнату старших, родителей] пусть просят разрешения войти, подобно всем остальным взрослым» (см. Св. Коран, 24:59).

Спальня — это личное пространство супругов, чужие, посторонние люди, даже близкие родственники, могут заходить на эту территорию только с их разрешения.

Я живу с родителями в небольшой квартире. Может ли у нас дома проживать двоюродный брат моей матери в течение длительного периода времени (несколько месяцев). Для меня это очень важно знать, разрешено ли такое по Исламу, так как ситуация создает массу неудобств для меня, но родители утверждают, что это нормально и я должна быть терпимее. Дина, 20 лет.

Соглашусь, вы должны быть терпимее. При нем следует быть одетой соответствующим образом, именно так, как перед чужим человеком.

«Разрешено ли такое по Исламу?» Гостить, с точки зрения мусульманской этики взаимоотношений, посторонний человек может три дня. Нечто большее зависит от решения хозяев жилья.

Я уже писал вам, пытался следовать вашему совету, налаживая отношения с конфликтующими сторонами, но все воспринимали мое поведение как унижение.

Я состою в браке, недавно у меня родилась дочь. У супруги моей есть еще сын от первого брака (ее бывший муж умер, а сын проживает с тещей). Конфликт произошел тогда, когда я и моя супруга проживали в родительском доме и вместе с нами там проживали моя сестра и племянница. Все произошло так глупо: сестра накричала на супругу в оскорбительном тоне, супруга не ответила на ее реплики, а со слезами на глазах позвонила своей матери. Теща же позвонила моей сестре, и между ними состоялся неприятный разговор, обида с обеих сторон возросла. Моя мама тоже обиделась на мать моей супруги (почему ее мама звонит не к ней, а к моей сестре), и это все привело к тому, что наши матери уже не видятся, не разговаривают друг с другом.

Обострение началось тогда, когда мои сестры узнали, что у супруги есть ребенок от предыдущего брака. До свадьбы я проинформировал мою маму об этом, и она дала свое благословение. Но сестры отвернулись от меня и от моей семьи. Я просил всех успокоиться, старался объяснить, что это мой выбор.

Сейчас я встречаюсь с моими родными, родными супруги, и все живут спокойно. Только душа болит из-за того, что все так мрачно и что все мои родственники смотрят на меня как на прокаженного, а ведь после того конфликтного дня мы старались всеми силами выстроить правильные отношения! Как теперь себя вести? Очень сложно жить в такой накаленной обстановке. Серик.

Жизнь земная — непростая штука, и если мы хотим чего-то в ней достичь, как-то реализоваться, то придется временами проходить через боль. Алмаз становится дорогостоящим бриллиантом, проходя через длительную и тщательную огранку.

«Будьте предельно осторожны и бдительны, (опасайтесь) смуты (мятежа; искушений, соблазна; безумия; беды, несчастья), которая коснется не только тех из вас, кто грешен. [Жизнь оставляет свои следы на всех — плохих, хороших и средних; молодых и старых; слабых и сильных, верующих и безбожных; только для кого-то эти следы становятся рубцами, а для кого-то — смертельными ранами; кого-то удар судьбы заставляет призадуматься, измениться и окрепнуть, а кого-то ломает и опускает. Но от многих ударов можно и уйти, если стараться всегда быть в форме и не терять внимания, сосредоточенности.] Знайте, Бог сурово наказывает [и глобальные сотрясения охватывают всех без разбора; для верующих же важно в таких ситуациях благородное и терпеливое преодоление, ведь даже за ничтожно малую боль, потерю им воздастся проявлением Божественной милости, не в мирском, так в вечном]» (Св. Коран, 8:25).

1. Должен ли мой муж ездить по магазинам за одеждой своей родной сестре и покупать ей одежду на свои деньги, учитывая то, что сестра работает. Первое время меня, невестку, его сестра даже не звала с ними. Если мой муж не едет, та обижается.

2. Должен ли мой муж оплачивать учебу родной сестре, если сама она работает, а родители пенсионеры? Камиля, 24 года.

1. Не должен, но это его выбор, здесь он поступает по своему усмотрению.

2. Не должен, но может оплатить, если посчитает необходимым.

Не могу найти выход из ситуации. Год назад я женился. Жена младше меня почти на двенадцать лет. Мы сильно любим друг друга. Я один сын, живу с отцом и матерью. Обе сестры замужем, но одна из них с двумя маленькими детьми живет с нами (семейные проблемы) уже год. Жена до свадьбы работала медсестрой в гинекологии. С утра до вечера весь прошлый год она только и делала, что убирала дома за детьми, за сестрой и т. д. Сестра, к сожалению, ничего не видит кроме детей, знает, что сноха все равно уберет. Жена мне ни разу ни на что не жаловалась, хотя я делал мягкие замечания сестре, старался не спровоцировать неадекватное отношение с ее стороны.

У нас некоторое время назад родился мальчик и не выжил, он не прожил и минуты. Это был страшный шок для нас. В общем, по прошествии года мою жену просто достала эта ситуация, подобно роботу весь день только и убирать, а жить в грязи она не может. Плюс пережитый стресс. Всему есть предел! Она просит меня устроить ее на работу. Фактически она хочет пойти на работу, чтобы в жизни было еще что-то, кроме домашних дел. Я не хочу пока, чтобы она работала, в то же время оставлять ситуацию такой тоже нельзя, сестру не изменишь. Что делать? Отец очень волнуется за здоровье моей жены и посоветовал мне снять квартиру, жить отдельно. Но я считаю это недостойным мужчины. Тупик. Может, вы посоветуете что-нибудь? Магомет.

«Но я считаю это недостойным мужчины» — почему? Я не понял этот тезис и контекст.

1. Прислушайтесь к мнению отца, если имеете на аренду квартиры материальные возможности.

2. Если это не поможет, а желание выйти на работу у вашей жены сохранится, тогда лучше предоставить ей такую возможность, пока не наступит очередная беременность и роды, после которых она в любом случае окажется дома.

Уважаемый Шамиль! Мы сами татары, но одна сестра вышла замуж за казаха. Сестра с первого класса училась на художественном отделении и затем окончила университет по профессии дизайнера. После того как вышла замуж, она стала жить в одном доме с мужем и его родственниками (его родителями и бабушкой). И проблема в том, что они ей не разрешают работать, не разрешают общаться с кем-либо. Вроде как работать женщинам у них там не совсем хорошо, работают только мужчины и старые люди. И всегда указывают: «Там тебе делать нечего!» Как-то раз наш отец хотел найти моей сестре работу, но ее свекор позвонил моему отцу и сильно накричал на него, сказал, чтобы не лез в их семью. Хотя это разве его семья?! Свекор сестры сам восемь лет читает намаз, совершил хадж, и, несмотря на все это, так агрессивен! Он просто хочет, чтобы она постоянно пекла ему всякие вкусности.

Моей сестре сейчас 22 года. С этого времени всю жизнь сидеть дома — абсурдно! Роль жены в Исламе не заключается ведь в сидении дома. Не знаю, может это казахский обычай: место женщины только на кухне. Но для чего тогда сестра училась? Тимур, 17 лет.

Пусть примет правила той семьи, в которой оказалась, и чувствует себя комфортно, уютно, перестроив соответствующим образом свой внутренний мир во взаимосвязи и с учетом внешнего. Ей следует в свободное время уделять внимание себе (например, спорт), заниматься самосовершенствованием навыков своей профессиональной деятельности и изучить несколько книг, например, по позитивной психологии. Работать над собою в ее условиях будет непросто, но это хорошо дисциплинирует и серьезно развивает, когда человек безболезненно преодолевает лень и формальную занятость, затягивание времени на том, что вроде как необходимо.

Я вышла замуж за любимого человека, будучи на втором месяце беременности. После свадьбы я жила с ним и его большой семьей. В первые десять дней моего проживания в их доме его мама стала ко мне цепляться, обижать, устраивала мне истерики и скандалы, несмотря на мое положение. Его сестра мне грубила, а затем к ним присоединились и его бабушка с дедушкой.

Я прожила у них три месяца. В последний день моего там пребывания его мать, отец, бабушка, дед ругали сначала мужа, а затем вызвали меня. Они все стали нападать на меня, высказывать мне претензии, обвинять в их семейных проблемах. Обвинили меня в том, что мой муж стал от них отдаляться из-за меня. Муж не заступился, а молчал, потом перешел на их сторону. Я не выдержала и ушла. На нервной почве у меня было опущение живота и угроза выкидыша.

Мы уже полтора месяца живем раздельно. Муж ничего решить не может. Он под влиянием своих родных. Из-за затянувшегося стресса у меня произошло осложнение беременности. Возможно, положат в стационар. Я не знаю, что делать. Через два месяца мне рожать, а муж ничего не делает ради примирения. Не грешна ли я, что ушла из их дома и не вернулась ради сохранения своего ребенка? Асма.

Считаю, что вы поступили верно, так как в период беременности вам необходимо спокойствие. Очень советовал бы почитать специализированную литературу касательно последних месяцев беременности, дабы составить необходимый комплекс упражнений и отрегулировать питание. Научитесь быть спокойной, умиротворенной, в этом вам поможет медитация или молитва. На данном этапе жизни вы еще во многом неопытны, в том числе и в вопросе выстраивания отношений с другими людьми. Это нормально, ничего страшного в этом нет. Очень советую найти две книги (в аудиоверсии или печатном виде): «Монах, который продал свой «феррари» и «Святой, серфингист и директор». Автором обеих книг является Робин Шарма.

Успехов вам и будьте уверены, что все наладится, если окрепнете эмоционально и интеллектуально. О физическом здоровье также не забывайте. Даже если вы родите пятерых детей, культура питания и регулярные физические нагрузки помогут вам оставаться стройной и счастливой.

Подписывайтесь на нашу страницу в Instagram

Ссылки на богословские первоисточники и комментарий:

[1] «Поистине, Аллах (Бог, Господь) Добр (Мягок) [желает людям облегчения и легкости, не возлагает на людей больше их возможностей и сил]. И любит [видеть в людях именно] эти качества. За проявление такого качества, как рифк (доброта, доброжелательность, мягкость), Аллах (Бог, Господь) дает людям то, чего не дает им при проявлении ‘унфа (строгости, суровости, резкости; грубой силы, насилия). Дает то, чего ни за что иное не даст. [То есть эти качества особо действенны в раскрытии Его прощения и милости, что всегда актуально для любого здравомыслящего из людей]».

Хадис от ‘Аиши, от Абу Хурайры, от ‘Али ибн Абу Талиба и др.; св. х. Ахмада, Муслима, аль-Бухари (аль-адаб аль-муфрад), Ибн Маджа, Абу Дауда, ат-Табарани и др. См., например: ан-Найсабури М. Сахих муслим [Свод хадисов имама Муслима]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1998. С. 1043, хадис № 77–(2593); ан-Навави Я. Сахих муслим би шарх ан-навави [Свод хадисов имама Муслима с комментариями имама ан-Навави]. В 10 т. Бейрут: аль-Калям, 1987. Т. 8. С. 383, хадис № 77–(2593); ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр [Малый сборник]. С. 109, хадис № 1743, «хасан»; аль-Кари ‘А. Миркат аль-мафатих шарх мишкят аль-масабих. В 11 т. Бейрут: аль-Фикр, 1992. Т. 8. С. 797, хадис № 5067; аль-Амир ‘Аляуд-дин аль-Фариси. Аль-ихсан фи такриб сахих ибн хаббан [Благородный поступок в приближении (к читателям) свода хадисов Ибн Хаббана]. В 18 т. Бейрут: ар-Рисаля, 1991. Т. 2. С. 309, хадис № 549, «сахих», а также хадис № 552, «сахих»; аль-Бенна А. (известный как ас-Са‘ати). Аль-фатх ар-раббани ли тартиб муснад аль-имам ахмад ибн ханбаль аш-шайбани [Господне открытие (помощь) для упорядочения свода хадисов Ахмада ибн Ханбаля аш-Шайбани]. В 12 т., 24 ч. Бейрут: Ихья ат-турас аль-‘араби, [б. г.]. Т. 10. Ч. 19. С. 83, 84, хадис № 40; аль-Хамсы М. Тафсир ва баян. С. 480.

[2] Хадис от Абу Хурайры; св. х. Ибн Маджа. См, например: Ибн Маджа М. Сунан [Свод хадисов]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1999. С. 260, хадис № 2417, «сахих»; ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 546, хадис № 9108, «хасан».

[3] Хадис от Абу Хурайры; св. х. аль-Бухари и Муслима. См., например: аль-Бухари М. Сахих аль-бухари [Свод хадисов имама аль-Бухари]. В 5 т. Бейрут: аль-Мактаба аль-‘асрийя, 1997. Т. 4. С. 1933, хадис № 6138; Нузха аль-муттакын. Шарх рияд ас-салихин. Т. 1. С. 501 хадис № 1/706.

[4] См.: аль-Бухари М. Сахих аль-бухари [Свод хадисов имама аль-Бухари]. В 5 т. Бейрут: аль-Мактаба аль-‘асрийя, 1997. Т. 4. С. 1933, хадис № 6135; Нузха аль-муттакын. Шарх рияд ас-салихин [Прогулка праведников. Комментарий к книге «Сады благонравных»]. В 2 т. Бейрут: ар-Рисаля, 2000. Т. 1. С. 501, хадис № 2/707 и пояснение к нему.

Также см., например: ан-Найсабури М. Сахих муслим [Свод хадисов имама Муслима]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлия, 1998. С. 719, хадис № 14–(48).

[5] Хадис от Абу Кебши; св. х. Ахмада и ат-Тирмизи. См., например: ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр [Малый сборник]. Бейрут: аль-Кутуб аль-‘ильмийя, 1990. С. 207, хадис № 3450, «хасан» (его первая часть); аль-Кардави Ю. Аль-мунтака мин китаб «ат-таргыб ват-тархиб» лиль-мунзири. В 2 т. Каир: ат-Тавзи‘ ван-нашр аль-исламийя, 2001. Т. 1. С. 98, хадис № 8 (его первая часть); ат-Тирмизи М. Сунан ат-тирмизи [Свод хадисов имама ат-Тирмизи]. Бейрут: Ибн Хазм, 2002. С. 670, хадис № 2330 (его первая часть), «хасан сахих»; аль-Кари ‘А. (умер в 1014 г. по хиджре). Миркат аль-мафатих шарх мишкят аль-масабих. В 10 т. Бейрут: аль-Фикр, 2002. Т. 8. С. 3308, хадис № 5287 (его первая часть).

[6] Совершеннолетие с точки зрения мусульманских канонов определяется началом периода полового созревания. С этого момента человек уже в полной мере отвечает пред Богом за свои слова и поступки, все фиксируется ангелами в его личном деле, и ему держать ответ за это по всей строгости в Судный День.

Материал принес пользу? Поделитесь ссылкой с друзьями в социальных сетях.
Аят: 1:1