На сайте ведутся технические работы.

Между мамой и женой

Не секрет, что матери склонны больше любить сыновей, проявлять к ним излишнюю трепетную нежность и заботу. Особенно если сыновей в семье один или два. Почему именно так устроена психология матерей (не всех, конечно, но многих из них)?

«Стоит задуматься об отношениях матерей и сыновей, как память подбрасывает целый набор клише… Про то, что мать — первая женщина в жизни мужчины, что, став взрослым, он станет искать в женщинах ее черты и что его вечно будет преследовать чувство вины перед матерью… Правда это или миф, но представление о том, что отношения матери и сына особенные, прочно живет в нашем сознании.

Многие из них (матерей) никогда не скажут о том, что любят сына больше, чем дочь. Но большинство матерей с явным удовольствием и гордостью рассказывают о сыновьях. «Я мечтала о сыне и счастлива, что судьба мне его подарила, — говорит 39-летняя Наталья. — Это новизна ощущений, ведь что такое растущая девочка, я уже и так знаю по себе. С мальчиком мне интереснее, его кругозор шире, чем у девочек его возраста, он открыт всему миру, который в будущем ему предстоит покорять».

«Испокон веков женщина, родившая сына, пользовалась особым уважением, — рассказывает психолог Екатерина Михайлова. — Выражение «гордиться своим ребенком» в большинстве обществ относилось к сыновьям: у них было больше социальных возможностей. Сыновья женились — дочерей пристраивали; именно сын воспринимался как наследник фамилии, ремесла, титула, как продолжатель рода. Отсюда, возможно, и возникла идея служения именно сыну. Наконец, был и прагматический момент: в старости помощь и поддержку матери оказывали сыновья. То есть сын был надеждой, гордостью и обеспечивал матери социальный статус».

Сыновья (особенно первенцы) в каком-то смысле удовлетворяют амбиции женщины. Но чем ниже у матери уровень самооценки, тем больше она склонна использовать отношения с сыном, чтобы укрепить ее.

«Но кого так страстно любит такая женщина на самом деле? Увы, она любит себя и оберегает сына от всех опасностей жизни потому, что бессознательно боится лишиться этого прекрасного внутреннего состояния комфорта и покоя», — говорит психолог Наталья Евсикова. Нередко матери используют любовь к сыну для того, чтобы компенсировать свои любовные разочарования: он идеальный мужчина, который никогда не предаст! Вот любовь, которая никогда не пройдет!..»

Кстати, второму и тем более третьему мальчику в семье опасность удушающей материнской любви угрожает меньше. Наталья Евсикова также отмечает: «Как правило, родителям хочется разнообразия, и вслед за сыном они ждут появления дочери. Поэтому если первый мальчик обычно вызывает чувство восторга, то в отношение к следующим у матери примешивается оттенок разочарования: почему не девочка? И их отношения развиваются спокойнее»[1].

Ответы на вопросы по теме 

Я мусульманка, приняла Ислам после того, как вышла замуж. Мой муж мусульманин. До меня он уже был женат, развелся. Его мама выгнала первую жену из дома, пока он был на учебе в Москве. После этого появилась я. Его родители сказали, что больше не будут вмешиваться в семейные дела их сына, но, к сожалению, свое слово не сдержали.

Сначала все было хорошо. Казалось, что мы с его родителями понимали друг друга, а потом как-то незаметно отношения стали ухудшаться. Его маме перестало нравиться все, что я делаю, начались скандалы. Я не грубила ей в ответ и даже ничего не говорила, как и учил меня мой муж. Потом она начала оскорблять меня разными бранными словами. Прошло еще какое-то время, и так случилось, что нас разлучили. Уже год мы с моим мужем не можем жить вместе и нормально общаться. Я понимаю, что мама — это самый уважаемый и почитаемый человек в семье, и не только мусульманской. Но разве правильно поступать так со своим сыном? Еще я заметила, когда мы жили вместе, что его мать стала прибегать к колдовству.

Мы очень хотим снова жить вместе и чтобы родители поняли нас и поддержали. Согласна, очень сложно что-то советовать в данной ситуации, но подскажите, пожалуйста, как нам быть и как поступить? Ольга.

Никто не может наложить на вас проклятие. Делая от себя зависящее, человек может преодолеть любое препятствие, но мы обычно ленимся и хотим получить все легко и просто. Как я понял, вы жили с родителями мужа, а потому происходили такого рода конфликты. Если муж на самом деле собирается стать семейным человеком, то постарается обеспечить свою семью жильем, хотя бы съемным на первых порах.

Посоветовал бы вам проще относиться к происходящему. Люди в современных реалиях очень сильно обозлены, многим недовольны и стараются сорвать свой гнев на всяком, кто слабее, либо в том или ином зависим от них. Таковы реалии жизни, и они даны нам, чтобы мы, умело преодолевая их, становились сильнее, мудрее и богаче. Ощущайте большую привязанность к Богу и Его милости, а за мирское особо не цепляйтесь, но и не отказывайтесь от него. Если будете расти и развиваться, тогда рано или поздно Божественная милость прольется на вас обильным дождем и сделает вас неописуемо счастливой, в том числе и в вопросе замужества и становления матерью.

Мама моего мужа, после того как мы поженились, начала требовать, чтобы мы развелись. Он трижды совершал молитву Истихара, и ответ был «не разводиться». Хвала Всевышнему, мы благополучно продолжаем семейную жизнь и у нас все хорошо. Но его мама вообще не общается со мной. С мужем (ее сыном) отношения у нее также натянутые. Как вы думаете, зарабатывает ли мой муж этим проклятие? Что бы вы посоветовали ему в такой ситуации?

О проклятии здесь не может быть и речи. Но муж обязан сохранить дружескую, родственную атмосферу между семьей, главой которой он является, и своими родителями. Взаимоотношения невестки и свекрови испокон веков складывались непросто. Это одно из житейских испытаний для каждого в отдельности: сына (мужа), его мамы и невестки. Нужно выходить из этого испытания победителем, сохраняя и укрепляя родственные связи. Знаю, что это сложно, требует внимания, терпения, но по милости Всевышнего достижимо. Ломать — не строить.

У нас конфликт между женой и моей мамой. Жена считает, что моя мама ее сильно обижает. Отчасти так оно и есть, но в большей степени из-за того, что они просто очень разные люди и не понимают друг друга. Моя жена навязывает мне решение ехать жить в другой город (для этого есть материальные возможности ее родителей), а я против, да и моя мать тоже против. Если я откажусь, жена, скорее всего, уедет с нашим новорожденным сыном без меня. Брак распадется. Скажите, как мне быть: настаивать на своем (слово мужа — закон) или пойти на поводу у жены и поехать с ней жить в другой город (тогда будет обида у моей матери)? Сложный выбор: жена и ребенок или уважение к родителям. Помириться они не могут, так как не понимают друг друга вообще. Как быть? Хаким, 23 года.

Полагаю, что вам следует ехать с женой и ребенком, если вы в этом городе сможете найти достойную и перспективную работу. За следующие несколько лет заработайте и отложите такое количество денег, которое позволит вам купить подходящее для вашей мамы жилье и перевезти ее в этот город, чтобы жила неподалеку от вас.

Почему невестка должна жить с мамой мужа? И обязана ли? Мы не отказываемся от нее, будем посещать, давать деньги, созваниваться. Только не жить вместе! Две женщины на одной кухне — это катастрофа, будь даже невестка супертерпеливой мусульманкой.

Почему не дают наставление тем мамам, которые ревнуют и очень щепетильно относятся к нам?! Асель.

То, что матери мужей очень критично относятся к невесткам, — обычное явление, и никуда от этого не деться. Раздельное проживание — это, конечно же, хорошо и оно нужно, дабы сохранять добрые отношения и с женой, и с мамой, но не всегда на определенном этапе жизни есть такая возможность, а потому нужно потерпеть, правильно отнестись к ситуации и вырасти, преодолевая то, что вам неприятно. Боль душевная или физическая, неприятности или оскорбления — это хорошие тренажеры и незаменимые витамины для формирования человеческой личности. В вашем случае это важный этап, и приобретенный на этом этапе опыт поможет вам к моменту рождения и становления собственных детей стать более мудрой и широко смотрящей на мир, а также на человеческие отношения в нем мамой.

«[Проводит Он, Господь миров, вас в том числе через столь сложные и опасные жизненные обстоятельства] дабы одних из вас [людей] испытать посредством других [людей, дабы в критических ситуациях вы самим себе показали свое истинное лицо]» (см. Св. Коран, 47:4).

*

«Испытывать же вас [людей, пока живете] Мы [говорит Господь миров] будем как злом [болезнями, материальными проблемами, унижениями, оскорблениями со стороны других или необоснованной критикой], так и добром [крепким здоровьем, изобилием благ, общим благополучием или возможностью влиять и властвовать], внося смуту [в души] (очаровывая, искушая) вас. [Как зло, так и добро могут разрушить кажущуюся непоколебимость духовных принципов; в обоих этих явлениях есть то, что может повернуть вас спиною к Богу: в период благополучия и достатка появится соблазн измениться и потерять праведную стезю; в периоды же трудностей и бедствий либо возымев «безграничную» власть и влияние одолеет искушение нарушить границы дозволенного, посягнуть на жизнь или имущество другого. Всегда есть соблазн стать тунеядцем и бездельником под «благовидным» предлогом (отшельничество, «нежелание грешить» и т. п.). Важно не то, что происходит (предпосылки радости, ликования либо предрасположенность обстоятельств к злобе и ненависти), а то, как человек к этому относится: (1) как трансформирует и интерпретирует в душе и сознании, (2) какие выводы для себя делает, (3) какие действия предпринимает (как реагирует), (4) благодарит ли Творца, насторожен пред Ним или недоволен и самоуверен. (5) Увязывает ли намерение и свое состояние с вечным, которое может обернуться невыносимой жарой и ужасом Ада либо неповторимыми ароматами, свежестью и сладостью Рая].

И к Нам вы [все до единого] будете возвращены [а потому не завтра, а уже сегодня научитесь трансформировать плохое в хорошее, благовидно рассуждая и благонравно поступая, прося при этом милости и благословения у Господа миров; и пусть не погубят вас временные блага, дары, ведь и они могут поднять в душе мятеж, восстание, смуту, итогом чего окажется приход к властвованию над душою и телом самоуверенного безбожия и безразличия]» (см. Св. Коран, 21:35).

Мои родители живут вместе уже двадцать три года. Когда отец сказал, что хочет жениться на моей матери, то бабушка не согласилась. До сих пор они иногда ссорятся, хотя я вижу, что мой отец уважает, любит мою мать. Мама все делает по дому, помогает бабушке (хотя она очень больна), но все равно бабушка недолюбливает маму. После бабушки отец приходит домой и ругается с матерью.

Что мне делать, как деликатно поговорить с бабушкой, чтобы она поняла и не настраивала отца против нас. Отец у меня сам по себе прекрасный человек. Я его глубоко уважаю и люблю. Когда он не ходит к бабушке, у него настроение на все сто процентов: шутит, играет, все прекрасно, но после бабушки... Отец просто не знает, чью сторону принять. Посоветуйте, как быть?

Вам необходимо по душам поговорить с вашей бабушкой. К сожалению, ревностное отношение матерей к женам своих сыновей встречается довольно часто. Здесь должна проявляться значительная дипломатия того, кто является мужем и сыном одновременно. Он должен (пред Всевышним) сохранять в себе теплые и уважительные чувства как к своей маме, так и к своей жене, матери своих детей. Муж в таких ситуациях должен быть достаточно силен духом, чтобы все негативное в себе уничтожать, не перенося с одной стороны на другую.

Мама ревнует сына, то есть моего мужа, и рассказывает про меня довольно неприятные вещи. Видит Аллах, это все неправда. Я ей никогда не отвечала грубо. Мы с мужем живем тихо и мирно, муж доволен мной, и я им.

Скажите, пожалуйста, по Исламу имеет ли право мать вмешиваться и настраивать сына против меня? И как должен вести себя в такой ситуации мой муж? Чувствуется влияние матери, и порой портятся отношения. Я проявляю терпение, но от каждодневных наставлений мужу плохо, и он пытается найти во мне недостатки, а от этого плохо мне, пропадает доверие к нему. Ильзида.

Пророк как-то спросил у своих сподвижников: «А знаете ли вы, что такое аль-гыйбэ (злословие, хула)?» Те ответили: «Всевышнему и Его посланнику лучше известно». — «Гыйбэ — это когда говорят о другом [в его отсутствие] то, что ему не понравится», — сказал Пророк. Один из слушающих спросил: «А если то, что я говорю о нем, характерно для него [действительно присутствует в нем]?» Посланник Божий ответил: «Если то, что ты говоришь в его адрес [в отсутствие этого человека], на самом деле есть в нем, то это [произнесение того, что ему не понравится] и есть гыйбэ [греховное злословие]. А если оно отсутствует, тогда это — бухтан [клевета, ложь, что значительно пагубнее]»[2].

Наговор на другого человека, вне зависимости от степени родства, ложится тяжелым грехом на наговаривающего. Научитесь относиться к этому спокойно, набирайтесь мудрости, преодолевая столь неприятные жизненные обстоятельства.

Я со своей девушкой два года назад сделал никях (провели бракосочетание) тайно. Через четыре месяца мы хотели пожениться, но у меня скончался родной дядя, и мы не смогли. В то же время она оказалась в положении, и я хотел незамедлительно жениться на ней по всем традициям. Родные мои были категорически против, но я не послушал их и женился. Поехал, как полагается, сосватал. Уже прошло два года, у меня родился сын, моя мама приехала к своему внуку через десять месяцев, отношения между женой и моими родственниками не налаживаются, мама не хочет ее видеть. Что мне делать? Мама у меня одна, ну а жену и сына я люблю. Ильгиз, 25 лет.

Впредь вам придется стать связующим звеном между мамой и женой, звеном, которое возьмет все проблемы на себя. Исходящий от одной из них (мамы или жены) негатив должен будет останавливаться на вас и сводиться на «нет». Это — обычная семейная дипломатия, результатом которой должно явиться сохранение семьи и добрых отношений с родителями.

У меня в семье на протяжении девяти лет происходит конфликт между моей матерью и женой. Когда-то в начале нашей супружеской жизни они поссорились, моя жена оскорбила мою мать, после чего я попросил родителей жены забрать свою дочь. У нас к тому времени уже был сын. По истечении двух месяцев в ходе семейных переговоров моя жена попросила прощения, и мы вновь стали жить, но уже отдельно от родителей. Затем я был переведен на работу в другой город. К сожалению, конфликт не угас, а разгорелся с новой силой. С одной стороны моя мама, которая настаивает на разводе, с другой стороны моя жена… Послушаешь их обеих, каждая по-своему права. Я знаю, что должен слушаться свою мать и не перечить ей, иначе Господь покарает меня, но и оставлять жену с ребенком, да к тому же беременной во второй раз, — нельзя. А прийти к взаимному согласию они не хотят, мама говорит, чтобы вообще ее не приводил домой к родителям, а жена и сама не хочет идти к ним. Как я должен поступить в этом случае? Максуд, 29 лет.

Продолжать жизнь с женой. Сохраните семью и уделяйте должное внимание процессу тонкой дипломатии между вашей мамой и вашей женою. Сохраняя и развивая, мы набираемся опыта и становимся мудрее. Они вряд ли станут друзьями, но вы можете стать хорошим мужем, многодетным отцом и сыном, а также — мудрым дипломатом.

Почти год назад я рассталась со своим мужем. Прожили вместе мы три года, у нас есть ребенок. У нас были очень хорошие отношения, я знала, что любима, и сама любила, люблю до сих пор. За это мы и поплатились.

На протяжении всей нашей совместной жизни рядом была его мама, по натуре очень ревнивая, несправедливая, жестокая женщина. Каждый раз ее что-то не устраивало, мне говорилось одно, мужу — другое, а делалось и вовсе третье. В конце концов как-то она сказала мне, что как бы я ни старалась, какая бы хорошая я ни была, она не даст мне спокойно жить с мужем. Через некоторое время она исполнила свое обещание. Мужа стало все не устраивать, он полностью попал под ее влияние, стал меня оскорблять, мог не разговаривать со мной неделю. Все время обвинял в чем-то, хотя и повода для этого не было. Я по натуре своей не конфликтный человек, никогда не полезу на рожон, от людей жду добра и добром отвечаю.

Было много неприятного, много издевательств и с ее стороны, и с его, были и моменты, когда он прозревал, просил прошения. Я прощала, но через какое-то время все повторялось. Не выдержав, я собрала свои и ребенка вещи, вернулась в родительский дом. А вопрос мой таков: правильно ли я сделала, может быть, это было моим испытанием, ведь Господь всем посылает их. Надо ли было бороться за свое счастье? И что мне будет за то, что я не смогла пройти его, сломалась, бросила все и ушла?

Сложно однозначно сказать, «что вам будет», ведь Всевышний не возлагает на душу больше ее возможностей[3]. Но трудно бывает определить, что в наших силах, а что вне наших сил, особенно когда включаются эмоции.

В своем письме вы говорите, что ждете от других добра. Возможно, именно в этом корень ваших проблем. С точки зрения мусульманской морали следует не ждать от других, а давать самому, причем безвозмездно. Такой подход к жизненным ситуациям и обстоятельствам привить себе непросто, но он поднимет нас на качественно новый и более высокий уровень.

Конфликты между невесткой и мамой мужа — обычное явление. Здесь важна дипломатия мужа и правильный подход, терпение, сдержанность жены. Возможно, что у вас все еще наладится. Переговорите с мужем, извинитесь перед его мамой, преодолейте свои эмоции и обиды. Понять маму мужа вы сможете лишь тогда, когда ваш сын женится на той, которая может вам до конца и не понравиться.

Полезная черта — все отрицательное уметь переводить в положительное, позитивное. В проблеме следует видеть возможность роста и развития. Уход от решения проблем — постепенная деградация.

Уважаемый Шамиль! В свое время я вас не послушался, руководствовался зовом сердца, а не разума, женился на девушке-христианке. Она порядочный человек, продукты покупает только халяль, очень уважительно относится к моим религиозным обязательствам. Взял с нее обещание, что дети будут мусульманами. Ислам пока не принимает, но я надеюсь (если пожелает того Всевышний) примет. На все воля Господа.

У нас дочь. Отец у меня умер, осталась одна мать, она богатый человек, но некоторое время назад начала пить. Я бросил престижную высокооплачиваемую работу в Москве и переехал к ней в регион, чтобы быть рядом. Мать раз в неделю по пьяному делу устраивает скандалы, обзывает жену, создает невыносимые условия проживания, та в ответ старается молчать и не отвечать, но у меня маленькая дочь, а дети же все чувствуют и понимают. Как быть? Отправить жену вместе с ребенком жить в Москву или переехать в Москву вместе с женой?.. Но ведь мать опять останется одна, а мать для нас, мусульман, сами понимаете, очень близкий человек. Каждый день молюсь за здоровье матери, но пока что у нее не получается бросить пить. Шамиль, посоветуйте.

Самое главное — не нужно разрушать целостность семьи. Супруга пусть будет рядом с вами, помогает вам. Настоящие муж и жена должны быть вместе как в радости, так и в горе. Женившись, вы стали (по милости Всевышнего) мужем и женой на всю оставшуюся жизнь.

Маму вам лучше всего отправить в специализированную платную клинику, где наряду с медицинским лечением будет оказана и психологическая помощь. Самому вам справиться будет слишком сложно. Алкоголизм — это очень тяжелое заболевание. Даже если человек бросает пить, часто это всего лишь временное явление, тем более когда отсутствуют в нем вера, воля и целеустремленность. Не отправив маму на специализированное лечение, вам будет сложно исправить этот ее недуг. Существует также мнение, что женский алкоголизм труднее поддается лечению, чем мужской.

Вы являетесь сыном, отцом, мужем и человеком, которому дал жизнь Сам Творец всего сущего. Все эти обязанности требуют от вас определенного и пропорционально выверенного внимания.

Я живу с мужем и его родителями. У нас двое детей. У меня проблемы с его родителями, особенно с его мамой. Я уважаю ее, не говорю ни слова ей поперек, так как она мать моего мужа, но она меня почему-то не любит, постоянно обидно высказывается в мой адрес. Дочка привязана к бабушке и дедушке, так как они всегда были рядом, называет их мамой и папой. Хочу быть мамой для своего ребенка, но чувствую, как дочка отдаляется от нас. Что делать?

Мой муж два года назад принял Ислам, но родители против и не разрешают нам говорить детям о религии.

Меня не любят, хотя это очень больно, так как делаю все, чтобы было хорошо всем. Иногда и мы с мужем ругаемся на этой почве...

Хотели жить отдельно, но его родители не хотят. Они современные и молодые, а против нас. Почему, я не могу понять. Как быть? Гуля.

Прочитайте книгу С. Уэлч «10-10-10». Вам нужно родить второго и третьего ребенка, ничего не боясь и не опасаясь. Пусть бабушка с дедушкой помогают вам за ними присматривать, а вы в это время занимайтесь спортом (ходьба, как минимум 5 км в день) и читайте много позитивной литературы.

Скажите, должен ли будущий супруг предупредить свою невесту о том, что его мать психически больной человек, учитывая, что они собираются жить вместе с матерью жениха? Сафие, 31 год.

Желательно этого не скрывать. В семье должно быть взаимопонимание и душевный комфорт, ответственность за которые в первую очередь лежит на муже. Если указанное недоразумение уже произошло, тогда вы с мужем должны постараться заработать такую сумму денег, которая позволит вам приобрести жилье недалеко от того места, где живет его мама. Таким образом вы будете жить раздельно, но в то же время близко друг к другу, дабы чаще навещать маму мужа. Проблемы должны мотивировать нас к позитивной активности ради достижения нового и прекрасного. Жизнь удивительна!

Мой муж получил в наследство от своего отца трехкомнатную квартиру. Его мать просто не хочет нормально жить со мной. Я тоже жить с ней больше не могу, три года пыталась, но она меня отвергает. Я в отчаянии. Мы хотим взять в кредит однокомнатную квартиру и отдать ее свекрови, самим переехать в трехкомнатную. У нас двое сыновей. На данный момент мы живем в одной квартире, нам очень трудно в таких условиях. Как нам быть, что сделать, чтобы избежать неприятностей? Детям отказано в прописке только потому, что свекровь меня не терпит. А как же то, что это дети ее единственного сына? Патимат, 31 год.

Вам следует жить отдельно от свекрови. Как вы это организуете, вам решать. Но не переусердствуйте в давлении на мужа.

Подписывайтесь на нашу страницу в Instagram

Ссылки на богословские первоисточники и комментарий:

[1] См.: Черменская Г. Матери и сыновья: почему такая любовь? // Psychologies, апрель 2008, № 26. С. 112–119.

[2] Хадис от Абу Хурайры; св. х. Муслима, Абу Дауда, ат-Тирмизи, ан-Насаи и др. См., например: ан-Найсабури М. Сахих муслим. С. 1042, хадис № 70–(2589); аль-Кардави Ю. Аль-мунтака мин китаб «ат-таргыб ват-тархиб» лиль-мунзири. Т. 2. С. 250, хадис № 1714, «сахих»; Джанан И. Хадис ансиклопедисы. Кутуб ситтэ [Энциклопедия хадисов. Шесть сводов хадисов]. В 18 т. Стамбул: Ак чаг. Т. 12. С. 121, хадис № 4321; аль-Мунзири З. Мухтасар сахих муслим [Сокращенный вариант свода хадисов имама Муслима]. Бейрут: аль-Ямама, 1996. С. 540, хадис № 1806.

[3] В Коране сказано: «Не возлагает Аллах (Бог, Господь) на душу то, что больше ее сил (возможностей)» (см. Св. Коран, 2:286). С таким же смыслом см.: Св. Коран, 6:152, 23:62.

Материал принес пользу? Поделитесь ссылкой с друзьями в социальных сетях.
Аят: 1:1